On peut se moquer des gens sur des choses qui ne font pas parti de leur identité (pour ne pas les choquer) C'est un bon moyen de construire une camaraderie et de se rapprocher des gens.

Intentionnellement faire semblant de ne pas comprendre ce que les gens disent est un bon moyen de faire rire quelqu'un.

Un bon moyen de combattre de façon passive l'agressivité est de ne pas leur donner toute votre attention (ne pas regarder directement, regarder ailleurs, tourner la tête, s'occuper d'un autre sujet)

Parler de ses problèmes est une manière plus sympa de rendre les gens autour de vous plus en confiance

Mettre un truc debile dans une enumeration serieuse: cocaine, heroine, crack, passé la tête par la fenetre

• http://www.connexin.net/computer-software-humor-jokes/programmer-evolution.html

Evolution of a Programmer

 What Programmers Say vs. What They Mean
"Hello world" is usually the first example for any programming language. While small test programs existed since the development of programmable computers, the tradition of using the phrase "Hello world!" as text message was influenced by an example program in the seminal book "The C Programming Language". 
To write a program that displays or prints "Hello World" is however, more a practice for students, to get used to the environment of any programming language. It does not make use of the algorithmic capabilities that are the true power of any programming language.

World — By different types of programmers

This is a very funny joke not only for programmers but also for neophytes. It is not necessary to read all the coding lines, but make sure to read the statement in the "Manager"-Section. Maybe some of you have already heard or read about this one because it's rather old, but just to re-live the fun, here it goes:

High School / Junior High
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
First Year in College
program Hello(input, output)
 begin
    writeln('Hello World')
 end.
Senior Year in College
(defun hello
 (print
  (cons 'Hello (list 'World))))
New professional
#include
void main(void)
 {
  char *message[] = {"Hello ", "World"};
   int i;

   for(i = 0; i < 2; ++i)
     printf("%s", message[i]);
   printf("\n");
}
Seasoned professional
#include <iostream.h>
#include  <string.h>
 class string
{
 private:
  int size;
   char *ptr;
 public:
   string() : size(0), ptr(new char('\0')) {}
   string(const string &s) : size(s.size)
  {
   ptr = new char[size + 1];
   strcpy(ptr, s.ptr);
   }
   ~string()
  {
   delete [] ptr;
   }
   friend ostream &operator  <<(ostream &, const string &);
   string &operator=(const char *);
  };
 ostream &operator <<(ostream &stream, const string &s)
 {
   return(stream  << s.ptr);
 }
 string &string::operator=(const char *chrs)
 {
  if (this != &chrs)
   {
    delete [] ptr;
  size = strlen(chrs);
  ptr = new char[size + 1];
     strcpy(ptr, chrs);
  }
   return(*this);
}
 int main()
 {
   string str;
   str = "Hello World";
   cout  << str  << endl;
   return(0);
 }
Apprentice Hacker
#!/usr/local/bin/perl
$msg="Hello, world.\n";
if ($#ARGV >= 0) {
  while(defined($arg=shift(@ARGV))) {
    $outfilename = $arg;
    open(FILE, ">" . $outfilename) || die "Can't write $arg: $!\n";
    print (FILE $msg);
    close(FILE) || die "Can't close $arg: $!\n";
  }
} 
else {
 print ($msg);
}
1;
Experienced Hacker
#include <stdio.h>
#define S "Hello, World\n"
main(){exit(printf(S) == strlen(S) ? 0 : 1);}
Seasoned Hacker
% cc -o a.out ~/src/misc/hw/hw.c
% a.out
Guru Hacker
% cat
Hello, world.
^D
Junior Manager
10 PRINT "HELLO WORLD"
20 END
Middle Manager
mail -s "Hello, world." bob@b12
Bob, could you please write me a program that prints "Hello, world."?
I need it by tomorrow.
^D
Senior Manager
% zmail jim
I need a "Hello, world." program by this afternoon.
Chief Executive
% letter
letter: Command not found.
% mail
To: ^X ^F ^C
% help mail
help: Command not found.
% damn!
!: Event unrecognized
% logout

http://dchaffiol.free.fr/info/blagues/art_bg_debCpp.htm

En 1582, le pape Grégoire XIII décida dans la bulle Inter gravissimas que le jeudi 4 octobre 1582 serait immédiatement suivi par le vendredi 15 octobre pour compenser le décalage accumulé au fil des siècles.

5 octobre 1582 - 14 octobre 1582

- Que veux tu pour ton anniversaire?
- Une petite amie qui ne serait pas folle...
- Demande quelque chose de plus réaliste comme un dragon

Un couple fait l'amour. Et la femme, en pleine extase, murmure : 
Chéri.... dis-moi que tu m'aimes... Son partenaire ne répond pas. 
- Chéri.... dis-moi que tu n'aimes... Toujours pas de réponse. 
- Chéri, je t'en supplie.... dis-moi que tu m'aimes... Alors l'homme s'écrie: 
- Tu vois bien que je suis occupé !

Un jeune marié se confie à un copain : 
- Ma femme est une vraie fée ! 
- La mienne aussi, elle me mène à la baguette ! 

Original

Eric BoichéEric Boiché • 2e • 2e Directeur Général | Ingénieur CNAM | Entreprise spécialisée en électricité industrielle et incendieDirecteur Général | Ingénieur CNAM | Entreprise spécialisée en électricité industrielle et incendie 1 sem. • Il y a 1 semaine Suivre

24 ans que je suis patron et mon entreprise compte 29 salariés pour 2,5 millions de CA. Voici 21 conseils que je me donne tous les jours (et ça fonctionne plutôt bien) 👇

1. Si t'as pas 3 mois de cash d'avance, ne pense à rien d'autre.

2. On se fout du CA : ce qui compte, c'est la marge et la rentabilité.

3. En management, sois bienveillant, mais pas complaisant : la nuance est fine, les conséquences sont énormes.

4. 1 chiffre = 1 action.

5. Le BSP reste la meilleure des méthodes (= Bon Sens Paysan).

6. Ce qui marche pour une boîte de 10 millions marche aussi pour les boîtes de 1 million et de 100K : c'est juste les 0 qui changent.

7. C'est simple de complexifier, compliqué de simplifier : reviens aux fondamentaux.

8. Les meilleures questions ne sont pas "quoi" ou "comment" mais bien "pourquoi" et "qui".

9. Ne confonds pas process et rigidité.

10. 95% des boîtes qui coulent dépendent de quelqu'un : clients / salariés / patron / commercial : sors de la dépendance.

11. La productivité des salariés est le plus gros levier de croissance.

12. 90% des commerciaux ne savent pas ce qu'ils font.

13. Avoir un contre-pouvoir permet d'être juste dans l'analyse : et donc de ne pas se tromper.

14. Tous les grands patrons se font accompagner > les "petits" pensent que ce n'est pas fait pour eux : c'est faux, c'est juste qu'ils n'en ont pas conscience.

15. Les bilans comptables permettent d'avoir le diagnostic, absolument pas d'avoir le bon plan d'actions qui s'ensuit.

16. Satisfaire un client, c'est sous-promettre avant la vente et sur-délivrer après.

17. Les anciennes générations ont beaucoup à apprendre aux nouvelles, l'inverse est vrai aussi.

18. "Travailler sérieusement sans se prendre au sérieux" : meilleur concept managérial qui existe.

19. La formule de la sérénité du dirigeant = cashflow X taille du carnet de commandes X satisfaction client.

20. La colère, la peur et le contrôle sont des symptômes de ce qui se joue véritablement : creuse.

21. 80% des patrons souffrent du syndrome du pompier-pyromane : ils ont créé un business dont ils sont prisonniers aujourd'hui : la compensation est un peu d'argent et du statut social.

BONUS 22 et 23

22. On reconnaît la valeur d'un bon leader à sa capacité à recruter et engager des personnes meilleures que lui.

23. Gentil patron ne veut pas dire patron gentil. Pour les salariés, c'est pareil.

S'il y a au moins un conseil qui vous inspire, n'oubliez pas de liker. 😁

À vous de jouer.

Read more at http://dicocitations.lemonde.fr/citations-internaute-julius_goupil-3.php#jXYUblALKcTbZ3EQ.99

• http://www.phraseculte.fr/phrases-cultes-travail-page-6.html
• https://citation-celebre.leparisien.fr/liste-citation?type=comique&page=34

• Un clavier AZERTY en vaut deux. (Un homme averti en vaut deux)
• Linux a un noyau, Windows a des pepins. (Fonctionne aussi avec Apple)
• Une développeuse sexy a un string dans l'ARRAY
• Le vrai geek c'est celui qui croit qu'il y a 1024 métres dans un kilométre
• Les noms de domaines c'est comme les filles, les meilleurs sont déjà pris
• Développez comme si la personne qui allait supporter votre code était un dangereux psychopathe qui connaissait votre adresse personnelle
• Le jour ou microsoft inventera quelque chose qui ne se plante pas ce sera un choux
• Le verre n'est pas à moitié vide ou à moitié plein, il est juste deux fois trop grand.
• Certains Geeks vendent leur Ram au diable.
• Les logiciels, c'est comme le sexe, c'est meilleur quand c'est gratuit.
• J'aimerai bien changer le monde, mais personne ne m'a donne le code source…
• pourquoi les geeks confondent halloween et noël parce que 31 OCT = 25 DEC

• Un ami c'est quelqu’un qu'on connait bien et qu'on aime quand même
• On a 2 vies: la seconde commence quand on comprend qu'on en a qu'une

