Pensees Geek

On peut se moquer des gens sur des choses qui ne font pas parti de leur identité (pour ne pas les choquer) C'est un bon moyen de construire une camaraderie et de se rapprocher des gens.

Intentionnellement faire semblant de ne pas comprendre ce que les gens disent est un bon moyen de faire rire quelqu'un.

Un bon moyen de combattre de façon passive l'agressivité est de ne pas leur donner toute votre attention (ne pas regarder directement, regarder ailleurs, tourner la tête, s'occuper d'un autre sujet)

Parler de ses problèmes est une manière plus sympa de rendre les gens autour de vous plus en confiance

Mettre un truc debile dans une enumeration serieuse: cocaine, heroine, crack, passé la tête par la fenetre

Hello World

Evolution of a Programmer

 What Programmers Say vs. What They Mean
"Hello world" is usually the first example for any programming language. While small test programs existed since the development of programmable computers, the tradition of using the phrase "Hello world!" as text message was influenced by an example program in the seminal book "The C Programming Language". 
To write a program that displays or prints "Hello World" is however, more a practice for students, to get used to the environment of any programming language. It does not make use of the algorithmic capabilities that are the true power of any programming language.

World — By different types of programmers

This is a very funny joke not only for programmers but also for neophytes. It is not necessary to read all the coding lines, but make sure to read the statement in the "Manager"-Section. Maybe some of you have already heard or read about this one because it's rather old, but just to re-live the fun, here it goes:

High School / Junior High
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
First Year in College
program Hello(input, output)
 begin
    writeln('Hello World')
 end.
Senior Year in College
(defun hello
 (print
  (cons 'Hello (list 'World))))
New professional
#include
void main(void)
 {
  char *message[] = {"Hello ", "World"};
   int i;

   for(i = 0; i < 2; ++i)
     printf("%s", message[i]);
   printf("\n");
}
Seasoned professional
#include <iostream.h>
#include  <string.h>
 class string
{
 private:
  int size;
   char *ptr;
 public:
   string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
   string(const string &s) : size(s.size)
  {
   ptr = new char[size + 1];
   strcpy(ptr, s.ptr);
   }
   ~string()
  {
   delete [] ptr;
   }
   friend ostream &operator  <<(ostream &, const string &);
   string &operator=(const char *);
  };
 ostream &operator <<(ostream &stream, const string &s)
 {
   return(stream  << s.ptr);
 }
 string &string::operator=(const char *chrs)
 {
  if (this != &chrs)
   {
    delete [] ptr;
  size = strlen(chrs);
  ptr = new char[size + 1];
     strcpy(ptr, chrs);
  }
   return(*this);
}
 int main()
 {
   string str;
   str = "Hello World";
   cout  << str  << endl;
   return(0);
 }
Apprentice Hacker
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
  while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
    $outfilename = $arg;
    open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
    print (FILE $msg);
    close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
  }
} 
else {
 print ($msg);
}
1;
Experienced Hacker
#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
Seasoned Hacker
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
Guru Hacker
% cat
Hello, world.
^D
Junior Manager
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Middle Manager
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^D
Senior Manager
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
Chief Executive
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout

Bjarne Stroustrup

http://dchaffiol.free.fr/info/blagues/art_bg_debCpp.htm

L'ajustement grégorien

En 1582, le pape Grégoire XIII décida dans la bulle Inter gravissimas que le jeudi 4 octobre 1582 serait immédiatement suivi par le vendredi 15 octobre pour compenser le décalage accumulé au fil des siècles.

5 octobre 1582 - 14 octobre 1582

Blagues

- Que veux tu pour ton anniversaire?
- Une petite amie qui ne serait pas folle...
- Demande quelque chose de plus réaliste comme un dragon
Un couple fait l'amour. Et la femme, en pleine extase, murmure : 
Chéri.... dis-moi que tu m'aimes... Son partenaire ne répond pas. 
- Chéri.... dis-moi que tu n'aimes... Toujours pas de réponse. 
- Chéri, je t'en supplie.... dis-moi que tu m'aimes... Alors l'homme s'écrie: 
- Tu vois bien que je suis occupé !
Un jeune marié se confie à un copain : 
- Ma femme est une vraie fée ! 
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette !

Entreprendre

Original

Eric BoichéEric Boiché • 2e • 2e Directeur Général | Ingénieur CNAM | Entreprise spécialisée en électricité industrielle et incendieDirecteur Général | Ingénieur CNAM | Entreprise spécialisée en électricité industrielle et incendie 1 sem. • Il y a 1 semaine Suivre

24 ans que je suis patron et mon entreprise compte 29 salariés pour 2,5 millions de CA. Voici 21 conseils que je me donne tous les jours (et ça fonctionne plutôt bien) 👇

1. Si t'as pas 3 mois de cash d'avance, ne pense à rien d'autre.

2. On se fout du CA : ce qui compte, c'est la marge et la rentabilité.

3. En management, sois bienveillant, mais pas complaisant : la nuance est fine, les conséquences sont énormes.

4. 1 chiffre = 1 action.

5. Le BSP reste la meilleure des méthodes (= Bon Sens Paysan).

6. Ce qui marche pour une boîte de 10 millions marche aussi pour les boîtes de 1 million et de 100K : c'est juste les 0 qui changent.

7. C'est simple de complexifier, compliqué de simplifier : reviens aux fondamentaux.

8. Les meilleures questions ne sont pas "quoi" ou "comment" mais bien "pourquoi" et "qui".

9. Ne confonds pas process et rigidité.

10. 95% des boîtes qui coulent dépendent de quelqu'un : clients / salariés / patron / commercial : sors de la dépendance.

11. La productivité des salariés est le plus gros levier de croissance.

12. 90% des commerciaux ne savent pas ce qu'ils font.

13. Avoir un contre-pouvoir permet d'être juste dans l'analyse : et donc de ne pas se tromper.

14. Tous les grands patrons se font accompagner > les "petits" pensent que ce n'est pas fait pour eux : c'est faux, c'est juste qu'ils n'en ont pas conscience.

15. Les bilans comptables permettent d'avoir le diagnostic, absolument pas d'avoir le bon plan d'actions qui s'ensuit.

16. Satisfaire un client, c'est sous-promettre avant la vente et sur-délivrer après.

17. Les anciennes générations ont beaucoup à apprendre aux nouvelles, l'inverse est vrai aussi.

18. "Travailler sérieusement sans se prendre au sérieux" : meilleur concept managérial qui existe.

19. La formule de la sérénité du dirigeant = cashflow X taille du carnet de commandes X satisfaction client.

20. La colère, la peur et le contrôle sont des symptômes de ce qui se joue véritablement : creuse.

21. 80% des patrons souffrent du syndrome du pompier-pyromane : ils ont créé un business dont ils sont prisonniers aujourd'hui : la compensation est un peu d'argent et du statut social.

BONUS 22 et 23

22. On reconnaît la valeur d'un bon leader à sa capacité à recruter et engager des personnes meilleures que lui.

23. Gentil patron ne veut pas dire patron gentil. Pour les salariés, c'est pareil.

S'il y a au moins un conseil qui vous inspire, n'oubliez pas de liker. 😁

À vous de jouer.

Pensees Geek

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taille de guêpe n'est pas incompatible avec l'essaim énorme

La lumière c'est un photon.

Il dérive.

Il s'est pris une racine

C'est pas grave t'inquiète reste positif !

Dans un(e) Hyperbol(e)

Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.

celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

Il lève deux doigts et dit « 5 bières s’il vous plait ! ».

Un tachyon entre dans le bar.

Exponentiel, car logarithme ne paie rien (logarithme népérien)

Viens danser ! ( "dans C", l'ensemble des complexes)

"Médor, va chercher Thalès !"

A partir de 3 inconnues ça devient intéressant.

Un ours cartésien qui a changé de coordonnées

"Que signifie cette formule jeune homme ?

  1. Heu, je l'ai sur le bout de la langue, Monsieur !
  2. Ouh là là, crachez-la vite, c'est de l'acide nitrique !"

Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (Socrate)

Maintenant on ne peut plus se voir. (Raymond Devos. Sketch "Ma femme")

Quand un homme marié depuis dix ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

- putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… La nuit tombe et il marche encore et il continue: - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !" - Ben dans la foret…

Parce que avant que le monde soit monde, régnait déjà le Ko.