taille de guêpe n'est pas incompatible avec l'essaim énorme

• L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant il y a des gens qui braillent. Jean Yanne - Je suis un être exquis - 2001
• Quand on se parle à demi-mots, on ne se comprend qu'à moitié.
• J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances. Oscar Wilde
• Je ne serais plus moi-même si j'étais resté le même. George Wolinski
• Les juifs nous ont donné Jésus-Christ et Karl Marx, et ils se sont payés le luxe de ne suivre ni l'un ni l'autre. Peter Ustinov
• L'animal humain est un des seul qui s’autodétruit, et c'est la seule bête à dire qu'elle n'en est pas une
• Une blague racontée par un homme riche est toujours drôle. Thomas Brown
• Révision du principe d'Archimède : quand un corps est plongé dans l'eau, on sonne à la porte. Arthur Bloch
• La patience, c'est ce que vous admirez chez le conducteur qui vous suit et méprisez chez celui qui vous précède. Mac Mccleary
• La vie est très dangereuse et peu de gens parviennent à en réchapper. William Burroughs
• Un homme qui a une montre sait quelle heure il est ; un homme qui en a deux n'est jamais tout à fait sûr. Lee Segall
• Une erreur courante consiste à penser que le vélo est le mari de la bicyclette. C'est faux. C'est son amant. Pierre Desproges
• Il n'y a pas d'efforts inutiles : Sisyphe se faisait les muscles. Roger Caillois
• Les moutons ont cet avantage sur l'homme qu'on les conduit à l'abattoir sans leur parler patriotisme ou promesse d'un monde meilleur. Jean Yanne
• D'après une ètude amèricaine, 20% des habitants de notre planête parlent anglais. Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question. Jean Yanne
• Si on t'avait foutu à la lourde chaque fois que t'as fait des conneries, t'aurais passé ta vie dehors. Michel Audiard
• Les sorciers, lorsqu'ils font de terrifiantes conneries, on accuse toujours l'apprenti. Jacques Prevert
• Chose paradoxale: c'est avec les gens intelligents qu'on déconne le mieux. Frederic Dard
• missionnaire: lorsqu'on a qu'un crucifix à proposer à la place d'un totem, mieux vaudrait faire preuve d'un peu plus d'humilité à l'égard des croyances que l'on méprise… et rester à la maison au lieu d'aller déconner chez les autres! Jacques Des Bermudes
• Aimer quelqu'un pour son apparence, c'est comme aimer un livre pour sa reliure
• J'ai encore sommeil !…c'est stupide!…Il est prouvé que c'est toujours au moment de se lever qu'on a le plus envie de dormir. Donc l'homme devrait attendre qu'il se lève pour se coucher ! Georges Feydeau - Etienne dans "Tailleurs pour dames" 1886
• Pierrot, mon frère, comme moi tu sais ce que jouir veut dire; tu peux prendre la même extase à téter une femme du monde qu'à sucer un Figeac 71… Pierre Desproges - Réquisitoire contre Pierre Perret
• A l'école des loups, l'enseignement commence toujours par la faim. Jean Zeboulon
• Pour les dingos d'Australie, aucun asile n'est assez sûr. Jean Zeboulon
• Le jars ne fréquente pas les tribunaux, bien qu'il soit l'homme de l'oie par excellence. Jean Zeboulon
• Pour dire son amour du plat pays, le flamant doit-il haïr les vallons ? Jean Zeboulon
• Les éléphants distinguent deux sortes d'hommes : ceux qui les protègent et ceux qui prennent leurs défenses. Jean Zeboulon
• Le vrai bonheur serait de se souvenir du présent. Jules Renard
• Il n'y a rien de moins numérique d'une empreinte digitale en fait. David Abiker
• “Nous vivons dans un monde ou les pizzas arrivent plus vite que la police.” Teddy
• “La plupart des gens disent qu’on a besoin d’amour pour vivre. En fait, on a surtout besoin d’oxygène.” Dr House.
• “DSK n'est pas raciste, il aime les seins noirs et les Sinclair.” popo46
• “Personne n'accepte de conseils ; mais tout le monde acceptera de l'argent : donc l'argent vaut mieux que les conseils.” Jonathan Swift
• “La vie c'est comme du P.Q, soit tous rose ou soit plein de merde !” Inconnue
• “Pour être intelligent il faut s'entourer de cons, mais pour se sentir intelligent, il faut vraiment être con.” Gustave Parking
• “J'ai une activités sexuelle très chargée… La vie me baise chaque jour.” Guilhem Eastwood Tigny
• “Il y a quelque chose de bien en toute femme…mais il faut l'introduire soi-même.” Phildem
• “L'apotathotiathulatothobie est la peur d’être constipé, pourtant c'est très chiant a dire comme mot.” Gryd
• “Les enfants, c'est comme les prouts, on ne supporte que les siens !” Sweeteews
• “Le train de ton sarcasme roule sur les rails de mon indifférence” Anonyme
• “De l'immobilité à la marche, il n'y a qu'un seul pas.” Pierroul
• “La musique est le plus grand exemple d'humanité, car c'est en mariant les blanches et les noires, que l'on fait les plus belles symphonies.” Florent Peyre
• “Il y a plusieurs façon d'être idiot mais l’idiot choisit toujours la pire.” Anonyme
• “Un de perdu, 10 de retrouvés… ça marche que pour les kilos.” Inconnu
• “Les femmes qui se vantent d'être courues par beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les produits à bas prix attirent beaucoup de clients.” Anonyme
• “Quelle est la différence entre une pile et un homme ? "La pile a au moins un côté positif."” ssbbiicchh
• “La retraite c'est comme la femme de ta vie, tu seras mort avant de la toucher.” Frankie
• “L'humour c'est l'art de la colère dite intelligemment.” mouley
• “Two beer or not two beer? that is the pression.” Shakes Beer
• “L'humour est le plus court chemin d'un homme à un autre.” Georges Wolinski
• “Se taire en classe, c'est respecter le sommeil des autres.” Brieucer
• “Qui pisse face au vent se lave les dents.” Martin Lihoreau
• “L'alcool ne résout pas les problèmes mais l'eau et le lait non plus.” Anonyme
• “Un baisé raté, c'est mieux que baiser un raté !” Anonyme
• “Dieu créa le monde, le reste c'est made in china.” Anonyme
• “C'est en buvant n'importe quoi, que l'on embrasse n'importe qui.” Swan
• “Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là.” Patrick Timsit
• “Certains sont tellement fainéants qu'ils se lèvent toujours plus tôt que les autres, le plaisir de ne rien faire plus longtemps !” Peyence
• “L'homme intelligent peut faire le con, le contraire n'a jamais été prouvé.” Anonyme
• “Il n’y a pas de femmes frigides. Il n’y a que de mauvaises langues.” Coluche
• “On dit que l'amour se trouve à chaque coin de rue… Moi, je crois que j'habite dans un rond point.” Anonyme
• “Quand j'étais jeune, j'étais très con. Je suis resté très jeune.” Jean Claude Van Damme
• “Porter un soutien-gorges Disney pour avoir des seins animés.” Néné
• “Pourquoi les choses qui n'arrivent qu'aux imbéciles m'arrivent à moi aussi ?” Homer Simpson
• “Certains ont peur du vide, moi vu le prix de l'essence j'ai plutôt peur du plein !” Anonyme
• “L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.” Pierre Desproges
• “L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle.” Woody Allen
• “Un boomerang c'est comme un frisbee sauf que c'est quand ta pas d'amis.” gagat85
• “Faites l'amour pas la guerre. une boite de préservatif coûte moins cher qu'une bombe nucléaire.” Anonyme
• “C'est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c'est de travers.” Coluche
• “Une journée sans rire, est une journée perdue !” Charles Chaplin
• “Les excuses c'est comme les poils, tout le monde en a.” Anonyme
• “Si tu es dans la merde jusqu'au cou, ne baisse pas la tête.” Anonyme
• “Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris.” Chuck Norris
• “Lesbienne et enceinte, il y a une couille quelque part !” Zélie Bellon
• “Le sage ne dit pas ce qu'il sait, le sot ne sait pas ce qu'il dit.” Anonyme
• “Twitter a réussi là où tous les hommes ont échoué : Limiter les femmes à 140 caractères.” Anonyme
• “Tuer un végétarien, c'est sauver une salade !” Sarah
• “Le plus dur pour les hommes politiques, c’est d’avoir la mémoire qu’il faut pour se souvenir de ce qu’il ne faut pas dire.” Coluche
• “Le travail c’est bien une maladie, puisqu’il y a une médecine du travail.” Coluche
• “L' ironie, c'est lorsque tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu en sors pour bonne conduite.” Anonyme
• “Pour être bon en amour, il faut s'entrainer longtemps tout seul.” Woody Allen
• “Mieux vaut se lever avec la gaule que de se coucher en faisant la gueule.” Sophie Gaillard
• “La différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que de temps en temps les oiseaux s'arrêtent de voler.” Coluche
• “Le jour est proche où nous n'aurons plus que l'impôt sur les os.” Michel Audiard
• "Suite à une plinthe, le menuisier avait saisi le parquet …."
• “Le succès, c'est avoir à s'inquiéter de tout, sauf de l'argent.” Johnny Cash
• “La femme vieillit plus vite que l’homme, mais elle met plus de temps à mourir.” Jacques Canut
• “De chez moi au bar il y a 5 minutes, alors que du bar à chez moi il y a 1 heure 50.” Anonyme
• “On dit toujours qu'on peut pas être et avoir été. Eh ben, j'en connais un, dis donc, il a été con et il l'est encore !” Coluche
• “Le rire, comme les essuie-glaces, permet d’avancer même s’il n’arrête pas la pluie.” Gérard Jugnot
• “Rire guérit tous les bobos de la vie ; dépassez la dose prescrite.” Gad Elmaleh
• “L'alcool est notre pire ennemi, fuir serait lâche !” Anonyme
• "Fais que ton rêve dévore ta vie, afin que ta vie ne dévore pas ton rêve" Saint-Exupéry
• “J'ai pas eu de chance avec mes deux épouses. La première m'a quitté et pas la seconde.” Patrick Murray
• “La météorologie est une science exacte que les météorologues ignorent..” Anonyme
• “Dans la vie, y’a pas de grands, y’a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c’est quand les pieds touchent par terre.” Coluche
• “Kronenbourg à La Poste, Chronopost à la bourre.” Anne Roumanoff
• “Quand le goéland se gratte le gland, c'est qu'il va faire mauvais temps ; Quand il se gratte le cul, c'est qu'il ne fera pas beau non plus !” Proverbe Breton
• “Les 2 types de personnes qui en savent moins sur internet que vous : Vos parents et le mec de la hotline de votre fournisseur d'accès.” Pierre BRUNET
• “Un geek ne s'ennuie pas, il se fichier.” Anonyme
• “Ne jamais dire à un zoophile que vous avez un chat dans la gorge.” Anonyme
• “Les ennuis, c'est comme le papier hygiénique, on en tire un, il en vient dix.” Woody Allen
• “Moi je dis que les femmes seront vraiment les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.” Coluche
• “Si une actrice porno tombe enceinte, peut on appeler ça un accident du travail ?” Pierre BRUNET
• “Mieux vaut être folle de la messe que molle de la fesse.” Anonyme
• “Politiquement correct : les femmes qui refusent la fellation, on les appellera désormais les non-d'une-pipe.” Les Nuls
• “On me reproche deux choses : de dire quelquefois la vérité et de tenir des propos en dessous de la ceinture. Je dirai au contraire que pour la vérité on fait ceinture, et on est toujours en dessous de la vérité.” Coluche
• “Je lui ai tout donné, elle est partie avec.” Smaïn
• “J'ai un copain qui a fait un mariage d'amour. Il a épousé une femme riche. Il aimait l'argent.” Coluche
• “EA Sports nous informe que désormais les niveaux de difficultés de FIFA 14 seront: Allemagne, International, Pro, Semi-Pro, Amateur, Débutant, Brésil.” Anonyme
• “C’est quand on est ivre qu’on a de la cuite dans les idées.” Julius Goupil
• “La mort du couple : il rêve d'elles. . . Elle rêve d'îles.” Patrick Sébastien
• “Je ne dis pas que t'es une salope, juste que t'es vaginalement très sociable.” Pierre BRUNET
• “Y a-t-il une vie après la mort? Seulement Jésus pourrait répondre à cette question. Malheureusement il est mort.” Coluche
• “Les technocrates, si on leur donnait le Sahara, dans cinq ans il faudrait qu'ils achètent le sable ailleurs.” Coluche
• “Si c'est les meilleurs qui partent les premiers, que penser alors des éjaculateurs précoces ?” Pierre Desproges
• “La Révolution Française s’est déclenchée quand le Tiers Etat s'est retrouvé dans un état second” Marc Escayrol
• “L'humour est une façon de se tirer d'embarras sans se tirer d'affaire.” Louis Scutenaire
• “Quand l'aigle n'est pas la, Le pigeon parle toujours derrière son dos !” Yaslé
• “la différence entre une pile et un homme? La pile s'épuise moins rapidement !” Einroux
• “Dieu ordonna que le coca colle et le Coca Cola.” Inconnue
• “Il vaut mieux un coca-cola avec des glaçons qu'un caca collé au caleçon.” Pakö
• “Quand on épluche des oignons, il faut en même temps penser à quelqu'un qu'on aime bien et qui est mort, sans quoi ce sont des larmes perdues.” François Cavanna
• “La Croatie, ce n'est pas meilleur qu'une Heineken debout.” Anonyme
• “Les amis c’est comme les nichons, certains sont grands, d’autres sont petits, et beaucoup sont faux.” Pierre BRUNET
• “Le poids, c'est l'inverse de l'argent, facile à gagner est très dur à perdre.” Pierre BRUNET
• “J'ai jamais vu de tomate chanter, par contre j'ai déjà vu une carotte rapper.” Anonyme
• “Je n'aimerais guère vivre dans la lune. Ça m'embêterait de changer de quartier tous les neuf jours.” Francis Blanche
• “Même les brésiliennes du Bois de Boulogne font de meilleures passes que les joueurs.” Anonyme
• “Une fois j'ai fait l'amour pendant une heure cinq ! c'était le jour du changement d'heure.” Garry Shandling
• “Tu es comme le tampax : au bon endroit au mauvais moment.” Anonyme
• “C'est normal que l'iPhone soit tordu, c'est parce que Apple Store.” Pierre BRUNET
• “L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.” Pierre Desproges
• “Un Belge, c'est un Français qui a réussi.” Stéphane de Groodt
• “Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.” Coluche
• La vie est vraiment simple, mais nous insistons à la rendre compliquée. Confucius
• Vous pouvez terminer l'école mais vous ne devriez jamais termnier votre éducation. Jim Ron La pensée du jour
• Les deux jours les plus importants de votre vie sont le jour où vous êtes né et le jour où vous découvrez pourquoi. Mark Twain
• Ne demeure pas dans le passé, ne rêve pas du futur, concentre ton esprit sur le moment présent. Bouddha
• Le fardeau de la connaissance est plus léger que la joir de l'ignorance. Ogwo David Emenike
• La taille de vos rêves doit toujours dépasser votre capacité actuelle pour les atteindre. Si vos rêves ne vous font pas peur, c'est qu'ils ne sont pas assez frands. Ellen Johnson Sirleaf
• Je me méfie des gens qui ne s'aiment pas et me disent, "Je t'aime". Il y a un proverbe africain qui dit:" Soyez prudent lorsque une personne nue vous offre un t-shirt". Maya Angelou
• L'éducation est l'arme la plus puissante pour changer le monde. Nelson Mandela
• L'amour est comme le vent, vous ne pouvez pas le voir, mais vous pouvez le sentir. Nicholas Sparks
• La paix commence par un sourire. Mère Teresa
• L'obscurité ne peut pas chasser l'obscurité: seule la lumière peut faire cela. La haine ne peut pas chasser la haine: seul l'amour peut faire cela. Martin Luther King
• Persévérance, secret de tous les triomphes. Victor Hugo
• Lorsque notre objectif à atteindre est très clair alors rien ne peux nous arrêter. Zenman
• Soyez tellement heureux que quand les gens vous regardent ils deviennent aussi heureux
• Dans chaque épreuve, ne cherchez pas l'ennemi, cherchez l'enseignement. Mikao USUI
• Le véritable amant est celui qui se rend compte que la fidélité doit aller de pair avec la liberté. Paulo Coelho
• Travailler dur en silence, laissez le succès faire du bruit
• Ayez votre propre vision et tenez-y. N'ayez pas peur d'être unique. Chaque jour est une occasion pour montrer ce que vous pouvez faire de plus grand. Donald Trump
• Ceux qui ne votent pas perdent le droit de se plaindre. Hillary Clinton De Hillary Clinton / Campagne électorale 2000
• Si Hillary Clinton devient présidente des Etats-Unis un jour, ce sera la seule femme qui aura réussi grâce à une fellation qu'elle n'aura pas faite. Carnet de notes (2001) Patrick Sébastien
• Avant de renoncer à quelq'un, essaye de te rappeler toutes les raisons pour lesquelles tu restais accroché à lui
• Le pessimiste se plaint du vent, l'optimiste espère qu'il change, le réaliste ajuste ses voiles. William A Ward
• Tousse pour un, rhume pour tous !
• Quand le vin est tiré, il faut le boire Quand le vin est bu, il faut se tirer !
• Bière qui roule perd toute sa mousse.
• C'est en forgeant, qu'on devient forgeron …et c'est en se mouchant qu'on devient moucheron
• Mieux vaut partir à point que d'arriver saignant !
• Qui vole un boeuf est vachement musclé.
• L'amour rend aveugle mais le mariage rend la vue…
• Quand l'amour tarde, il me monte au nez!
• Les petites filles aiment les poupées, les petits garçons aiment les soldats. Les grandes filles aiment les soldats, les grands garçons aiment les poupées.
• Ça m'a mis l'astuce à l'oreille.
• Il n'y a pas de fumée sans indiens.
• Il ne faut pas juger un homme sur ses fréquentations. Judas avait des amis irréprochables.
• Le temps est un grand maître, dit-on, le malheur est qu'il tue ses élèves.
• Si haut qu'on monte, on finit toujours pas des cendres. Henri Rochefort
• Le divertissement est le meilleur régime contre le poids de l'existence. Franck Dhumes
• Ce sont toujours les cons qui l'emportent. Question de surnombre !. Frédéric Dard
• Un bon mari ne se souvient jamais de l'âge de sa femme mais de son anniversaire, toujours. Jacques Audiberti
• Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes. Les Shadocks
• Un policier de proximité est un policier qui tire à bout portant. Marc Escayrol
• Le confort ménager corrompt ; un homme droit est un homme qui n'a pas d'évier. Marc Escayrol
• J'ai passé une excellente soirée. .. mais ça n'était pas celle-ci. Groucho Marx
• Quand j’ai appris que Xavier Bertrand appartenait à la Franc-Maçonnerie, je ne me suis pas étonné de le découvrir maçon ; mais franc, ça m’en bouche un coin. François Fillon
• Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent : les autres sont célibataires. Sacha Guitry
• Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu'il faut faire pour les garder. Francis Blanche
• On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon. Pierre Dac
• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans, il était déjà mort. Pierre Desproges
• Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue. Jacques Prévert
• Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue. Jules Renard
• La femme qui vous aime vous parle d'avenir. Celle qui ne vous aime pas parle de présents. Maurice Dekobra
• Quand dans une réunion, un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui. Raymond Devos
• Comme disait Jeanne D'arc en grimpant au bûcher : L'essentiel, c'est d'être cru. Frédéric Dard
• Quelle est la différence entre toi et la lumière ?

La lumière c'est un photon.

• F et F' sont sur un yacht. F tombe à l'eau, que fait F' ?

Il dérive.

• x² va se promener dans la forêt. Quand il ressort, il s'est transformé en x, pourquoi ?

Il s'est pris une racine

• Un atome réconforte son ami qui a récemment perdu un électron :

C'est pas grave t'inquiète reste positif !

• Dans quoi boit-on une super-soupe ?

Dans un(e) Hyperbol(e)

• Combien faut-il de mathématiciens constructivistes pour changer une ampoule ?

Aucun. Ils ne croient pas au rotations infinitésimales.

• Sur Terre, il y a trois sortes de personnes

celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.

• Un romain entre dans un bar

Il lève deux doigts et dit « 5 bières s’il vous plait ! ».

• Dans un bar, un serveur dit « désolé, nous ne servons pas les particules plus rapides que la lumière ici. ».

Un tachyon entre dans le bar.

• Logarithme et exponentiel sont au supermarché, ils arrivent à la caisse, qui règle la note ?

Exponentiel, car logarithme ne paie rien (logarithme népérien)

• Que dit un homme complexe à une femme réelle ?

Viens danser ! ( "dans C", l'ensemble des complexes)

• Que dit Pythagore quand il veut aller promener son chien ?

"Médor, va chercher Thalès !"

• Le sexe, c'est un peu comme les équations.

A partir de 3 inconnues ça devient intéressant.

• Qu'est-ce qu'un ours polaire ?

Un ours cartésien qui a changé de coordonnées

• Un professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :

"Que signifie cette formule jeune homme ?

1. Heu, je l'ai sur le bout de la langue, Monsieur !
2. Ouh là là, crachez-la vite, c'est de l'acide nitrique !"

• Quoi qu'on dise un mariage raté est quand même plus joyeux qu'un enterrement réussi. Yvan AUDOUARD
• Le mariage occasionne de multiples douleurs mais le célibat n'offre aucun plaisir. Samuel Johnson
• Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel. (Sacha Guitry)
• Ne vous mariez pas pour l'argent, vous pouvez emprunter à meilleur marché. (J Kelly)
• Un bon mariage serait celui d'une femme aveugle et d'un homme sourd (Montaigne)
• Dans tous les cas, mariez-vous : Si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux.

Si vous tombez sur une mauvaise vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme. (Socrate)

• Un homme est incomplet jusqu'à ce qu'il soit marié. Là il est vraiment fini
• Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on osait pas se regarder.

Maintenant on ne peut plus se voir. (Raymond Devos. Sketch "Ma femme")

• Quand un jeune marié a l'air heureux, on sait pourquoi.

Quand un homme marié depuis dix ans a l'air heureux, on se demande pourquoi.

• Le jour de ton mariage, n'oublie pas de dire à ta femme que si elle veut conserver la brillance de son alliance, elle doit impérativement la laver dans de l'eau de vaisselle au moins 3 fois par jours ! (Jean Yanne)
• Pour le chic, un ami. Pour le choc, un amant. Pour le chèque, un mari.
• Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser (Agatha Christie)
• L'amour ? Des grands mots avant, des petits mots pendant et des gros mots après. (Édouard Pailleron, Le monde où l'on s'ennuie)
• Le verbe aimer est un des plus difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif et son futur est toujours conditionnel. (Jean Cocteau)
• L'amour, c'est un sport. Surtout s'il y en a un des deux qui veut pas. (Jean Yanne)
• Le seul amour fidèle, c'est l'amour propre. (Sacha Guitry)

• “Les vacances c’est la période qui permet aux employés de se souvenir que les affaires peuvent continuer sans eux.” Earl Joseph Wilson
• La programmation, c'est comme le sexe: une erreur, et il te faudra faire du support toute ta vie.
• - Quelle est la différence entre windoze et un virus ?
  1. Le virus est gratuit.
• Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
  1. Le festival de cannes…
• C'est un gars qui est perdu dans la forêt, mais vraiment perdu et il marche beaucoup, il a que ça à faire et tout en marchant il parle à haute voix :

- putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… La nuit tombe et il marche encore et il continue: - putain j'suis paumé dans la foret… - putain j'suis paumé dans la foret… Et tout d'un coup il entend une chouette "houuuu houuuuuu !" - Ben dans la foret…

• Pourquoi les éléphants n'ont-ils pas d'ordinateur ?
  1. Parce qu'ils ont peur des souris.
• Le plus vieux métier du monde c'est informaticien.

Parce que avant que le monde soit monde, régnait déjà le Ko.

• Une station de métro, c'est l'endroit où le métro s'arrête. Une station de RER, c'est l'endroit où le RER s'arrête. Devant moi, j'ai une Station de Travail…
• “Mafia : Entreprise dont les fonds propres sont constitués d'argent sale.” Marc Escayrol
• “En France, la liberté d'expression n'est pas assez utilisée par ceux qui ont les moyens de s'en servir.” Charb
• “Si tu fais ce que tu aimes, tu seras heureux, et ne te préoccupe pas de ce que pensent les gens.” Larry Clark
• “La richesse d'un artiste, c'est son talent, pas son compte en banque.” Vincent Lindon
• “Arriver tous les jours à son travail avec une heure de retard est un signe de ponctualité.” Jacques Sternberg
• “La chose la plus difficile est de n'attribuer aucune importance aux choses qui n'ont aucune importance.” Charles de Gaulle
• “Ne sois pas employé par les vingt-quatre heures, mais emploie-les.” Baso Döitsu
• “Pour vendre, dis du bien ; pour acheter dis du mal.” Proverbe Arabe
• “Si le travail c'est l'opium du peuple, alors je ne veux pas finir drogué …” Boris Vian
• “L'homme qui ne sourit pas ne doit pas ouvrir boutique.” Proverbe Chinois
• “Le seul homme à ne jamais faire d'erreur est celui qui ne fait rien.” Theodore Roosevelt
• “Les devoirs c'est comme GTA, t'as des missions à faire mais tu fais toujours autres choses.” Jean-Christophe Morin
• “Pour gagner, il faut accepter de perdre.” Luis Fernandez
• “Le travail c?est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail.” Coluche
• “Traitez les gens comme des cochons et vous obtiendrez un travail de cochons. Traitez les gens comme des hommes et vous obtiendrez un travail d?hommes.” Harriet Beecher Stowe
• “La vie est une succession de choix qu'il faut savoir assumer ensuite.” Joel Dicker
• Le mariage est la seule guerre ou l'on dort avec l'ennemi(e).
• “Nous sommes tous des amateurs, on ne vit jamais assez longtemps pour être autre chose.” Charlie Chaplin
• “Le désert, c'est génial à traverser : on ne voit que les gens que vous aimez et qui vous aiment vraiment.” Nicolas Sarkozy
• “Le travail, entre autres avantages, a celui de raccourcir les journées et d'étendre la vie.” Denis Diderot
• “Un problème créé ne peut être résolu en réfléchissant de la même manière qu’il a été créé.” Albert Einstein
• “L’opportunisme, c’est de savoir sauter sur l’occasion. L’opportunité, c’est lorsque l’occasion vous saute dessus.” Damien Berrard
• “Il en est des poètes, des peintres et des musiciens, comme des champignons : pour un bon, dix mille mauvais.” Anonyme
• “Il n'est pas de punition plus terrible que le travail inutile et sans espoir.” Albert Camus
• “La création de toute chose est compliqué mais le critique de toute chose est très facile.” Anonyme
• “Le meilleur moyen d'enrayer l'hémorragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence d'augmenter les accidents de vacances.” Coluche
• “La perfection est inaccessible, l’excellence oui. Fais ton travail du mieux que tu peux, en acceptant les erreurs inévitables.” Alejandro Jodorowsky
• “L'?ambition est le dernier refuge du raté.” Oscar Wilde
• “S’il te donne sa terre, facture-lui la semence.” Proverbe Égyptien
• “La seule façon de tricher c'est d'apprendre sa leçon.” yoann ramaco
• “L’échec personnel d’un être humain se définit de par la différence entre ce qu’il était capable de devenir et ce qu’il est devenu.” Ashley Montagu
• “Une société sans rêve est une société sans avenir.” Carl Gustav Jung
• “Le vrai courage, c’est celui de trois heures du matin.” Napoléon Bonaparte
• “Je peux accepter l’échec, tout le monde peut échouer, mais je n’accepterai jamais de ne pas avoir essayé.” Michael Jordan
• “On n'a pas le droit de dire qu'une chose est impossible avant d'avoir essayé sérieusement de la faire.” René Bellaiche
• “En France, aujourd?hui, on est mieux informé des arrêts de travail que des périodes d?activité.” Philippe Bouvard
• “Le génie commence les beaux ouvrages, mais le travail seul les achève.” Joseph Joubert
• “Le chemin ne finit pas. Plus on avance, plus la route s’ouvre à nos yeux.” Henri Miller
• “Le travail est un trésor. Le travail des autres, cela va de soi.” Henri Jeanson
• “La Corse, c'est le pays où, quand tu avances, le travail recule.” Tino Rossi
• “Moi je n'ai joué que des seconds rôles que j'ai transformés en premiers rôles.” Louis de Funès
• “Une machine peut faire le travail de 50 personnes ordinaires mais elle ne peut pas faire le travail d’une personne extraordinaire.” Robert Cringely
• “Ne mesure pas ton travail tant que la journée n'est pas finie.”Elizabeth Browning
• “Il faut faire vite ce qui ne presse pas, pour pouvoir faire lentement ce qui presse.” Proverbe Chinois
• “Chacun est prisonnier de sa famille, de son milieu, de son métier, de son temps.” Jean d’Ormesson
• “Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.”
• “Un grand nombre de petites victoires vaut mieux qu’un grand échec.” Pierre BRUNET
• “Trop de jeunes se croient sans avenir, alors qu'ils sont sans objectif.” Jacques Chirac
• “Si tu ne poursuis pas ce que tu désires, tu ne l’obtiendras jamais.” Anonyme
• “Lorsque tout semble aller contre vous, Souvenez-vous que les avions décollent toujours face au vent.” Henri Ford
• “Pour défendre une cause l’avocat met sa robe, La femme l’enlève….” Anne Onym
• “Ne craignez pas d'être lent, craignez seulement d'être à l'arrêt.” Anonyme
• “La clé de la réussite, c'est le désir.” Al Pacino
• “Le compagnon de la femme est l'homme, le compagnon de l'homme est le travail.” Proverbe Indien
• “Celui qui ne fait rien n'a jamais le temps de rien faire.” Albert Camus
• “L’important dans la vie, ce n’est point le triomphe, mais le combat. L’essentiel n’est pas d’avoir vaincu, mais de s’être bien battu.” Pierre de Coubertin
• “Je travaille à être heureux : c'est le plus beau des métiers.” Roland de Lassus
• “Il est insupportable de constater que la liberté de penser s'arrête là où commence le droit du travail.” Laurence Parisot
• “Ma mère me disait :" si tu deviens soldat, tu seras général ; si tu te fais moine, tu seras pape." Au lieu de cela, je voulais être peintre, et je suis devenu Picasso.” Pablo Picasso
• “Un entrepreneur est quelqu'un qui saute d'une falaise et qui construit un avion dans sa chute.” Ried Hoffman
• “Les opportunités, c’est comme les autobus, il y en a toujours un autre qui arrive.” Richard Branson
• “C’est épuisant de ne posséder aucun talent, car il faut travailler sans cesse à n’en avoir pas besoin.” Julius Goupil
• “La vie n’est pas le travail : travailler sans cesse rend fou.” Charles de Gaulle
• “Le seul honneur pour un artiste, c'est de n'en pas avoir.” Léo Ferré
• “Quand on vous demande si vous êtes capable de faire un travail répondez : 'bien sûr, je peux !' Puis débrouillez-vous pour y arriver.” Theodore Roosevelt
• “Tous possèdent la capacité de réussir, mais certains ne savent pas encore comment développer cette capacité.” Adrien Verschaere
• “La meilleure des publicités est un client satisfait.” Bill Gates
• “Pour réussir, votre désir de réussite doit être plus grand que votre peur de l'échec.” Bill Cosby
• “La nature donne le génie ; la société, l’esprit ; les études, le goût.” Charles-Augustin Sainte-Beuve
• “Si tu travailles pour vivre pourquoi te tuer à la tâche ?” Eli Wallach
• “L’échec est un panneau indicateur qui vous indique de changer de direction. Tout simplement.” Oprah Winfrey
• “Pourquoi essayer de faire semblant d’avoir l’air de travailler ? C’est de la fatigue inutile !” Pierre Dac
• “Le travail c'est pour les gens qui n'ont pas de talent.” Pierre Desproges
• “Tu peux tout accomplir dans la vie si tu as le courage de le rêver, l’intelligence d’en faire un projet réaliste, et la volonté de voir ce projet mené à bien.” Sidney A. Friedman
• “Ne vous contentez pas d'une vie facile mes amis, cherchez juste a être les plus fort.” John Fitzgerald Kennedy
• “Le travail, c’est ce qu’on ne peut pas s’arrêter de faire quand on a envie de s’arrêter de le faire.” Boris Vian
• “Si le seul outil que vous avez est un marteau, vous verrez tout problème comme un clou.” Abraham Maslow
• “Ce n'est pas l'employeur qui paie les salaires, mais le client.” Henry Ford
• “Tueur à gages, c'est un métier comme un autre; tous les jours, on pointe, la seule différence, c'est qu'après, on tire.” Marc Escayrol
• “Choisir un travail que l'on aime c'est ne plus travailler un seul jour de sa vie.” Proverbe Chinois
• “La meilleure façon d'apprendre est de résoudre des problèmes.” Arthur Koestler
• “Permettez-moi de vous révéler le secret qui m'a conduit à atteindre mon but. Ma force repose uniquement sur ma ténacité.” Louis Pasteur
• “La caricature est un témoin de la démocratie.” Tignous
• “Le travail peut donner de quoi vivre, le commerce peut rendre riche.” Proverbe Finlandais
• “L’amour, s’il donne de l’esprit aux filles, rend stupide les garçons.” Alexandra David-Neel
• “Le fruit le plus savoureux est toujours celui que l'on récolte de ses efforts.” Adrien Verschaere
• “Le savoir est le plus inestimable des salaires que l'on puisse verser à un étudiant assoiffé de connaissances.” Adrien Verschaere
• “Pour faire de grandes choses, il faut vivre comme si l’on ne devait jamais mourir.” Marquis De Vauvenargues
• “L'homme travaille une année pour s'amuser une journée.” Proverbe sud-américain
• “En affaires, mentir n'est jamais nécessaire, rarement utile et toujours dangereux.” Auguste Detoeuf
• “Le treizième travail d'Hercule : trouver un emploi.” Roland Topor
• “Sachez vous éloigner car, lorsque vous reviendrez à votre travail, votre jugement sera plus sûr.” Léonard De Vinci
• “Le travail éloigne de nous trois grands maux : l'ennui, le vice et le besoin.” Voltaire
• “Les hommes font leur histoire, même s'ils ne savent pas l'histoire qu'ils font.” Raymond Aron
• “Travail bien réparti ne tue pas.” Proverbe Français
• “A l'origine Adam et Eve étaient aussi heureux qu'il est possible de l'être quand on n'a ni travail à faire, ni impôt sur le revenu, ni avocat, ni médecin, ni enfant, ni chien.” W.c. Fields
• “Le travail du matin vaut de l'or.” Proverbe Allemand
• “Je connais bien ma paresse. Je pourrais écrire un traité sur elle, si ce n'était un si long travail.” Jules Renard
• “L'ouvrier qui veut bien faire son travail doit commencer par aiguiser ses instruments.” Confucius
• “Plus tu avances dans la vie et moins tu as le choix.” salva
• “Le travail, c'est le refuge des gens qui n'ont rien de mieux à faire.” Oscar Wilde
• “A celui qui vous dira qu'il s'est enrichi par le travail, demandez : "De qui ?"” Don Marquis
• “Il est plus facile d'aimer les gens que de vivre avec eux. L'amour c'est du rêve ; la vie à deux c'est du travail !” Barbet Schroeder
• “Brûler de rencontrer la femme idéale, c’est se promettre au bûcher du mariage.” Julius Goupil
• "Mieux vaux habiter une maison en L qu'un château hanté" Marc Escayrol
• “Si tu te fais ver de terre, ne te surprend pas si on t'écrase avec le pied.” Emmanuel Kant
• “Si la vie vous jette par terre, levez les yeux : il y a des étoiles au-dessus de vous.” Guy Finley
• “L'Angleterre est une ancienne colonie française qui a mal tourné.” Georges Clemenceau
• “Vos femmes sont pour vous une terre labourée; allez comme vous voudrez à votre labourage.” Mahomet
• “Il est inconcevable de jeter un nounours à la poubelle même tout-à-fait détérioré. Un enterrement honorable est la seule solution.” P. Mac Donald
• “En Angleterre, tout est permis, sauf ce qui est interdit. En Allemagne, tout est interdit, sauf ce qui est permis. En France, tout est permis, même ce qui est interdit. En U.R.S.S., tout est interdit, même ce qui est permis.” Winston Churchill
• “Sept fois à terre, huit fois debout.” Proverbe Japonais
• “On ne frappe pas un ennemi à terre. Mais alors quand ?” Lucien Guitry
• “Si les cieux pleurent, la terre vivra.” Proverbe Hawaiien
• “Avoir trop d’amis c’est n’avoir aucun véritable ami.” Amy Softpaws
• “Passer du temps avec la personne qu'on aime est un cadeau très précieux. Il faut en profiter un maximum avant la fin du temps qui nous est imparti.” Amy Softpaws
• “Accepter les critiques et les remarques, qu’elles soient bonnes ou mauvaises, est une preuve de maturité.” Amy Softpaws
• “Être parent c'est faire passer le bonheur de son enfant avant tout.” Amy Softpaws
• “S'attacher sentimentalement à quelqu'un peut vous détruire.” Amy Softpaws
• “Peu importe ce qu’on pourra vous dire, les mots et les idées peuvent changer le monde.” Le cercle des poètes disparus
• “Tu vois, le monde se divise en deux catégories, ceux qui ont un pistolet chargé et ceux qui creusent. Toi tu creuses.” Le bon, la brute et le truand
• “Hier est derrière, demain est mystère, et aujourd’hui est un cadeau, c’est pour cela qu’on l’appelle le présent.” Kung Fu Panda
• “Je vous aime… J’aimerais mieux pas ; mais j’y arrive pas.” Docteur House
• “Rêve comme si tu vivais éternellement , Vis comme si tu allais mourir aujourd'hui.” James Dean
• “Si pour vous, votre vie ne vaut pas plus que celles des autres; signez votre carte de donneur maintenant et tuez vous ensuite. ” Dr House (Saison 5 Episode 9)
• “Rien ne coûte plus cher à un marchand d’arme que la paix.” Lord Of War
• “L'important n'est pas la chute, mais l'atterrissage.” la Haine
• “On peut convaincre tout le monde qu’on a changé mais jamais soi-même.” Usual Suspect
• “"The Artist" rafle 10 nominations aux Oscars. Comme quoi, quand les Français ferment leurs gueules, tout le monde les apprécies.” Lisa
• “Tu es comme le C de Surf, tu n'existes pas !” Brice de Nice
• “Je préfère mourir debout, que de vivre à genoux.” Braveheart
• “J’ai connu un homme qui a dit un jour : "La mort nous sourit à tous. Tout ce qu’on peut faire, c’est sourire à la mort."” Maximus (Gladiator)
• “Je suis le maître de mon destin, Je suis le capitaine de mon âme.” Invictus
• “- Tu me sembles un type bien, ça m’ennuie de te tuer. - Tu me sembles un type bien, ça m’ennuie de mourir.” Princess Bride
• “Je rentre en prison avec un bac marijuana et j'en ressort avec un doctorat cocaïne.” Blow
• “Le seul voyage que je ferai dans l'espace c'est celui que fait la Terre autour du Soleil.” Bienvenue à Gattaca
• “Les cons, ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît.” Michel Audiard
• “Le coeur d'une femme est un océan de secrets” Titanic
• “J'aurais voulu être espion, mais il fallait avaler des microfilms et mon médecin me l'a interdit.” Woody Allen
• “Je ne sais pas ce qui me retiens de te casser la gueule ? La peur peut être ? Oui ça doit être ça… Allez ! Viens ! On rentre.” Les Bronzés font du ski
• “Dépêche-toi de vivre, ou dépêche-toi de mourir.” Andy - Les évadés
• “Je vais lui faire une offre qu'il ne pourra pas refuser.” Don Vito Corleone, Le Parrain
• “On rencontre quelques fois son destin sur la route que l'on a prit pour l’éviter.” Mon nom est personne
• “Un homme sans ennemis est un homme sans valeurs.” Largo Winch
• “Ne poses pas de questions auxquelles tu ne veux pas savoir la réponse.” Men In Black 3
• “Je pense que l'on pourrait être extraordinaire ensemble, plus tôt qu'ordinaire séparément.” Grey's anatomy
• “Le bonheur n’est réel que lorsqu’il est partagé.” Into the wild
• “Le sexe, ça se passe dans les chambres, ça se décide dans les couloirs.” Rose Troche
• “Les pires trahisons viennent toujours de ceux en qui l’on a le plus confiance.” Revenge
• “La drogue est une réaction rationnelle à la folie qui nous entoure.” Savages
• “Mieux vaut régner en enfer qu'être esclave au Paradis.” Scarface
• “Il n’y a rien de pire que d’aimer une personne qui n’arrête pas de vous décevoir.” Dr. House
• “Un homme qui possède du Dom Pérignon cuvée 53 n'est pas complétement mauvais.” L'Espion qui m'aimait
• “Le jour où tu tireras plus vite que moi, c'est que je serais déjà mort.” Clint Eastwood
• “Tous les hommes meurent un jour, mais peu d'entre-eux vivent vraiment !” William Wallace
• “Il faut se perdre pour trouver l'introuvable.” Pirates des Caraïbes
• “Le coup le plus rusé que le diable ait jamais réussi, ça a été de faire croire à tout le monde qu'il n'existait pas.” Usual Suspect
• “La famille est la seule vraie fortune.” Dark Shadow
• “Il faut beaucoup de bravoure pour faire face à ses ennemies, mais il n'en faut pas moins pour affronter ses amis.” Albus Dumbledore
• “Je n'aime pas dire du mal des gens, mais effectivement elle est gentille.” Le père Noël est une ordure
• “La révolution est comme une bicyclette, quand elle n'avance pas, elle tombe !” Rabbi Jacob
• La néphophobie est la peur des nuages.
• En 2015, Lego a produit plus de 675 millions de pneus
• Albert II de Monaco est aussi Sire de Matignon
• C'est la France qui a envoyé le premier chat dans l'espace Félicette (qui a survécu), en 1963
• La pire défaite de l'équipe de France de foot remonte à 1908, contre le Danemark: 17 buts à 1
• Les jeunes de moins de 30 ans représentent plus de 50% de la population mondiale
• L'Ardèche est le seul département de France métropolitaine à ne pas avoir de gare de voyageurs
• Le tapis rouge du festival de Cannes mesure 60 mètres de long. Il est changé trois fois par jour.
• La priorité à droite existe en avion
• Chaque écran géant du stade de France à la superficie d'un terrain de tennis
• Les hommes rasés ont trois fois plus de chances de transporter des bactéries telles que le staphylocoque doré que les barbus
• De 1939 à 1945, aucun Prix Nobel de la Paix n'a été décerné.
• Il existe une Kissing School à Seattle. Les couples y apprennent à mieux s'embrasser. Un célibataire peut participer avec "un substitut entrainé".
• Dans les romans de sir Arthur Conan Doyle, Sherlock Holmes ne dit jamais "Elémentaire, mon cher Watson"
• En 2014, 26 personnes sont mortes foudroyées aux USA. Le taux de mortalité des personnes frappées par la foudre est de 10%
• Tous les cygnes d'Angleterre appartiennent à la reine.
• Il faudrait 118 jours pour aller sur la Lune en voiture
• 8% de l'alcool consommé dans le monde est du vin, mais 56% en France
• La Lettre à Elise, de Beethoven, a en fait été composée pour une Thérèse
• 4% des télécommandes sont retrouvées dans le frigo ou le congélateur
• Les serpents sont immunisés contre le venin de leur espèce
• "Trip" vient de l'ancien Français "treper" (marche, piétiner).
• Skype a été inventé par des Estoniens
• 15% des particules en suspension dans le métro de New York sont de la peau humaine.
• Le premier logo d'Apple montrait Isaac Newton sous un pommier
• Les vaches ont des (meilleurs) amis et elles stressent dès qu'on les sépare.
• Le motif surpiqué sur la poche arrière des jeans Levi's s'appelle l'arcuate
• Chez les hommes près d'une opération esthétique sur cinq concerne les paupières.
• Notre squelette comprend plus d'os à la naissance qu'à l'âge adulte
• Les bébés koalas mangent les excréments de leurs parents pour s'habituer à l'eucalyptus
• Il faudrait 131 ans pour aller sur le soleil en voiture
• Disneyland Paris compte 15 000 emplois, dont 85% en CDI, parmi lesquels des sculpteurs de légumes
• Central Park est plus grand que Monaco.
• Cuba et la Corée du Nord sont les deux seuls pays au monde à ne pas commercialiser du Coca-Cola
• On ne peut pas roter dans l'espace
• Quand on mange dans le vacarme, les aliments semblent moins salés, moins sucrés, mais plus croustillants
• Une piscine contient en moyenne 0,01% d'urine soit 30 à 75 litres
• Un tiers des internautes du monde entier utilise YouTube
• Porter un kilt sans sous-vêtements améliore la fertilité masculine
• Le speed dating a été imaginé aux USA par un rabbin qui voulait favoriser les mariages intracommunautaires.
• On ne peut pas bronzer de la paume des mains ni celle des pieds
• 17 616 Américains ont atterri aux urgences entre 2002 et 2010 pour un accident de braguette
• Les pandas femelles ne sont en châleur que 24 à 72 heures par an
• Elaine Davidson est la femme la plus percée au monde avec 462 piercings
• L'epectase , c'est le fait de mourir pendant qu'on fait l'amour
• Soissons, Bordeaux, Orléans, Troyes, Versailles et Vichy ont été capitales de la France
• Avant de décréter l'embargo sur Cuba, en 1962, le président J.F.Kennedy s'est fait acheter 1 200 cigares.
• Aucun engin n'est pour l'instant capable de franchir le mur du son sous l'eau
• La proprioception est le sens qui nous permet de savoir ou se trouvent les differentes parties de notre corps
• Le village de Carlat, dans le Cantal, est jumelé avec Bruni (Italie)
• Aux Emirats arabes unis, le chameau a la priorité sur la route
• Les grillons entendent avec leurs pattes
• Cligner des yeux, détends le cerveau
• Une baleine bleue adulte pèse l'équivalent de 3 Boeing 737 ou 30 éléphants
• Le père de Tintin s'est inventé son pseudo en inversant ses initiales. Georges Remi est ainsi devenu Hergé.
• Fans de la série Game of Thrones, Barack Obama avait le privilège de voir les épisodes avant leur diffusion.
• Georges R.R.Martin a révélé le dénouement de Game of Thrones aux réalisateurs de la série, au cas ou il décéderait avant d'avoir fini d'écrire la saga.
• Kit Harrington (Jon Snow dans Game of Thrones) est un descendant du roi d'Angleterre Charles II par sa grand-mère paternelle.
• En acceptant le rôle du nain dans Game of Thrones, Peter Dinklage ( Tyrion Lannister) a posé deux conditions: ni barbe, ni chaussures pointues.
• Kristan Nairn, l'acteur qui joue Hodor dans Game of Thrones est aussi DJ.
• La pastèque et la citrouille sont des baies
• Les poils poussent plus vite l'été
• Le nom original de Pepsi-Cola était Brad's Drink
• Dans la Bible, rien n'indique que le fruit défendu croqué par Eve est une pomme.
• En moyenne, lors d'une première rencontre, on n'a que 12 minutes pour convaincre l'autre
• 3,89 millions de baleines ont été tuées au XXe siècle
• La fille de Richard Nixon a épousé le petit-fils de Dwight Eisenhower
• Les deux tiers des amoureux tournent la tête à droite lorsqu'ils s'embrassent
• La Finlande, le Canada et la Russie ont également connu la Prohibition
• Il y a 20 000 ampoules et 336 projecteurs sur la tour Eiffel
• Les Arabes ont introduit les pâtes en Sicile au VIIe siècle
• Golodorak s'appelle Grendizer en japonais
• Il est impossible de fredonner tout en se bouchant le nez
• L'ongle qui pousse le plus vite est celui du majeur de la main dominante
• Le bombardement du Zanzibar est la guerre la plus courte de l'histoire: 38 minutes seulement
• En Californie, les loutres de mer violent fréquemment des bébés phoques
• Homer et Margaret (dont le diminutif est Marge) sont les vrais noms des parents de Matt Groening, créateur des Simpson.
• Le chocolat chaud semble meilleur dans une tasse de couleur orange ou crème
• Le plus long vol commercial sans escale au monde dure 16h20 et relie Johannesburg (Afrique du Sud) à Atlanta (Etats-Unis)
• La pogonotomie est l'art de se raser soi-même
• Pascal Obispo est un anagramme de Pablo Picasso
• Le venin de la tarentule a pour particularité de liquéfier l'intérieur de ses proies
• Les équipes des ambassades slovaques et slovènes se rencontrent une fois par mois pour échanger les courriers mal adressés
• La partie de Monopoly la plus longue de l'histoire a duré 70 jours consécutifs
• Les yeux clairs ne sont pas plus sensibles au soleil que les autres
• Jean-Pierre Pernaut a été trois fois champion de France de hockey sur gazon
• Le corbeau peut se souvenir pendant plusieurs années d'un visage qu'il n'a vu qu'une fois
• Le temps de sommeil augmente de 15% chez les couples passant d'un lit de 140x190cm à 160x200cm
• Les écrevisses urinent par les antennes
• Les filles commencent à se sentir inférieures aux garçons dès 6 ans
• Sur Vénus, un jour est plus long qu'une année
• Faire du vélo à poil est légal dans la ville américaine de Portland
• L'hymne officiel espagnol n'a pas de paroles officielles
• L'homme peut mémoriser jusqu'à 10 000 visages.
• La poussière de diamant est noire
• Le paresseux ne descend des arbres qu'une fois par semaine pour défequer
• Le nom Canada vient de "kanata" "village" en iroquois
• Neuf mois après les fêtes, septembre est le mois ou il y a le plus de naissances en France.
• Emmanuel Macron est co-prince d'Andorre
• Il y a plus de tigres chez des particuliers aux Etats-Unis que de tigres sauvages dans le monde
• 98% des Français parlent à leur chien ou chat
• La klismaphilie est l'excitation sexuelle par le lavage de l'intestin
• 1% des cancers des seins concernent des hommes
• Les oiseaux n'abandonnent pas leurs petits ou leurs oeufs si un humain les a touchés
• Les particularités de la girafe pour propulser le sang à son cerveau ont inspiré la NASA pour concevoir les combinaisons antigravité des astronautes.
• Il y a plus de bactéries dans votre bouche que d'humains sur terre
• Le créateur de Jeff de Bruges s'appelle Philippe Jambon
• Il existe au moins 500 espèces vénéneuses de poisson
• Le cerveau est plus gros le matin que le soir
• Les Aztèques considéraient les météorites comme les excréments des dieux
• Les membres des tritons se régénèrent plus vite dans l'espace que sur la Terre
• L'eau des icebergs est potable et quasiment dénuée de sels minéraux
• A Arès, dans le bassin d'Arcachon, il y a un ovniport, c'est-à-dire un terrain d'atterrissage pour soucoupes volantes
• Une étoile ne fait pas de bruit quand elle explose
• Le record du monde du lancer de téléphone portable est 101,46 mètres et date de 2012.(Ni un apple, ni un android mais un nokia 3310…)
• Il faudrait 31 ans et 259 jours pour compter 1 milliard de secondes
• En France,le QI moyen est de 98
• La ville de Condom est traversée par la rivière Baïse
• Jusqu'à présent seulement douze hommes américains ont marché sur la Lune
• La chenille Uraba lugens collectionne ses anciens crânes sur sa tête
• Si vous tapez 241543903 sur Google, vous verrez des personnes mettant la tête dans leur congélateur
• Le propriétaire du titanic, très riche banquier, a inspiré la mascotte du Monopoly
• Les hommes qui ont une calvitie paraissent plus honnêtes, intelligents, dominants et sexy
• Le lait est la boisson officielle de la Louisiane
• Les Jack-O'Lantern de Halloween était des navets évidés avant d'être remplacés par les citrouilles aux Etats-Unis
• Toutânkhamon a été inhumé avec une dague constituée d'une lame de fer météoritique
• Il y a un guichet de retrait d'argent dans Buckingham Palace
• Les insectes les plus consommés au monde sont: les coléoptères (scarabées…); les chenilles; les hyménoptères (abeilles, fourmis…)
• Il existe des dauphins militaires, dressés par l'armée à certaines tâches (déminage…)
• En Allemagne, il existe un diplôme de la bière
• Près d'un cinquième des prisonniers dans le monde sont incarcérés aux Etats-Unis
• Yahoo! est l'acronyme de "Yet Another Hierarchical Officious Oracle!"
• Le cocktail Molotov tient son nom du bras droit de Staline, Viatcheslav Molotov
• Si la densité de la population mondiale était la même qu'à New York, nous pourrions tous vivre au Texas
• Les spermophiles sont des petits rongeurs de la famille des écureuils
• Un tiers des français vont au restaurant au moins une fois par mois.
• Le mot le plus utilisé dans les paroles de la musique heavy metal est "burn"
• Dans l'espace la peau des pieds pèle.
• Adolf Hitler n'avait qu'un seul testicule à la naissance
• Gerald Ford est le seul président américain à n'avoir jamais été élu.
• Boire une faible quantité d'alcool améliore notre prononciation dans une langue étrangère
• On atteint plus facilement l'orgasme avec des chaussettes
• Les USA ont été en guerre pendant 93% de leur existence
• 450 000 préservatifs ont été commandés pour les athlètes des JO 2016, soit 40 par personne en 17 jours
• La température moyenne des océans est de 3,5 degré celsius
• Il existe plus de 46000 espèces d'araignées sur terre. Elles représentent environ 25 millions de tonnes
• L'aphamégamie est une attirance sexuelle envers des hommes très âgés.
• Jusqu'en 1929, il y avait de la cocaïne dans le coca
• Si des parents disent trop souvent à leurs enfants qu'ils sont intelligents, les enfants mentent davantage.
• Toutes les femmes qui ont épousé Tom Cruise l'ont quitté alors qu'elles étaient âgées de 33 ans
• En 2017, Avril Lavigne est la star la plus dangereuse du web. Le risque de tomber sur un virus en faisant une recherche sur son nom est de 14,5%
• "Surimi" signifie "poisson haché" en japonais et non "crabe"
• A cause d'une erreur typographique, une bible anglaise de 1631 encourage l'adultère. Elle est surnommée "Wicked Bible"
• Plus on a un gros cerveau, plus on baille longtemps
• Une file de fourmis sait emprunter un trajet bis en cas d'embouteillage
• Les taxis jaunes ont moins d'accidents que les bleus
• Les druides gaulois étudiaient environ vingt ans
• Dans 38,6% des cas de meurtres de femmes dans le monde, le coupable est leur compagnon
• On estime que les Français ont en moyenne 9,9 partenaires dans une vie
• "Kirikou et la sorcière" a été interdit aux mineurs aux Etats-Unis car les personnages sont nus
• Le cannabis peut réduire la fréquence des crises d'épilepsie
• A Bali, on n'embrasse pas sur la bouche
• Plus un placebo est cher, plus il est efficace
• La peur des araignées et des serpents est innée
• D'après une étude, 90% des utilisateurs de Facebook s'en servent pour garder un oeil sur leur ex
• On prend moins de poids en mangeant une tablette de chocolat d'une traite plutôt qu'un carré par jour
• Posséder plus de six vibromasseurs peut-être passible d'une amende au Texas.
• Les Parisiens se rencontrent plus sur Tinder que le reste des Français
• Le coregasme est un orgasme provoqué par une activité sportive.
• A 18 ans, Eva Joly a été dauphine de Miss Norvège
• Les personnes qui pratiquent la course à pied ont une vie sexuelle plus active
• On peut détecter la consommation de cocaïne sur le bout des doigts
• 20% des personnes mariées ont un secret qui pourrait détruire leur mariage
• Le slogan de Nike, « Just do it », est inspiré des derniers mots d’un condamné à mort américain, Gary Gilmore.
• Au Japon, laisser un pourboire au serveur est impoli.
• Le scarabée bousier s’oriente grâce aux lumières de la Voie lactée.
• En 2017, Mozart était le compositeur le plus joué en public
• Dans le film 'Pretty Woman", le corps de Julia Roberts est doublé par l'actrice Shelley Michelle
• C'est le mardi entre 10 et 12 heures que s'échangent le plus de SMS érotiques
• Couper les cheveux n'accélère pas leur pousse
• Il est interdit de s'embrasser dans les voitures stationnant devant la gare de Warrington (Angleterre)
• Albert Einstein a refusé d'être président d'Israël
• L'âge médian du premier rapport sexuel est de 16 ans
• Oeil est le seul mot qui change de première lettre en passant au pluriel
• Le rouge est présent sur 74% des drapeaux nationaux, le blanc sur 71%
• Le plus grand organisme vivant au monde est un champignon
• La sirène qui résonne chaque premier mercredi du mois dure 1 minute 41 secondes
• Le panda a 6 doigts
• Les empreintes digitales se forment entre la 16e et la 25e semaine de grossesse
• Une italienne s'est mariée avec elle-même
• Les britanniques ont un ministre de la Solitude
• Filouterie est le terme juridique pour resto-basket
• Un quart de nos os se trouvent dans nos pieds
• Le soleil représente 99,8% de la masse du système solaire
• Le sénat a mis en place un Bureau d'annulation des lois anciennes inutiles, le Balai
• En vieillissant on a moins peur d'aller chez le dentiste
• Les requins sont immunisés contre le cancer
• Il est possible de faire du feu avec de la glace
• Il y a plus de téléphones portables dans le monde que de brosses à dents
• La fossette située entre le nez et les lèvres s'appelle le philtrum
• Le risque de décéder dans le mois qui suit une opération diminue de 12% si on a été opéré par une chirurgienne et non un chirurgien
• Pour manger et dormir, les vaches préfèrent avoir la tête au nord
• En France, 14% des hommes et 4% des femmes regardent un film X au moins une fois par mois
• En une année le soleil se lève une seule fois au pôle Nord.
• 56% des rats sont résistants aux raticides
• La coquille Saint-Jacques possède jusqu'à 200 yeux
• En 2008, un sénateur américain a porté plainte contre Dieu
• Napoléon Bonaparte a écrit un roman d'amour
• Le T.rex ne pouvait pas courir
• Un homme peut produire du lait
• 74% des bébés français nés après 2008 ont été postés sur internet par leurs parents
• Il y a plus d'espèces connues de poissons que d'espèces d'oiseaux
• Un microbe peut tomber malade
• Les bébés identifient mieux les visages situés dans leur champ visuel gauche
• Steven Spielberg a réalisé le premier épisode de Columbo
• Lors d'un mariage, les mariés dépensent en moyenne 8 260 € et reçoivent 3 874 €
• Les femmes ont 34 terminaisons nerveuses par cm2 de peau sur le visage contre 17 pour les hommes
• Selon le World Happyness Report, la Norvège est le pays où l'on est le plus heureux, suivie du Danemark et de l'Islande
• Etre actif sexuellement fait paraître plus jeune que son âge
• Travailler plus de 55 heures par semaine augmente de 40% le risque de troubles cardiaques
• Le caméléon ne change pas de couleur pour se camoufler mais pour communiquer
• Il y a plus de francophones en Afrique qu'en France.
• Chez les termites, quand la colonie est en danger, les plus vieux sont en première ligne
• Plus d'humains ont visité la Lune que la fosse des Mariannes, le point le plus profond des océans
• Quatre syllabes suffisent à reconnaître une voix
• Les chats sont 100 fois plus sensibles aux odeurs que les humains
• Il ne peut pas y avoir plus de 3 vendredi 13 en une année
• 82% des hommes ayant fait cinq ans d'études épousent une femme au moins bac+4
• La muqueuse nasale se renouvelle toutes les vingt minutes
• La calvitie touche environ 15% des hommes à l'âge de 20 ans, 30% à 30 ans et 50% à 50 ans
• Plus de 20% des plantes consommées par les chimpanzés sont utilisées en médecine traditionnelle
• Une phrase japonaise peut combiner cinq systèmes d'écriture différents: hiragana, katakana, kanjis ou idéogrammes, chiffres arabes et alphabet latin
• 2 à 3 litres de liquide lymphatique s'écoulent dans le corps d'un adulte
• En Chine, on boit de l'urine pour soigner certaines pathologies: c'est l'urinothérapie. L'urine des jeunes garçons et nourrissons est privilégiée.
• On peut créer des diamants à partir des cendres d'un défunt
• En Suisse, "avoir la flemme" se dit "avoir la molle"
• Des chercheurs travaillent sur un vaporisateur nasal antiraciste
• Denise Perrier est la seule Française à avoir remporté le titre de Miss Monde en 1953. On a aussi Iris Mittenaere miss univers en 2017.
• Les grenouilles savent compter
• D'apres "Forbes", l'homme le plus riche du monde en 2018 est Jeff Bezos, fondateur d'Amazon, avec une fortune de 91 milliards d'euros
• 27% des internautes français ont visionné des contenus illégalement en 2016
• Depuis 1979, en France, les filles de 10 ans ont gagné 4,8cm et sont passées de 134,7cm à 139,5cm.
• Le faucon millénium est stationné prés de Londres faucon millenium
• Une bactérie sous-marine est en train de dévorer les restes du titanic
• Avoir ses règles coûte 23 500 EUR dans une vie
• C'est l'acide phosphorique qu'il contient qui permet au Coca-Cola de nettoyer les pièces
• La flore intestinale des vautours est riche en bactéries mortelles, qui leur permettent d'ingérer de la viande avariée sans dommage
• La terre battue de Roland-Garros provient de briquettes du Nord de la France
• Le mont Athos, en Grèce, est interdit aux femmes depuis le XIème siècle
• La grippe dîte "espagnole" de 1918-1920 a infecté 500 millions de personnes et tué entre 2,5% et 5% de la population mondiale
• 58% des français sont propriétaires de leur logement
• La pizza hawaïenne a été inventée au Canada par un cuisinier d'origine grecque
• 25% du budget alimentaire des Français est consacré à la viande
• L'Académie française possède 10 000 mètres carrés habitables à Paris
• Le colibri est le seul oiseau capable de voler en arrière
• Pour atteindre la chair d'un animal quand son cuir est trop coriace, le vautour passe par l'anus
• Les dauphins militaires de l'Ukraine ont dû rejoindre les forces russes au moment du rattachement de la Crimée à la Russie
• En 2015, 8 personnes ont été tuées par arme à feu au Japon, contre 14 415 aux Etats-Unis
• Les éléphants ont peur des abeilles
• La végétation couvre 27% de la surface de Paris
• 28% des Français souffrent d'acouphènes
• Au Québec, "slaque un peu" signifie "détends-toi"
• 1 367 trottinettes ont été rapportées aux objets perdus de la SNCF entre 2013 et 2017
• Au Québec, péter au frette signifie mourir subitement
• Beethoven a été enterré trois fois
• 57% des Français chantent en voiture
• Les cornes de rhinocéros sont en kératine
• Le 10 juillet 1913, il faisait 56,7°C dans la Vallée de la Mort, soit la plus haute température jamais relevé sur Terre
• 73% des Français estiment avoir un niveau de culture générale plus élevé que la moyenne
• Au Québec, un bas-culotte est un collant
• Un cambriolage dure en moyenne 20 minutes
• Les roux sont plus difficiles à anesthésier
• L'ailurophie est la peur des chats
• L'étrier, situé dans l'oreille, est le plus petit os humain
• Le mot "vasistas" est issu de l'allemand "was ist das" ("qu'est ce que c'est")
• Ne nous prenons pas au sérieux, il n'y aura aucun survivant.
• Si Dieu nous avait vraiment faits à son image, il y aurait moins de chirurgien esthétiques
• Si la matière grise était plus rose, le monde aurait moins les idées noires.
• J'adore parler de rien. C'est le seul domaine où j'ai de vagues connaissances.
• Quand on se parle à demi-mots, on ne se comprend qu'à moitié.
• L'amour est aveugle. La preuve, en le faisant il y a des gens qui braillent.
• 73% des français déclarent se lever au moins une fois dans la nuit
• En France, les hommes ne représentent que 18% des opérations visant à rétrécir l'estomac ou poser un anneau gastrique
• La population mondiale est passée de 1,5 milliard d'être humain en 1915 à 7,2 milliards en 2015
• A Anvers, des traces d'herpès et de cocaïne ont été retrouvés sur les livres les plus empruntés de la bibliothèque
• 35% des Françaises ont déjà renoncé à une discussion avec une personne pour son manque de culture générale, contre 29% des Français
• Il existe des championnats de France de mémoire
• La plus longue union recensée en France est de 81 ans
• Apprendre la musique en même temps que le langage permet de développer l'oreille absolue
• En France, 40% des cancers seraient évitable
• A 50 ans, la musculature a perdu seulement 5% de sa masse
• 1018 bracelets ont été rapportés aux objets perdus de la SNCF entre 2013 et 2017
• 8,2% des Français sont inscrits dans une salle de sport
• Il est possible de perdre ses cheveux en consommant de la courge trop mûre
• Un doigt de Galilée, volé par un de ses disciples lors du transfert de sa dépouille, est conservé au Musée d'histoire de la science de Florence
• Un court-métrage dure au maximun une heure
• En Iran, les femmes n'ont pas le droit de chanter en public
• Des chercheurs américains et russes ont ramené à la vie un ver congelé âgé de 42 000 ans
• La mairie de Moscou s'est prononcé en faveur de l'interdiction du baiser entre personnes du même sexe, pourtant traditionnel en Russie
• 9% des Européens et Américains ont connu leurs premiers émois en fantasmant sur un personnage de dessin animé
• Les crocodiles ne peuvent pas tirer la langue
• La Maison-Blanche paie une équipe pour recoller les documents déchirés par Donald Trump
• C'est parce qu'il possède 14 vertèbres cervicales (contre 7 chez l'homme ) que le hibou peut faire pivoter sa tête à 270 degrés
• 1,2 millions de tonnes de gaz à effet de serre sont dégagés chaque année par l'industrie textile, plus que les trafics aériens et maritime réunis
• "Asura" le film le plus cher de l'histoire du cinéma chinois a été retiré des écrans aprés trois jours en salle.
• L'horizon se situe à environ 5 km pour un homme de 1,80m se trouvant au niveau de la mer
• Les cendres de Jeanne d'Arc ont été jetées dans la Seine
• Consommées en quantité, les amandes d'abricot peuvent vous intoxiquer au cyanure
• L'eau chaude gèle plus vite que l'eau froide
• Le point le plus éloigné du centre de la Terre n'est pas le sommet de l'Everest mais celui du Chimborazo, un volcan andin
• Les humains ont presque autant de gènes défaillants que de gènes en état de marche
• Une famille dépense en moyenne 7118 EUR par an pour un enfant étudiant
• Attila est mort lors de sa nuit de noces
• Une session au Parlement européen requiert 1 000 interprètes
• 0,8% des femmes et 1% des hommes se disent bisexuels
• On peut être enterré dans la ville où l'on a une résidence, dans celle où il existe déjà une sépulture familiale ou dans la ville où l'on est mort
• Au Québec, "casser son moteur" signifie le roder
• 76% des femmes catholiques pratiquantes déclarent s'être déjà masturbées au cours de leur vie
• En France, le secteur funéraire dégage un chiffre d'affaires annuel de 2,5 milliards d'euros
• 56% des Français ont déjà eu recours à l'homéopathie
• Nikos Aliagas a fait de la photographie de nu artistique
• Les Allemands ont fini de payer les réparations de la guerre 14-18 le 3 octobre 2010
• La devise officielle du Luxembourg est "Nous voulons rester ce que nous sommes"
• 1 119 personnes ont été guillotinées place de la Concorde pendant la Révolution
• Durant l'Antiquité, les Grecs utilisaient des préparations à base de plomb pour colorer en noir les cheveux gris
• Les chauffeurs de taxi et ambulanciers ont plus souvent de l'asthme que les personnes travaillant dans une entreprise
• Le biscuit tient son nom de sa double cuisson
• L'eau pure est peu conductrice car elle ne contient pas d'ion
• La France comptait 12 000 bateaux de pêche en 1983 contre moins de 500 en 2018
• Eli Kakou s'appelait Alain Kakou
• En voyageant avec leurs chiens européens, les premiers colons des Amériques ont provoqué la disparition des chiens américains
• Du phosphore apporté du Sahara par le vent fertilise la forêt amazonienne
• 2 millions de Français auraient besoin d'un appareil auditif mais n'en ont pas à cause de leur prix
• 39% des femmes ne se lavent pas les mains avec du savon après ou avant avoir changé de protection périodique
• Le champion du monde actuel de Scrabble francophone, Nigel Richards, ne parle pas français.
• Un bébé pleure dans vos bras parce qu'il vous trouve laid
• Napoléon mesurait 1m69, une taille supérieure à la moyenne de l'époque
• Une tartine beurrée contient deux fois moins de calories qu'un croissant
• Avec une pression de plus de 2 tonnes par centimètre carré, la morsure du crocodile est la plus puissante.
• Les fruits climatériques continuent de mûrir après avoir été cueillis https://fr.wikipedia.org/wiki/Fruit_climact%C3%A9rique
• Okilly Dokilly est un groupe de métal nommé en hommage à Ned Flanders, le personnage des Simpsons
• Si vous aimez l'eau, vous m'aimez déjà à 72%
• Je ne suis pas végétarien parce que j'aime les animaux, je suis végétarien parce que je déteste les plantes
• Je remercie mes bras d'être toujours à mes côtés, mes jambes pour toujours me supporter et pour finir mes doigts sur qui je peux toujours compter.
• Le maquillage te rend plus joli à l’extérieur mais çà ne sert à rien si tu n'es pas beau à l'intérieur, à moins de manger le maquillage.
• Les rapaces ont une membrane nictitante sur l’œil, sorte de paupière translucide qui protège leur rétine du soleil ou de coups reçus en chassant.
• Pamela Anderson a été repérée en étant filmée dans le public d'un match de football américain
• En France, 40% des pompiers sont professionnels
• En Iran et en Arabie Saoudite, on ne peut légalement consentir au sexe que quand on est marié
• 11% des Français possèdent une montre connectée
• La variété française est le genre musical préféré des Français
• Les femelles vierges de l'araignée sociale Stegodyphus dumicola se sacrifient en se laissant manger par les petits d'autres femelles
• Joséphine Baker a été mariée à 13 ans
• L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. Pierre Desproges
• Les traitements contre la dépression améliore la mémoire
• Ce sont les Indiens qui passent le plus de temps à lire, suivis des Thaïlandais et des Chinois
• L'octobasse, le plus grand instrument à cordes, mesure 3,50m. Il en existe moins de dix exemplaires au monde
• Des yeux vieillissants ont des difficultées à faire la différence entre plusieurs nuances de bleu
• La vitamine C n'empêche pas de dormir
• Le nom d'un cheval de course ne peut dépasser 18 lettres
• Les relations d'une nuit ne sont "pas graves du tout" pour seulement 9,3% des femmes
• Depuis 2010, Amazon vend plus de livres numériques que papier (hors poches)
• L'inclinaison verticale d'un escalier mécanique est de 30 degrés.
• 2017 a été l'année la plus sûre pour le transport aérien civil depuis 1946
• En France, 2% des trajets domiciles-travail sont effectués à vélo
• Le Nishiyama Onsen Keinunkan de Yamanashi, au Japon, est le plus vieil hôtel du monde: il est ouvert depuis l'an 705.
• Plus les rides du front sont profondes, plus le risque de mortalité cardiovasculaire serait élevé.
• 28% des Français chantent sous la douche
• Les Australiens dépensent plus en jeux d'argent qu'en alcool ou en essence
• Il faut attendre 25 ans après la mort d'un cheval de course pour réutiliser son nom
• Les cheveux commencent à pousser au cinquième mois de la vie foetale
• Au Japon, des restaurants embauchent de faux clients pour faire la queue et attirer les (vrais) clients
• Les habitants de Jérusalem sont les Hiérosolymitains
• La vitamine D est la seule produite par notre corps
• La cuniculophobie est la peur des lapins
• En France, il existerait 450 coachs certifiés Lego
• Environ 20% des enfants auront au moins un épisode de sommanbulisme
• En 2050, la moitié de la population de la planète sera myope
• La partie du cerveau qui repère un objet est différente de celle qui l'identifie
• Le risque de développer une démence diminue chez les octogénaires
• 40% des héritiers français touchent moins de 8 000€
• Le mot salaire vient du latin "salarium", la ration de sel
• Nous reconnaissons environ 5000 personnes
• Descartes n'a pas écrit "je pense donc je suis" mais a emprunté la formule au philosophe espagnol Gomez Pereira
• On peut faire un AVC dès la naissance
• Les spermatozoïdes peuvent rester en vie jusqu'à 36 heures après la mort d'un homme
• Aujourd'hui un appareil ménager vit de six à neuf ans, contre onze ans en 1970
• Parmi les 20 nations les plus généreuses, 5 seulement font partie du G20
• L'utilisation des ceintures de chasteté au Moyen Age est un mythe
• En 1891, à Berlin, la première compétition de natation synchronisée (dîte alors "ornementale") est réservée aux hommes
• Le bruit des moteurs fausse notre perception du goût des plateaux repas en avion
• Chaque jour à Paris, trois restaurants ouvrent et six restaurant ferment.
• On dépense jusqu'à 122 calories en travaillant une heure à son ordinateur
• Chez Chanel, il faut 800 heures de travail pour réaliser une robe de mariée.
• 15% des Américains ont des ancêtres allemands
• Les voyants, médiums…reçoivent 15 millions de consultations par an en France
• Des animaux d'une même espèce peuvent s’entretuer par jalousie ou quête du pouvoir
• 70% des Français ont de apports en magnésium inférieurs aux recommandations
• Les quatre cavaliers de l'Apocalypse chevauchaient un cheval noir, un cheval blanc, un cheval rouge et un cheval verdâtre
• La devise du Sénégal est :"Un peuple, un but, une foi!"
• La vitesse moyenne de l'éjaculation est de 45 km/h
• La production de bitcoin consomme autant d'électricité que le Maroc
• Le Brookesia micra est le plus petit caméléon du monde: il mesure 2,2 à 2,9 cm https://www.pri.org/stories/2012-02-15/brookesia-micra-worlds-smallest-chameleon-discovered-madagascar
• Chaque année, en Europe, 21.000 tonnes de plomb sont utilisées par les chasseurs
• Le boomerang aborigène traditionnel ne revient pas
• Pour faire un vol touriste dans l'espace, il faut avoir un passeport et un visa pour les Etats-Unis
• On estime que François 1er mesurait plus de 1,90 mètre
• En France, 600 000 chiots sont vendus chaque année, dont seulement 150 000 provenant de filières légales
• Le Pays basque compte 7 provinces, 3 en France et 4 en Espagne
• Sur Tinder, on enregistre 29 milliards de swipes par an en France
• 85% des Français de plus de 18 ans ont leur permis de conduire
• Depuis le 1er novembre 2018 les médecins canadiens peuvent prescrire aux patients souffrant de dépression ou de diabète des visites au musée
• 94% des habitants des îles Fidji se disent heureux. Le revenu moyen mensuel y est de 350 euros
• L'érubophobie est la peur de péter
• Quand une truie met bas, on dit qu'elle cochonne
• C'est dans notre dos que les récepteurs tactiles sont le moins concentrés
• 42% des entreprises françaises de moins de 50 salariés n'ont pas de site internet
• C'est à 14,4 ans qu'un Français fume sa première cigarette
• Les individus atteints de dépression souffrent davantage au petit matin
• Il existe plus de 400 espèces de poules pondeuses
• 9 chats tricolores sur 10 sont des femelles
• Alfred Nobel, fondateur du prix du même nom a inventé la dynamite
• Chez le poisson, le Prozac a un effet comportemental sur trois générations
• Le marché américain de la cravate a généré 418 millions de dollars en 2016 contre 1,8 milliard de dollars en 2009
• Un pratiquant de la chasse à cour s'appelle un veneur
• La somesthésie est notre sixième sens
• Pour s'orienter lors de leurs migrations annuelles, certains papillons utilisent le champ magnétique terrestre
• L'Etat détient 3,6% des bâtiments classés aux Monuments historiques
• Les premiers êtres vivants envoyés dans l'espace étaient des mouches, lancées dans un engin américain en 1947 et revenues vivantes
• "Brol" en belge veut dire "bordel"
• Le poulpe est un animal foncièrement associable
• Une entreprise vend et loue des poupées sexuelles robotisées dotées d'intelligence artificielle
• Le pied des personnes qui grandissent sans chaussure est souvent plus large
• Dans les années 1960, 4 millions d'enfants partaient chaque année en colonie de vacances. Ils étaient autour de 1,2 million en 2016
• L'énergie consommée aux Etats-Unis pour la climatisation seulement égale celle consommée en tout par l'Afrique
• La plus grande piscine du monde, au Chili, compte 250 millions de litres d'eau, soit 80 piscines olympiques Chili
• Trop d'heures supplémentaires nuit à la carrière
• Les bijoux sont les biens les plus volés lors des cambriolages (54%) avant le matériel hi-fi, photo et vidéo (31%) et l'argent (29%)
• La semelle d'une chaussure actionne la bille sèche d'un stylo parce que le coefficient de friction du caoutchouc est élevé
• Au milieu des années 1920, deux millions de personnes appartenaient au Ku Klux Klan, dont 25% étaient francs-maçons
• Un coquard est le petit d'un faisan et d'une poule
• Dans le Jura, "monter sur son âne" signifie s'énerver
• Quand une chatte met bas, on dit qu'elle chatte
• La mésange zinzinule
• Il y a autant de milliardaires au Canada qu'en Italie: 39
• Notre artère la plus grosse fait 2,5 cm de diamètre; la plus petite à peine 2 mm
• Il faut rincer les piqûres de méduses à l'eau de mer
• 11 fédérations de chasse offrent le permis la première année aux nouveaux pratiquants
• Deux étudiants américains ont inventé en 2015 un outil permettant d'éteindre des incendies en utilisant de très basses fréquences
• Les spermatozoïdes peuvent vivre jusqu'à cinq jours à l'intérieur du vagin
• Le mot boycott vient de Charles Cunningham Boycott, un propriétaire irlandais, à qui ses fermiers maltraités imposèrent un blocus.
• En 2050, on comptera près de six milliards de climatiseurs dans le monde
• En 2012, en France, les ménages ont parié 46,2 milliards d'euros dans les jeux d'argent
• Dix ans après la création de la Fête de la musique en France, en 1982, l'initiative était reprise dans 85 pays, sur les 5 continents.
• L'apogée de la carrière d'une actrice française dure en moyenne huit ans contre vingt-huit pour les acteurs
• La France est le pays européen qui compte le plus grand nombre d'espèces autorisées à la chasse
• L’illettrisme touche en métropole 7% des adultes âgés de 18 à 65 ans, soit 2,5 millions de personnes, contre 3,1 millions en 2004
• 3,5 milliards d'humains se nourrissent traditionnellement, avec leurs doigts
• L'hylophobie est la peur des forêts.
• Antoine Griezmann est le seul bleu à porter un maillot à manches longues sur le terrain, en hommage à son idole, David Beckham
• Un crocodile grandit toute sa vie
• La maladie de Peyronie se traduit par un pénis qui se courbe de plus en plus avec l'âge
• Nos vaisseaux sanguins mis bout à bout font 100 000 kilomètres, soit 2,5 fois le tour de la terre
• Lorsqu'on voit une personne en détresse, les neurones miroirs présents dans le cerveau induisent des sentiments similaires
• Le capitaine Haddock a connu 109 commotions cérébrales légères ou moyennes dans les albums de Tintin.
• La cigogne ne crie pas, elle claquette
• A Paris, 68% des inhumations ont lieu dans des cimetières extra muros
• Il faut une heure et demie à deux heures d'activité physique pour contrebalancer dix à douze heures de sédentarité
• Chez des souris, des chercheurs suisses ont réussi à transformer des cellules cancéreuses en graisses
• Le chacal aboie
• L'oran-outan aime tellement le bruit de son pet qu'il le reproduit avec sa bouche
• Certains oiseaux pratiquent l'urohydrose, c'est-à-dire qu'ils urinent sur leurs pattes pour se rafraîchir
• Le nombre d'accidents les jours de canicule est 15% plus élevé que la moyenne
• 68% des parents trichent pour attribuer la fève de la galette à leurs enfants
• Le Père Lachaise n'est pas enterré au cimetière du Pére Lachaise
• C'est en Bretagne qu'on vapote le plus
• au Canada, il est interdit d'enlever son pansement en public
• A 130 décibels, les tympans se déchirent
• A Châteauneuf-du-Pape, un arrêté municipal interdit depuis 1954 aux OVNI de survoler la ville ou d'y stationner
• Un sondage a révélé que 52% des femmes ne pensait pas que leur mari était leur âme soeur
• Le premier pays à avoir accordé le droit de vote aux femmes est la Nouvelle-Zélande en 1893
• Nous ne connaissons que 4,7% du contenu de l'univers
• Les poissons peuvent avoir des chagrins d'amour
• Facebook désactive en moyenne 17 000 faux comptes par minute
• Les punaises de lit sont aussi vieilles que les dinosaures
• Le cerveau turbine beaucoup plus en été (avec un pic autour du 21 juin) qu'en hiver
• Ce n'est qu'en 1875 qu'on a découvert comment on fait des bébés en observant des noyaux d'ovule et d'un spermatozoide
• Un Français consomme en moyenne 1,7 litre d'huile d'olive par an, un Grec: 16 litres.
• Un Français consomme en moyenne 2,4 kilos d'aliments par jour.
• Luxembourg vient de l'allemand "petite forteresse"
• Au Japon, 84% des femmes se disent dégoutées par la vision des tétons masculins sous les vêtements
• Un homme sur cinq ayant foulé la Terre est né au cours des deux derniers siècles
• Chez la plupart des oiseaux, seule l'ovaire gauche fonctionne
• Les plus de 65 ans partagent deux fois plus de fausses infos que le groupe d'âge du dessous (les 45-65 ns), et 7 fois plus que les plus jeunes (18-29 ans).
• Avec le temps passé sur Facebook et Messenger chaque année, un Français pourrait regarder les 10 saisons de Friends
• Dans l'Etat de New York, une loi effective depuis le 1er janvier impose la présence de tables à langer accessibles aux hommes
• 98% des 7-11 ans sont heureux
• Perpignan est la ville française où la différence de salaire hommes/femmes est la plus faible
• C'est à 14,4 ans qu'un Français fume sa première cigarette
• 1 commune sur 3 se trouve dans un désert médical
• Passer quatre jours à Paris équivaut à fumer deux cigarettes
• Aux Etats-Unis, il existe une ville des années 1950 créée de toutes pièces pour aider à la réminiscence de patients atteints d'Alzheimer
• Subir une discrimination provoque de la tension artérielle
• 259 personnes sont mortes en prenant un selfie entre 2011 et 2017
• Au XIIe siècle, un daron était une petite forteresse
• Tricoter diminue les pulsations cardiaques d'environ 11 battements par minute
• 42% des caméras de surveillance dans le monde se trouvent en Chine
• Si vous empruntez la totalité du réseau autoroutier français, vous paierez 908,80 euros de péage
• En 1960, un Français consommait 95 kg de pommes de terre par an, contre 52 kg aujourd'hui
• Il y a plus de moutons que d'humains en Irlande
• Au Québec, "gougounes" signifie "tongues"
• 20% des téléspectateurs disent regarder le Tour de France pour les paysages
• Toutankhamon a été momifié le sexe en érection
• Les chats sont responsables de l'extinction de plusieurs espèces d'animaux
• 100% des barbes possèdent des bactéries
• Une employée de Google, aidée par 25 machines, est parvenue à déterminer plus de 31 mille milliards de décimale au nombre Pi.
• Un data center de 10 000 m2 consomme autant d'électricité qu'une ville de 50 000 habitants pendant une journée
• Harry James Potter est né le 31 juillet 1980 et J.K.Rowling, son auteure, le 31 juillet 1965
• Depuis 2013, 1378 accidents de trottinettes et de rollers ont été recensés
• Le mot orchidée vient du grec "orchis" qui veut dire "testicule", à cause de la forme du tubercule de certaines orchidées
• Les gens intelligents ont plus de cuivre et de zinc dans les cheveux
• A 17 ans, Michel Platini a été recalé par le Fc Metz à cause de tests respiratoires. Sauf qu'il ne savait juste pas souffler dans un spiromètre
• La médaille d'or 2018 du meilleur camembert AOP du monde a été attribué à un camembert québécois
• En cas de faute professionnelle, les policiers thailandais doivent porter un brassard Hello Kitty
• En France, il est interdit d'appeler son cochon Napoléon
• Les vraies chemises hawaiiennes ont des boutons en bois ou en nacre
• Les chefs d'Etat échangent des photos dédicacées
• Seulement 4,4% des éléves de l'ENA ont un père ouvrier
• Le record de distance parcourue par une éjaculation est de 5,71 mètres
• Les 60 mètres de moquette qui recouvrent les fameuses marches du festival de Cannes sont changées trois fois par jour pendant l'événement
• A partir de 45°C, les rails se dilatent et se déforment, obligeant la SNCF à réduire la vitesse pour éviter tout risque de déraillement
• La cigale peut chanter pour signaler la présence d'un prédateur, pour repousser un autre mâle ou en cas de panique
• 100 entreprises sont responsables de 70% des émissions de gaz à effet de serre
• En 2015, un avion qui transportait des chèvres a dû atterrir d'urgence car leur volume de pets a déclenché l'alarme incendie
• Le nombre d'utilisateurs de trottinettes en France est estimé à 500 000.
• La pollution tue globalement chaque année 9 millions de personnes
• Le QI des Français aurait chuté de 3,8 points en dix ans entre 1999 et 2009
• Il est impossible d'éternuer pendant son sommeil
• Le nom Disney vient d'Isigny, village de Normandie d'où la famille est originaire
• Michelle Rodriguez n'avait pas son permis de conduire avant de tourner Fast and Furious
• Les synesthésiques associent involontairement des couleurs aux sons
• Seul 24% des 20-35 ans espèrent devenir chef dans leur vie professionnelle
• Charles Bronson a été mineur de fond
• Au Japon, 25 millions d'euros trouvés ont été rapporté dans les commissariats en 2014
• En japonais, il n'y a pas de futur
• Eugen Steinbach, qui préconisait de greffer des parties de testicules d'hétéros sur des gays, a été nommé 6 fois pour le Nobel, mais ne l'a pas obtenu
• Les requins sont exterminés dans le monde à la vitesse de 11 000 requins par heure
• En Chine, il n'y a qu'un seul fuseau horaire
• En France, il se vend 75 millions de cartes postales par an
• Nous avons une narine olfactivement plus performante que sa voisine
• Il existe des championnats de France de mémoire
• Le tarif horaire d'un détective privé est compris entre 75 et 120 EUR.
• Les millennials font moins l'amour que leurs parents
• En 2014, 81 000 mariages ont été célébrés à Las Vegas, soit près de 4% des unions américaines
• Quand la marmotte hiberne son coeur bat une à deux fois par minute
• 80,2% des ventes de livres sont enregistrées entre août et décembre
• Le caviar est vendu entre 1 500 et 12 000 EUR le kilo
• 30% des hommes dans le monde sont circoncis
• Une tarentule femelle donne naissance à 500 à 1000 bébés tarentules à chaque accouplement
• Michael Jagger et Keith Richards étaient à la maternelle ensemble
• S'il est père d'une petite fille, un patron embauche 24% de femmes en plus que les autres
• Les poils poussent plus vite l'été
• Viagra est une contraction de Vigor et Niagara
• Titan USB-C : la clé de sécurité de Google est disponible en France https://kulturegeek.fr/news-189602/titan-usb-c-cle-securite-google-disponible-france
• En Turquie, la moustache renseigne sur l'appartenance politique de ceux qui la portent
• Sur une nuit de huit heures, un homme est en érection en moyenne quatre heures
• Le record du monde de saut à skis, 253,5m équivaut à deux terrains de football en longueur
• En 2050, une personne sur trois sera au moins sexagénaire
• Une italienne s'est marié avec elle-même
• L'espérance de vie a diminué aux Etats-Unis en 2016
• Les Japonais mangent des crevettes vivantes
• On ne conjugue pas le temps des verbes en langue des signes française
• Dans la langue pirahä, une ethnie amazonienne du même nom, il n'existe ni mots ni chiffres pour compter au-delà de deux
• La classe préparatoire littéraire est surnommée "khâgne" car ses élèves étaient réputés pour avoir les genoux "cagneux"
• "Chikungunnya" signifie "qui marche courbé en avant" chez les Makondé
• Une langue disparaît tous les 15 jours
• Paris Hilton chausse du 43,5
• La trilogie Retour vers le futur n'est pas diffusée en Chine, où les films sur les voyages dans le temps sont interdits
• La ligne 8 du métro parisien compte deux stations fantômes: Champ de Mars et Saint-Martin
• Dans toute l'histoire de Roland-Garros jamais un vêtement noir n'a été porté lors d'une finale
• L'Andorre et l'Allemagne sont restées quarante ans en guerre au XXe siècle
• Les Macédoniens quittent le bercail à 31,7 ans en moyenne
• Sur le sol lunaire, une plume et une enclume tombent à la même vitesse
• Au Québec, 81,2% de la population est francophone, soit 52% à Montréal mais 98,6% à Rivière-du-Loup
• En 2018, un Allemand a travaillé 1363 heures contre 1520 heures pour un Français et 2148 heures pour un Mexicain
• Le marché mondial des sneakers dépasse les 80 milliards d'euros, soit presque autant que le PIB de la Slovaquie
• Les bananes ont une forme recourbée car elles suivent la lumière du soleil pendant leur croissance
• L'Iphone, les livres d'Harry Potter et le Rubik's Cube sont les trois produits les plus vendus dans l'histoire de l'humanité
• En moyenne, un humain marche environ 170 000 km au cours de sa vie
• Une espèce de tortue est capable de respirer avec son anus (et elle est menacée)
• Les femelles kangourou ont trois vagins
• A San Fransisco, il y a plus de chiens que d'enfants
• Le macron est un diacritique (sorte d'accent au-dessus d'une lettre) plat, il ne penche ni à gauche, ni à droite: exemple ā
• Sarah Michelle Gellar, nicki Minaj, Jennifer Aniston et Al Pacino étaient dans le même lycée
• En Suisse, une bouchère est une gerçure des lèvres
• Le sushi au saumon est une invention du lobby du saumon norvégien. Les Japonais n'en mangeaient pas avant 1985
• Une station de métro fantôme, Porte des Lilas, sert de studio de cinéma mis à disposition par la RATP
• 90 millions de mouchoirs en papier sont utilisés chaque jour en France
• Madonna et Céline Dion sont cousines
• Les muscles de nos yeux se déplacent plus de 100 000 fois par jour
• Les chercheurs de l'université de Yale ont mis au pont un biscuit spécial pour les chimpanzés en captivité, avec un effet secondaire intéressant: il élimine pratiquement tous les pets
• La plus haute grande roue du monde est la High Roller. Elle est située à Las Vegas et culmine à 168 mètres
• "Les gens normaux croient que si ca marche, c'est qu'il n'y a rien à reparer. Les ingénieurs croient que si ca marche, c'est que ca ne fait pas encore assez de choses." –Scott Adams
• Un humain est recouvert en moyenne de 5 millions de poils
• L'éreutophobie est la peur de rougir en public
• Confiné pour éviter la peste, Isaac Newton a découvert la loi de la gravitation universelle
• Halloween est la contraction de "All Hallows Eve" qui signifie "Veille de tous les Saints" en anglais.
• Le café peut prévenir certaines maladies comme les maladies cardiovasculaires, Parkinson ou Alzheimer
• L'orque est le seul mammifère dont les durées de ménopause sont comparables à celles de l'humain
• Un système stellaire multiple comporte plusieurs étoiles
• L'expression "attendre 107 ans" vient du fait de la construction de Notre-Dame de Paris a duré 107 ans
• En Finalande, en moyenne, on peut observer les aurores boréales 200 nuits par an
• Les ongles de la main dominante poussent plus vite que les autres
• L'aubergine, le haricot vert, la tomate, l'avocat,le poivron, les piments, le concombre, la courgette et l'olive sont des fruits et non pas des légumes
• Le koala mâle possède deux cordes vocales supplémentaires lui permettant de pousser des cris aussi graves que ceux d'un éléphant
• 54% des millennials craignent une attaque nucléaire dans la prochaine décennie
• Le coca-cola a été utilisé comme contraceptif - en douche vaginale - aux Etats-Unis, dans les années 1950.
• Le mot "avion" vient du latin "avis", qui signifie "oiseau"
• Le coeur humain adulte pèse en moyenne 1,5 kilo
• La mésomorphophilie désigne une attirance sexuelle pour des partenaires musclés, forts et puissants
• Elizabeth II détient tous les dauphins et les cygnes en liberté du Royaume-Uni
• Le mariage posthume est autorisé en France mais il doit être validé par le Président de la République au préalable
• La commune autrichienne Sankt Corona envisage sérieuseument de renommer la mascotte du village, une fourmi appelée Corona.
• Pour se protéger les plants de tomates émettent des substances qui poussent les chenilles à devenir cannibales
• En anglais, un smoking se dit "dinner jacket" ou "tuxedo" aux Etats-Unis
• La femelle wallaby tricolore peut mettre son embryon dans un état de dormance, afin qu'il ne se développe qu'au moment idéal
• Dans les tragédies grecques, la "catastrophe" était le dernier retournement de situation
• Au XIXe siècle, un repentir était une bouclde de cheveux en tire-bouchon sur les tempes, le cou ou le front
• Les geckos se lèchent régulièrement les yeux pour les maintenir propres et humides
• "Pastis" est un mot provencal qui signifie "trouble", comme le contenu d'un verre une fois l'eau ajoutée
• Roland Garros ne jouait pas au tennis
• Entre 1931 et 1945, 200 000 Japonaises et Coréennes, appelées "femmes de réconfort", sont enrôlées de force dans des maisons closes pour militaire
• La panda possède 6 doigts par main
• Un viking qui tue un homme doit l'annoncer à la première personne qu'il croise ensuite
• Einstein a appris à parler à 3 ans
• La coquille de la majorité des gastéropodes s'enroule du côté droit
• La queue du pangolin à longue queue possède 47 vertèbres, soit plus que celle de n'importe quel autre mammifère
• La France élève chaque année 500 millions de poulets destinés à être mangés
• Une loi turque du XVIIème siècle autorisaient les femmes à divorcer si leur mari ne leur fournissait pas assez de café
• Le vrai nom de Chantal Goya est Chantal de Guerre
• Jusqu'en 1872, l'ascension du mont Fuji était interdite aux femmes
• Les ados qui écoutent du métal sont meilleurs en orthographe
• Samsung représente un cinquième du PIB sud-corèen
• Le Texas est le premier producteur d'énergie solaire au monde devant la Chine, l'Allemagne et l'Inde
• 22 personnes sont mortes suite à l'ingestion de champignons vénéneux en France entre 2010 et 2017
• Au XIXe siècle la Grande-Bretagne a forcé, par la guerre, la Chine a accepter les importations d'opium
• Plus on est populaire sur les réseaux sociaux, moins on est doué en orthographe
• Les habitants de Luc-sur-Mer dans le Calvados sont des Lutins
• La première grammaire française a été écrite en anglais, la deuxième en latin
• Quand Nintendo a été créée, l'entreprise vendait des jeux de cartes japonaises traditionnelles
• Un poulet vit en moyenne de 5 à 7 semaines
• A 4 ans, Stephen King a vu un enfant de son âge se faire écraser par un train
• Stephen King avait jeté le début de Carrie à la poubelle mais sa femme l'a convaincu de terminer le roman
• La production de parmesan requiert 18% du lait produit en Italie
• Avant d'être acteur, Sean Connery a été livreur de lait et vernisseur de cercueils
• Le vin représente 8% de la consommation mondiale d'alcool par habitant
• En Angleterre, pendant le confinement, la police a versé du colorant noir dans un lagon pour dissuader les touristes de le visiter
• Nicolas Sarkozy est le seul président de la Ve République à avoir fait le signe de croix lors d'une cérémonie officielle
• 27% des hommes seraient excités par la voix d'Alexa, l'assistante virtuelle d'Amazon
• Dans les musées d'histoire naturelle, les animaux mâles sont davantage représentés que les femelles
• 13% des Français trouvent la machine à laver et ses vibrations excitantes
• Le lait maternel s'adapte au sexe de l'enfant. Des études sur des humains et autres mammifères ont révélé des différences dans le contenu du lait et la quantité produite. Si les garçons ont droit à du lait plus riche en graisse et en protéines, les petites filles ont quant à elles du lait en plus grandes quantité.
• Lorsque les ingénieurs d'Apple présentèrent à Steve Jobs un prototype du premier iPod qu'ils jugeaient impossible de rendre plus petit, Steve Jobs le plongea dans un aquarium. Les bulles qui remontaient prouvaient qu'il y avait encore de la place. Il leur demanda alors de le rendre encore plus petit.
• Le vol commercial le plus court de monde relie deux îles en Ecosse et dure environ deux minutes
• Une tique qui se gorge de sang peut être jusqu'à 624 fois plus lourde après son repas qu'avant
• Selon les religions juive et musulmane, la reine de Saba ne s'épilait pas les jambes
• La capitale de l'Etat de New York est Albany
• Le Philogelos, qui contient 265 blagues écrites en grec ancien, est le plus ancien recueil de blagues connu en Occident
• Pendant la seconde Guerre mondiale, certains espions du MI6 britannique se servaient de leur sperme comme encre invisible
• En France, aucune loi n'interdit de manger son chien ou son chat
• Au cours de sa vie, un homme éjacule en moyenne 7 200 fois.
• L'expression "merde!" pour souhaiter bonne chance a pour origine la quantité de crottin que laissaient les attelages devant les théâtres à succès
• Harry Potter est le seul film ou l'on verra des mecs se servir d'un balai
• Un boomerang, c'est comme un frisbee, mais pour ceux qui n'ont pas d'amis
• Je t'ai dit que je serai prête dans 5 minutes, arrête de m'appeler toutes les demi-heures
• Si votre homme vous dit qu'il va le faire, c'est qu'il va le faire, pas la peine de lui répéter tous les trois mois
• Un de perdu, dix de retrouvés: ça marche que pour les kilos
• Le rire, c'est comme les essuie-glaces. Ça ne stoppe pas la pluie mais ça permet d'avancer
• Si le plan A ne fonctionne pas…il reste encore 25 lettres dans l'alphabet
• Attention, le chocolat fait rétrécir les jeans
• L'amour c'est comme le jardinage, ça commence par une pelle et ça fini par un râteau
• Si les hommes portent une cravate, c'est que ça fait moins con qu'une laisse
• Tu es mature jusqu'à ce que tu vois du papier bulle
• Quand vous voulez vraiment gifler quelqu'un, faites-le et dîtes "moustique!"
• Avant je savais bien écrire. Un jour d'ai eu un téléphone portable: é depui il c produi kelk choz 2 bizar
• Si les hommes avaient leurs règles, ils se vanteraient de la taille de leurs tampons
• Dîtes à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans le ciel, il vous croira. Dîtes-lui que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr
• Qui se ressemble s'assemble. Je finirai ma vie avec mon miroir
• Je ne suis pas grosse, je suis tellement sexy que ça déborde
• La langue française est vraiment drôle: en effet, le mot court est plus long que le mot long
• C'est décidé, à partir de maintenant, j'évite tout ce qui fait grossir: miroirs, balance, photos
• On dit que Mozart est mort, mais quand j'ouvre mon frigo…Mozzarella!
• Le chocolat est notre pire ennemi, et fuir l'ennemi, c'est lâche.
• Aux USA, le kebab est considéré comme une spécialité allemande
• Le nom du quartier parisien de la Goutte-d'Or vient de la couleur du vin qui y était produit
• Il existe un cimetière des locomotives de la SNCG à Sotteville-lès-Rouen googlemap
• Le montant du cachet d'une actrice pornographique est en moyenne supérieur à celui de son homologue masculin
• Dans un corps humain, il y a un peu plus de cellules bactériennes que de cellules humaines
• Le plus long lapin du monde mesure 129 cm
• Au Texas, ExxonMobile utilise l'énergie éolienne pour extraire du gaz et du pétrole
• La France est le 2nd pays consommateur de vin au monde derrière les Etats-Unis et devant l'Italie
• "TOUDOUM", le son emblématique de Netflix, est issu d'une scène de House of Cards où Franck Underwood tape deux fois sur le bureau ovale
• Selon des chercheurs anglais, la caresse idéale se prodigue entre 3 et 5 centimètres par seconde
• Les hommes ont autant de glandes mammaires que les femmes
• Amel Bent a co-écrit Ma philosophie avec Diam's
• Le ministre de l'Agriculture, Julien Denormandie, est né en Occitanie
• Le dauphin se masturbe dans les cadavres de poissons qu'il vient de tuer
• C'est Louis XIV, avec l'édit de juillet 1682, qui interdit de brûler les sorcières sur le bûcher
• Tous les 14 juillet a lieu à Mahalon, en Bretagne, un championnat du monde de course en lit à roulettes
• Jusqu'à présent douze hommes ont marché sur la Lune - aucune femme.
• L'alcool a des effets similaires sur le cerveau et le comportement que l'ocytocine, "l'hormone de l'amour"
• Adam Reiner, né en 1899, était un nain ( 1m 18) puis il est devenu "géant" ( 2m34 ).
• La corne du Narval est sa seule et unique dent. Elle n'est présente que chez les mâles.
• Chez les cigales, c'est exclusivement le mâle qui chante
• Les pets des femmes sentent plus mauvais que ceux des hommes
• Pour castrer les rennes, les lapons machouillaient leurs testicules
• En Chine, il existe des renifleurs de pets, un métier bien sérieux qui peut d’ailleurs permettre de bien gagner sa vie - avec des salaires pouvant aller au-delà de 50 000 dollars. Il semblerait que ces renifleurs soient en fait capables de diagnostiquer des maladies grâce aux odeurs des flatulences.
• En moyenne, la Lune s'éloigne de la Terre à la même vitesse que les ongles humains poussent
• Le miel ne peut pas moisir
• La peur des palindromes est elle-même un palindrome: l'eibohphobie
• La lumière attire les moustiques car ils la prennent pour la Lune ou les étoiles
• Un jour, les chats domineront le monde, mais pas aujourd'hui, c'est l'heure de la sieste
• Infundibuliforme signifie "avoir une forme d'entonnoir". (Spéciale dédicace)
• Les canards ont un pénis en forme de tire-bouchon
• En France, il y a 2296 gares. (Et aucune en Ardèche)
• L'expression correcte est "Mariage plus vieux, mariage heureux", il n'est pas question de pluie.
• La capitale du Sri Lanka est, comme tout le monde le sait, Sri Jayawardenapura Kotte.
• Les poux ont deux paires de testicules
• Il y a plus de décès liés à la chute de noix de coco que par une attaque de requin.
• La girafe est le seul mammifère qui ne baille pas
• L'os Hyoïde, situé à l'avant du cou, est le seul du corps humain à n'être articulé avec aucun autre
• Les ours en peluche sont appelés Teddy Bear en hommage à Teddy Roosevelt, grand amateur de chasse
• La ville la plus australe de France est St Joseph sur l'ile de la Réunion
• Un perroquet cligne des yeux 26 fois par seconde
• Les couples de pygargues à têtes blanche, oiseau emblème des Etats-Unis, sont unis pour la vie
• Le K2, deuxième plus haut sommet du monde, n'a jamais été gravi en hiver, contrairement à l'Everest
• Le gagnant du "championnat du monde de porter d'épouse" remporte le poids de sa femme en bière.
• Un mammologiste est une personne qui étudie les mammifères
• Une bonne chose à propos de la musique, lorsqu'elle te frappe, ça ne fait pas mal.(Bob Marley)
• Le mot spaghetti vient de l'arabe et signifie "fil" ou "ficelle"
• Au large de l'Australie se trouve un récif coralien de plus de 500 mètres de haut
• A l'Académie française, on écrit "l'Internet" et pas "internet": On dit par exemple "je vais sur l'Internet"
• Le vrai prénom de Chuck Norris est Carlos
• La coulrophobie est la peur des clowns
• "123456" est le mot de passe le plus utilisé…C'est aussi le plus piraté à 23,6 millions de reprises
• Le kakapo peut vivre jusqu'à 90 ans, c'est la plus longue espérance de vie pour un oiseau
• En 2020, on a arrêté de vivre pour ne pas mourir
• L'achievemephobie est la peur du succès
• A chaque tirage de l'EuroMillions, une grille a toujours une chance sur 116 millions de sortir
• Les lémuriens se frottent l'anus avec des cadavres de milles pattes pour se prémunir des parasites
• Les Romains utilisaient de l'urine en guise de bain de bouche
• Mozart a vendu plus de CDs en 2016 que Beyoncé
• Le record de boules de Noel placé dans une barbe est de 302
• Il y a 5 langues différentes dans l'hymne sud-africain
• L'hymne nationale espagnol est sans paroles
• En Albanie, un hochement de tête signifie "non" et bouger la tête de gauche à droite signifie "oui"
• Inventé en 1962, le Filet-O-Fish était destiné à la communauté catholique qui désertait les fast-foods le vendredi, jour du poisson
• Une ville du Texas s'appelle Ding Dong https://www.google.com/maps/place/Ding+Dong,+Texas+76542,+%C3%89tats-Unis/@30.9301341,-97.9354768,11z/data=!4m5!3m4!1s0x864534d103838f89:0x9bdb6ce32533d174!8m2!3d30.974632!4d-97.777298
• L'image du père Noël volant dans le ciel dans un traineau remonte à 1819
• Un paternataliphile est un collectionneur de tout ce qui concerne le Père Noël
• La Révolution institue le tutoiement: un décret publié le 8 novembre 1793 rend le tutoiement obligatoire dans toutes les administrations françaises
• Aucun texte ne fixe la date de Noël le 25 décembre et les indices que donne la Bible laissent penser que ça ne s'est surement pas passé en hiver!
• L'expression japonaise "Karaoké" signifie "orchestre vide"
• Le poisson argonaute a un pénis détachable
• La femelle manchote se prostitue: elle copule à condition que le mâle lui offre quelques cailloux
• Le couvre-feu puisse ses origines au Moyen-âge. L'usage était d'éteindre le feu dans les cheminées avant d'aller se coucher
• La journée mondiale de l'orgasme a lieu chaque année le 21 décembre
• L'arbre le plus haut du monde est un séquoia à feuilles d'if. Surnommé "Hypérion", il mesure 115,55 mètres de haut
• Maggie, la chienne la plus vieille du monde est morte à l'âge de 30 ans en Australie
• La plus longue carotte du monde mesure 6,245 mètres de longueur
• Les ours blancs ont la peau noire
• En France, il est courant que l'épouse prenne le nom de son mari lorsqu'elle se marie. Toutefois, cet usage n'est pas imposé par la loi, il relève de la coutume. La loi autorise les époux à utiliser soit leur nom de famille, soit celui de leur conjoint ou bien d'utilise les deux. Un homme peut donc très bien prendre le nom de son épouse.
• Le numéro de l'horloge parlante est le 36 69
• Les dauphins albinos sont roses
• En pâtisserie, la saupoudreuse à sucre avec couvercle perforé s'appelle une branlette
• Les chiens ont une capacité olfactive 1 million de fois supérieur à l'homme
• Un adulte aspire quotidiennement environ 12 000 litres d'air
• Les championnats du monde de combat d'orteils ont lieu tous les ans en Angleterre
• Le ratel est l'animal le plus agressif du monde
• Les chevaux gagnent un an tous les 1er janvier quelle que soit leur date de naissance
• En France, en 2019, 135 chevaux sont morts lors de courses hippiques
• En Corée du Sud, un bébé né le 30 décembre 2020 a deux ans le 2 janvier 2021
• Il est possible de transformer du beurre de cacahuète en diamants
• L'eigengrau est la couleur que l'on voit dans l'obscurité totale
• L'orgasme du cochon dure 30 minutes
• Louis XIX a été roi de France seulement 20 minutes, le règne le plus court de l'Histoire
• Le nez et les oreilles sont les deux seules parties de votre corps qui grandissent toute votre vie
• Dans l'Ohio, le jus de tomate est la boisson officielle
• Les loutres, comme la plupart des humains sont droitières
• Les mâles marsupiaux meurent après l'amour
• La profession qui attire le plus de psychopathes est…chef d'entreprise
• La vodka rend les cheveux brillants
• Les chiens sont interdits en Antarctique depuis 1994
• On ne peut pas éternuer quand on dort
• Vous avez une chance sur deux millions de mourir en tombant du lit
• Les couples se disputent en moyenne 312 fois par an, et particulièrement le jeudi vers 20h
• Le Grolar est l'enfant du grizzli et de l'ours blanc
• Nous râlons en moyenne entre 15 et 30 fois par jour
• Pour faire fuir les frelons, les abeilles utilisent leurs déjections
• Le cannabis est légal en Corée du Nord
• Le sable des plages provient en fait de la montagne
• Une pomme réveille plus qu'un café
• Dans la version originale du conte, Peter Pan tue les adultes et les enfants perdus
• Un homme qui éjacule 21 fois par mois a 33% de chances de réduire ses risques de cancer de la prostate
• Une chevelure compte en moyenne entre 100.000 et 150.000 cheveux
• A York (Royaume-Uni), il est légal de tuer un Ecossais muni d'un arc et de flèches
• Un humain marchera en moyenne 185 000 km tout au long de sa vie, ce qui représente quatre fois la circonférence de la planète
• L'odeur de l'air après la pluie s'appelle le pétrichor
• Le raisin explose et fait des étincelles dans un micro-ondes
• Sourire pour de faux peut être mauvais pour la santé
• Dans une vie, on baillera plus de fois qu'on ne prendra de petits-déjeuners
• On peut détecter la consommation de cocaïne sur le bout des doigts
• Les Français sont les plus gros consommateurs de cours particuliers en Europe
• 17% des Français déclarent faire l'amour dans leur salle de bains une fois par mois
• Rose McGowan a été élevée dans une secte en Italie
• L'escargot parcourt un peu plus d'1cm par seconde
• Conserver ses bouteilles de vin couchées permet d'éviter l'oxydation
• Le mot diamant trouve son origine dans le mot grec adamao qui signifie invincible
• Contrairement à ce que l'on pense, on a moins lu de livres en 2020
• La Reine Elizabeth II possède le permis poids lourds
• La polythélie est le fait d'avoir un troisième téton
• La natation longue distance et les voyages dans l'espace rétrécissent la masse du coeur
• La pieuvre a le sang bleu, car il ne contient pas d'hémoglobine
• A la Saint-Valentin, les singapouriennes âgées de 15 ans écrivent leur numéro et des messages sur une mandarine qu'elles jettent dans une rivière
• La pieuvre possède 3 cœurs: un principal et deux plus petits
• Le hareng pète pour communiquer
• Le guépard ne sait pas rugir, il miaule comme un chat
• Les tortues marines se sont d'abord développées sur terre avant de retourner dans l'eau
• La solitude fait grossir le cerveau
• A Tokyo, il est possible de travailler dans des cabines de télétravail implantées dans les couloirs des stations de métro depuis août 2020
• En mourant, la carcasse d'une baleine emprisonne en moyenne 33 tonnes de dioxyde de carbone qui sombrent avec elle jusqu'au fond de l'océan
• A travers le monde, les œuvres d'art réalisées par des femmes se vendent en moyenne 4,4% plus cher que celles des hommes lors de ventes aux enchères
• Depuis la mission Apollo 11 en 1969, il y a un message de la Reine Elizabeth II enregistré sur un petit disque qui a été oublié sur la Lune
• Les empreintes digitales seraient en partie dues aux mouvements et à la pression du liquide amniotique
• La nomophobie est la peur d'être séparé de son portable ou de ne plus pouvoir s'en servir
• La prosopagnosie est une maladie neurologique qui empêche les personnes atteintes de reconnaître les visages et donc de se rappeler des noms
• Le nom complet de la poupée Ken est Kenneth Sean Carson
• La gérophyrophobie est la peur de traverser un pont
• La taille moyenne du clitoris est de 9 à 11 centimètres
• Plus de 140.000 virus se baladent dans nos intestins
• On peut faire du cuir avec des feuilles d'ananas. On appelle ça la Piñatex
• Il faut environ (selon le poids et la taille) 45 Mon Chéri pour être ivre (0,5 g d'alcool dans le sang)
• Vin Diesel s'appelle Mark Sinclair Vincent
• Il y a 158km entre les lieux Pellé cul et chauffe cul
• Catherine Bouënard est septuple championne de France de vitesse en tricot
• Len Sassaman, suicidé le 3 juillet 2011, serait Satoshi Nakamoto, l'inventeur du bitcoin. Un hommage lui a été rendu dans le bloc 138725 de bitcoin. Sa fortune est estimée à 980.000 bitcoins.
• Les macroscélides sont des rats à trompe
• Les taxis jaunes ont moins d'accidents que les bleus
• La température à la surface du soleil est de 5500° à 6000°
• Une file de fourmis sait emprunter un trajet bis en cas d'embouteillage
• Etudiant à Cambridge, Isaac Newton vidait les pots de chambre en échange de la gratuité de ses études
• Isaac Newton aurait inventé la chatière
• 7,3% du budget des ménages est consacré à l'apparence physique, soit deux fois moins qu'en 1960
• La Corée du Nord interdit officiellement le port du jean skinny, tes tee-shirts de marque, les piercings au nez et aux lèvres et les coupes mulets
• On est plus grand le matin que le soir
• La pogonologie est la science de la barbe
• En albanais il existe 27 mots différents pour dire "moustache"
• 90% du "wasabi" consommé en Occident n'est rien d'autre que du raifort mélangé à du colorant vert
• On a découvert en Chine des tombes de "géants", des hommes mesurant 1,80 à 1,90 mètre et datant d'il y a 5000 ans
• En 1951, Staline a envoyé deux hommes à Hollywood pour tuer John Wayne
• Seuls 4% des hommes ayant fait cinq ans d'études après le bac épousent une femme n'ayant pas fait d'études
• 82 %des hommes ayant fait cinq ans d'études après le bac épousent une femme au moins bac+4
• Les corbeaux sont rancuniers
• Les druides gaulois étudiaient environ vingt ans
• 97% des oiseaux mâles n'ont pas de pénis externes
• En une semaine, et suite au retour de Karim Benzema, les ventes de maillots de l'Equipe de France ont augmenté de 1200%
• Nigel Richards, néo-zélandais, est le champion du monde de Scrabble francophone, alors qu'il ne parle pas un mot de français
• 1 avion sur 10 qui décolle en France est un jet privé
• 694 426€, c'est la somme que gagne Amazon chaque minute
• Il existe un "viagra pour femme", appelé l'Addyi, qui agit comme un anti-dépresseur et stimule le désir
• La dinde, animal originaire d'Amérique du Nord et consommé à Noël, était appelée à l'origine la "poule d'Inde" par les colons espagnols
• Aux Etats-Unis, le premier vendredi du mois de juin est la journée nationale du donut
• La plateforme Facebook est bleue et rouge car son créateur Mark Zuckerberg souffre de daltonisme et le bleu est la couleur qu'il voit le mieux
• Si le requin s'arrête de nager, il s'étouffe et il coule
• Le Joola, un ferry qui assurait la liaison entre Dakar et la Casamance (Sénégal), sombra dans la nuit du 26 Septembre 2002, faisant 1836 morts selon le bilan officiel. Cette catastrophe très peu médiatisée fit plus de victimes que le naufrage du Titanic, qui fit 1500 victimes. La presse local estime que le bilan réel serait de plus de 2000 morts.
• 37% des salariés connaissent la rémunération de leurs collègues
• 1,1 milliard de personnes dans le monde fument du tabac
• Les mâles cacatoès noir font des percussions pour attirer les femelles
• Selon le World Happiness Report, la Norvège est le pays où l'on est le plus heureux, suivi du Danemark et de l'Islande
• Dans les Hauts-de-Seine, 54 personnes ont reçu du sérum physiologique à la place du vaccin Pfizer
• La langue des signes n'est pas universelle: elle est différente d'un pays à l'autre
• En une année, nous produisons entre 55 et 115 litres de larmes
• L'hormone du bonheur, la sérotonine, peut être toxique. C'est le premier ingrédient dans le venin chez les guêpes, scorpions, araignées…
• 68% des français se seraient déjà disputés au lit
• Monique Giffard, 91 ans, est la doyenne des joueuses de tennis en France. Elle est numéro 1 mondiale dans sa catégorie d'âge
• L'anglicisme "Flirter" vient du français "Fleureter"
• En France, plus de 9 seniors sur 10 vivent chez eux
• Avoir une carte d'identité n'est pas obligatoire depuis 1955
• Un sac plastique met entre 100 et 400 ans pour se décomposer
• Un bébé pleure dans vos bras car il vous trouve laid
• Le Koweit n'a pas d'eau. C'est le seul pays dans le monde à ne disposer d'aucun lac, ni de rivière, ni de réservoir naturel d'eau. L'eau consommée provient de nappes phréatiques (en diminution), d'eau distillée et d'eau de dessalinisation
• Le ver lacet (Lineus longissimus) est le plus long animal connu. Il vit au large des côtes britanniques et peut atteindre 60 mètres de longueur, même s'il est souvent enroulé sur lui-même
• Dans l'espace les astronautes doivent manger très épicé car l'altitude altère les goûts
• Le mot "spritz" pour désigner le cocktail vient du mot allemand 'spritzen" qui signifie "asperger"
• Plus d'un tiers des Français (36%) ne pourraient pas avoir de rapport sexuel avec un chauve et 27% refuseraient de passer à l'acte avec un roux.
• Une queue de poisson énerve davantage un conducteur qu'un refus de priorité
• Il existe 3600 différents éléments de Lego
• Dans 22% des couples, la cuisine est faîtes aussi souvent par l'homme que par la femme
• Les jeunes de moins de 30 ans représentent plus de 50% de la population mondiale
• La langue basque est un isolat linguistique: elle n'a aucun lien avec les langues européennes qui l'entourent
• L'euro ne prend jamais de "s" sur les billets et les pièces
• Le coeur d'un adulte fait 17 fois la taille qu'il avait à la naissance
• Central Park est plus grand que Monaco
• Contrairement à une idée répandue, pour éviter que les pâtes (et le riz) ne collent à la cuisson, il faut ajouter dans l'eau non pas de l'huile mais du vinaigre. L'acide acétique contenu dans le vinaigre va neutraliser les molécules d'amidon responsables du "collage" des pâtes.
• La menstruation (ou règles) n'est pas quelque chose de commun chez les mammifères. Seules certaines espèces de primates (dont les humains), quatres espèces de chauves-souris, les musaraignes éléphants et les souris épineuses présentent cette caractéristique physiologique. Elle n'est pas bien comprise d'un point de vue évolutionniste.
• D'après un sondage, 56% des Français pensent qu'il y a trop de sondages sur les intentions de vote
• Si on ajoute 25% à un nombre, il faut lui retrancher 20% pour retrouver le nombre de départ original
• Les pommes de pin ont des sexes
• Les associations représentent 113.000 salariés, soit 8% de l'emploi salarié à Paris
• En 1897, un sénateur de l'Indiana a voulu que Pi fasse 3,2
• Un nombre univers inclut toutes les suites de nombres possibles dans ses décimales
• Notre tension baisse quand on caresse un chat
• Il est difficile de trouver un déodorant en Corée car la majorité des Coréens ont un gène qui permet d'avoir une transpiration sans odeur
• Le mot "canicule" vient de l'italien canicula, qui signifie "petite chienne"
• A Strasbourg, il existe un distributeur automatique de choucroute
• A Tahiti La fleur de tiare portée à l'oreille gauche indique que la personne est prise
• Les hyènes préhistoriques mangeaient des humains
• "Cheddar Man", le plus vieux Britannique connu, avait la peau noire et les yeux bleus
• Kamehameha est le nom des cinq premiers souverains du royaume d'Hawaii
• Le mot "céréale" vient de Cérès, déesse des moissons
• La discrimination par l'accent s'appelle la glottophobie
• A Disneyland, la plupart des drapeaux américains ne comportent pas le bon nombre d'étoiles. Cela permet de s'affranchir de l'obligation de les éclairer la nuit et de les mettre en berne en cas de mauvais temps
• Plus de 400 000 décès seraient imputables au plomb chaque année aux Etats-Unis, soit un sur six
• Deux tiers des traitements contre les poux ne sont pas efficaces
• Des scientifiques ont réussi à "décuire" un oeuf dur
• Il ne faut que six minutes pour que le cerveau réagisse à l'alcool
• I y a plus de francophones en Afrique qu'en France
• Chez les chats, les mâles sont plus gauchers que les femelles
• 56% des rats sont résistants aux raticides
• Google s'appelait à l'origine BackRub
• Le permis de conduire est obligatoire en France depuis le 10 mars 1899
• La mémoire humaine a été estimée à 1 pétaoctet (10 puissance 15 octets, soit 1 million de gigaoctets), par des neurologues
• Dans un environnement bruyant, la capacité de compréhension des enfants diminue en moyenne de 21% et celle des adultes de 14%
• Quand on étudie, écouter de la musique gêne davantage les capacités de mémorisation si le morceau comporte des séquences rapides de notes
• La masse musculaire commence à diminuer dès 25 ans A 50, la musculature a perdu seulement 5% de sa masse mais diminue de 40% entre 50 et 80 ans
• Les grands singes et les corbeaux sont capables de se projeter dans le temps et d'anticiper
• La cinétose est le nom scientifique du mal de mer
• Une brebis produit 200 à 250 litres de lait par an contre 5 à 10000 pour une vache
• Les personnes atteintes du syndrome de Noé ont le besoin irrépressible d'adopter toujours plus d'animaux de compagnie
• Le lieu le moins exposé aux catastrophes naturelles de la planète est le Qatar
• Il est illégal de posséder plus de 50kg de pommes de terre en Australie-Occidentale
• Le lieu le plus exposé aux catastrophes naturelles de la planète est l'île de Vanuatu
• Cléopâtre avait des origines grecques et africaines
• On est plus vite ivre avec un cocktail à base d'alcool et de soda light qu'avec un cocktail au soda ordinaire
• 7 des 10 gares les plus actives du monde sont à Tokyo
• Dans une relation, les hommes disent "je t'aime" avant les femmes
• En Belgique, un griffonnage se dit ratchacha
• En Suisse, un clignotant se dit un signofile
• 1% à 3% de la population est génétiquement programmé pour dormir seulement quatre à cinq heures et demie par nuit
• Une étoile ne fait pas de bruit quand elle explose
• L'abeille a 5 yeux
• Il pleut près de 300 jours par an aux îles Féroé
• Le tango pourrait réduire les troubles de la marche chez les personnes atteintes de la maladie de Parkinson
• L'étoile de mer n'a pas de cerveau mais a des yeux au bout des bras
• Le foie gras a été inventé en Egypte il y a 4500 ans
• On passe en moyenne six mois de notre vie assis devant un feu rouge dans une voiture
• En hawaïen, "pana po'o" désigne l'action de se gratter la tête pour tenter de se remémorer quelque chose qu'on a oublié
• L'Amérique du Nord compte plus de 500 espèces d'escargots
• Le terme "fisc", organisme de collecte des impôts, est tiré du terme latin "fiscus" qui désigne à l'origine un panier d'osier servant à presser les raisins. Il était utilisé par un "imposteur" pour recueillir les deniers versés par les contribuables
• Le parachute a été inventé cent ans avant l'avion
• Les raisins explosent quand vous les mettez au four à micro-ondes
• La surface d'un téléphone portable contient plus de bactéries qu'une cuvette de toilettes
• On a en moyenne entre 100 000 et 150 000 cheveux
• Tintin habite au 26 rue du Labrador à Bruxelles
• Dans la version de Charles Perrault de la Belle au bois dormant, le Prince n'a pas à l'embrasser pour la réveiller
• Sans l'espace et sans gravité, un pet ne suffit pas à se propulser en avant
• Le gouvernement de Pétain s'est installé à vichy sur les conseils de Pierre Laval, qui y avait acheté un château
• En 2000, Elon Musk s'est fait virer de l'entreprise qu'il dirigeait alors qu'il était dans l'avion pour son voyage de noces
• "Qui vole un œuf, vole un bœuf", est une paronomase
• Le continent arctique tire son nom du grec "arktos", ours
• La chasse d'eau a été inventée par l'ancêtre de Kit Harrington, Jon Snow dans Game Of Thrones
• Les T-Rex vivaient probablement en moyenne 20 ans
• Après "Just do it" de Nike, Adidas a tenté le slogan "I did it"
• En 2018, les Parisiens ont perdu 160 heures dans les embouteillages
• Les collectionneurs de boutons s'appellent les fibulanomistes
• L'anagramme de Claude François est: frais du caleçon
• Les limaces ont 4 narines
• La phobie des chats s'appelle l'ailurophobie, Napoléon Bonaparte et Jules César en souffraient
• Des animaux d'une même espèce peuvent s'entretuer par jalousie ou quête du pouvoir
• Au Honduras, on s'est inventé un passé maya. Pour développer le tourisme, des ruines artificielles comme Roatan ont été construites
• Vanguard, State Street et BlackRock sont trois sociétés financières américaines qui contrôlent 90% des sociétés du S&P 500. Elles gèrent près de 20 000 milliards de dollars.
• Chaque Français consomme 11 mètres cubes soit 11 000 litres d'eau par an, en tirant la chasse
• Lors de la deuxième édition du tour de France (1904), les 4 premiers ont été disqualifiés pour tricherie
• Les poils des ours blancs sont creux
• Tyrannosaurus Rex vient de Tyran-Saurus-Rex, soit Roi des Lézards Tyrans
• Les perroquets rougissent
• Il faut attendre 25 ans après la mort d'un cheval de course pour réutiliser son nom
• Un calamar posséde trois coeurs
• Les tigres ont des jambes tellement puissantes qu'ils peuvent rester debout quelques minutes après leur mort
• Au Japon, des restaurants embauchent de faux clients pour faire la queue et attirer les (vrais) clients
• 20 000 neurones forment l'horloge biologique
• Dans les pays hispanophones, on appelle "ninis" des jeunes qui n'étudient pas et ne travaillent pas
• Les nuisances sonores sont la première cause des conflits de voisinage
• Les drapeaux de Chypre et du Kosovo sont les seuls au monde à représenter la carte du pays
• Les "oeuvres" peintes du panda du zoo de Schonbrunn sont vendues 490 euros
• Certains zoos montrent des "pornos" panda à leur panda mâle pour réactiver leur désir
• La première webcam a été installée pour surveiller une cafetière à Cambridge
• 10 joueurs de l'équipe paralympique de basket espagnole des JO 2000 n'avaient aucun handicap
• Un baiser de 10 secondes échange 80 millions de bactéries
• Tim Steiner a vendu le tatouage sur son dos aux enchères pour 150 000€, son dos sera dépecé à sa mort https://www.lemonde.fr/m-le-mag/article/2021/03/28/une-peau-a-150-000-euros-l-histoire-vraie-d-un-pacte-faustien-entre-un-artiste-et-son-cobaye_6074712_4500055.html
• Chaque jour en France, un million de personnes se rendent dans un salon de coiffure ou ont recours à un coiffeur à domicile
• Pour manger et dormir, les vaches préfèrent avoir la tête au nord
• Un placebo peut être efficace même si l'on connaît sa nature
• A partir de la 24e semaine de grossesse, le fœtus sourit
• Google Street View équipe des moutons de caméras pour cartographier les iles Féroé
• Le vrai nom de Miou-Miou est Sylvette Herry
• Le coeur bat en moyenne 70 fois par minute environ, soit 4200 fois par heure, 100800 fois par jour
• L'apéirophobie est la peur de la vie éternelle
• En France, un homme sur deux déclare avoir été infidèle, contre une femme sur trois
• La façon dont nous sommes habillés influence nos comportements
• Les gènes qui déterminent notre nombre de doigts sont liés à ceux des organes génitaux
• Dans un mariage druidique, les mariés peuvent opter pour an et un jour, la vie ou l'éternité
• Le volume sonore des pleurs d'un bébé s'élèvent à 110 décibels, un concert de rock à 130
• La morsure de tique peut provoquer une allergie à la viande rouge
• A plus de sept proches autour d'une table, chacun consomme quasiment deux fois plus de nourriture que s'il était seul
• Landerneau dans le Finistère détient le record du plus grand rassemblement de Schtroumpfs. Près de 3549 personnes bleues s'y sont retrouvées
• Les femelles ornithorynques transpirent le lait car elles n'ont pas de mamelles
• Celui qui ne connaît pas l'histoire est condamné à la revivre (Karl Marx)
• La vie est plus belle que la prudence.- Henri Grouès, dit abbé Pierre
• Le cinéma est la plus belle escroquerie du monde.- Jean-Luc Godard
• La vie est belle, je vaux la peine d'être têtue. - Claude Maurane
• Celui qui aime les chats a une belle femme.An heni a blij ar c'hizhier dezañ en-nevez ur wreg koant - Proverbes bretons
• Si la rose est belle fleur, C' est aussi parce qu'elle s' ouvre. Au Sommet - Charles de Leusse
• Le bel œil noir ne supporte pas la fumée et la belle lèvre rouge ne file pas le lin.- Proverbe égyptien
• L'écureuil est un animal, avec une belle queue en panache, comme les mousquetaires. La Foire aux cancres - Jean-Charles
• Il n'est si bon miroir que plus belle que soi. - Proverbes Chinois
• La plus belle cage ne nourrit pas son oiseau. La bella gabbia non nudrisce l'uccello. - Proverbes italiens
• Une belle mort ennoblit toute la vie. Un bel morire lutta la vita onora. - Proverbes italiens
• Neiges éternelles sont au sommet. Yeux de la belle sont au sommet. Comme un grain (2004) - Charles de LEUSSE
• Il y a, pour les écrivains français, une qualité plus belle que la couleur : la lumière. Créer - Édouard Herriot
• La plus belle des folies n'est pas d'aimer mais de permettre à l'autre de s'aimer. - Jacques Salomé
• La plus belle récompense de l'homme - c'est encore son sommeil. La cité mongole - André Hardellet
• La plus belle des ruses du diable est de vous persuader qu’il n’existe pas. Le Spleen de Paris - Charles Baudelaire
• La plus belle femme du monde est toujours celle dont les yeux savent vous parler d'amour. Le Bûcher des Illusions - Sans, tu mens - Bernard Willems-Diriken, dit Romain Guilleaumes
• La plus belle peinture Tient par un clou dur. JPG (2010) - Charles de LEUSSE
• La jeunesse a un joli visage, l'âge a une belle âme. - Proverbe suédois
• On est si près de la vérité lorsque l'on dit que notre maman est la plus belle du monde. Le Petit Livre de maman - Jean Gastaldi
• Ah ! la belle chose que de savoir quelque chose !. Molière. Le Bourgeois gentilhomme. Acte II, scène 6 - Molière
• La vertu me semble assez belle Pour la montrer sans ornement. le bon ministre - Louis Jules Barbon Mancini-Mazarini Nivernais
• La plus belle chose que nous puissions éprouver, c'est le mystère des choses. Comment je vois le monde - Albert Einstein
• Mieux vaut belle panse que belle manche. P. Cahier. Quelque 6000 proverbes. - Proverbes français
• La plus belle épargne est celle du temps. Dictionnaire de proverbes - Proverbe français
• La plus belle heure de la vie, c'est l'heure de la sieste. Les Douze 'Moi' de Grégoire - Grégoire Lacroix
• Une belle action fait accepter toutes les ignorances possibles. Histoire de la grandeur et de la décadence de César Birotteau - Honoré de Balzac
• La plus belle victoire est de vaincre son coeur. Élégie aux Nymphes de Vaux - La Fontaine
• Une chose belle ne meurt pas sans avoir purifié quelque chose. Le trésor des humbles - Maurice Maeterlinck
• Et c’est un dur métier que d’être une belle femme !. Les fleurs du mal : Confession - Baudelaire
• Une belle âme est comme la flamme qui tend toujours au ciel. Bluettes et boutades - John Petit-Senn
• Il ne sert de rien d’être jeune sans être belle, ni d’être belle sans être jeune. Maximes de La Rochefoucauld : Réflexions morales - La Rochefoucauld
• Tu as été ma plus belle qualité,j'espère ne pas avoir été ton plus gros défaut. Veuf - Jean-Louis Fournier
• Beau temps belle mer. - Dicton Météo
• La poésie rend la vie sur terre plus belle, moins éphémère, moins misérable. - Adonis
• être comme la châtaigne, belle à l'exterieur, gâtée dedans. Esse cume a castagna, bèlla di fóra, ingrentu macagna. - Proverbe Corse
• La Nature n'est belle que pour qui sait la voir, preuve que tout dépend du subjectif. Carnets - Flaubert
• Une dette est belle par son paiement. Proverbes et sentences russes - Proverbes russes
• L'abeille vole même sur la plus belle fleur. Proverbes et sentences russes - Proverbes russes
• Les blessures du plus profond amour suffisent à faire une assez belle haine. La Condition humaine,1933, p. 328 - Malraux
• La plus belle moitié de la vie est cachée à l'homme qui n'a pas aimé avec passion. De l'amour - Stendhal
• Un dessert sans fromage est une belle à qui il manque un œil. Brillat Savarin, Aphorisme XIV, page 16, Physiologie du goût, quatrième édition, 1834, Paris - Anthelme Brillat-Savarin
• Élever un enfant, ce n’est pas en faire une belle image. Les Belles Images de Simone de Beauvoir - Simone de Beauvoir
• La plus belle vie est celle qui exprime ce que la vie a de beau. Prisonnier au berceau - Christian Bobin
• L'approche est toujours plus belle que l'arrivée, le désir que la possession. Correspondance avec Jacques Rivière, 1905-1914 - Volume 3 - Page 241 - Alain-Fournier
• La vie est à peu près cent milliards de fois plus belle que nous l'imaginons. L'homme-joie de Christian Bobin - Christian Bobin
• Vivez éveillé et vous aurez eu une plus belle vie que le somnambule. Beau parleur de Jesse Kellerman - Jesse Kellerman
• La plus belle courbe, c’est celle des ventes ! - Raymond Loewy
• Comme une femme est belle en ces premiers mois où elle vous fait l'honneur d'être deux !. Monsieur Malaussène de Daniel Pennac - Daniel Pennac
• Chaque belle a diverses beautés et chaque beauté fait naître des désirs. Helvétius. Maximes et Pensées - Helvétius
• La plus belle rose dure un jour, la plus petite épine dure toute la vie. La Boule de Neige de Alexandre Dumas - Alexandre Dumas
• Quand l'offrande est trop belle, le saint se méfie. Oscar Romero: esquisses pour un portrait publié par María López Vigil - María López Vigil
• Mon rapport aux femmes est une belle histoire d'amour inachevée. Féminista: ras-le-bol ! - John Goetelen
• Tu es belle de toutes mes raisons de te trouver belle et que tu appelles ma déraison. Le Livre des Questions, dans Le Livre des Questions, TI, Edmond Jabès, éd. Gallimard, coll. L'imaginaire, 2006, p. 113 - Edmond Jabès
• Être otage, c'est un peu compliqué, la vie est belle de retrouver la liberté. A sa libération après trois ans de captivité, le 10.12.2014 - Serge Lazarevic
• Le champagne : c'est le seul vin qui laisse la femme belle après boire - Madame de Pompadour
• Aucune histoire n'était assez belle pour justifier la misère de la séparation. A toi pour l'eternite - Daniel Glattauer
• Pourquoi croit-on que derrière un beau visage se cache obligatoirement une belle âme ? Sauve-moi - Guillaume Musso
• Elle est si belle qu'elle se jalouse elle-même (…). Le chevalier d'olmedo, suivi de le duc de viseu - Lope de Vega
• Il n'est rien de si doux que de triompher de la résistance d'une belle personne. Don juan - Molière
• La plus belle destinée : avoir du génie et être obscur. Promenades en normandie: avec un guide nomme jules barbey d'aurevilly (édition 1989) - Jules Barbey d'Aurevilly
• La misère n'est belle que dans les livres qui mentent. Les ecureuils de central park sont tristes le lundi - Katherine Pancol
• Si elle était née pauvre, elle serait moins belle, ou pas belle de la même manière. Le jour de conge - Inès Cagnati
• Je n'ai pas encore vu un homme qui aimât la vertu autant qu'on aime une belle apparence. Les quatre livres: . liun iu, entretiens de confucius et de ses disciples (édition 1949) - Confucius
• La vie la plus belle est celle que l'on passe à se créer soi-même, non à procréer. Lettres a l'amazone: suivi de, lettres intimes a l'amazone (édition 1988) - Natalie Clifford Barney
• Une belle robe, c'est une comédienne qui parle juste. - Sonia Rykiel
• Être jalouse d'une belle femme ne vous fera pas devenir plus belle. - Zsa Zsa Gabor
• Une belle femme est encore embellie par un paysage qui lui va bien. Journal (édition 1935) - Jules Renard
• Si vous êtes belle, profitez-en. Si vous n'êtes pas belle, jouez-en. - Sonia Rykiel
• C'est une belle harmonie quand le faire et le dire vont ensemble. Oeuvres de michel de montaigne (édition 1838) - Michel de Montaigne
• Le dernier acte est sanglant, quelque belle que soit la comédie en tout le reste. Pensées - Blaise Pascal
• La pensée mathématique est belle parce qu'elle est possible n'importe où. Embrasser le ciel immense, daniel tammet, édition editions des arenes, coll. j'ai lu, 2009 (isbn 978-2-290-02025-8), p. 257 - embrasser le ciel immense, 2009 - Daniel Tammet
• Se maquiller, toujours. Pas pour se faire belle, mais pour se cacher. Que serais-je sans toi ? - Guillaume Musso
• Vaut mieux être belle et rebelle que moche et remoche… Lo - Lucie Durbiano
• Je la trouve belle cette coupe. Elle est en or, et l’or représente la suprématie. Entretien Le Monde, Propos recueillis par Mustapha Kessous , 13 juillet 2018 - Kylian Mbappé
• Ne cesse point de te persuader qu'elle pourrait être plus belle, la vie. Correspondance: 1893-1938 (édition 1948) - André Gide
• Ma plus grande et belle fierté sur cette terre est d'avoir un jour convaincu ma mère. L'evangile selon pilate - journal d'un roman vole - Eric-Emmanuel Schmitt
• Il paraît que Tokyo est la plus belle des villes moches du monde. Tokyo sanpo : promenades a tokyo - Florent Chavouet
• Nous devons rire car la vie se doit d'être belle ! Si belle, malgré tout ! Ce qu'il reste quand on a tout oubliÉ - Michel Ponte
• Ceux qui vont en quête d'enfer trouvent belle voie et plaisant chemin. Le songe d'enfer, suivi de la voie de paradis - Raoul de Houdenc
• “Un bonheur aplanit cent malheurs.” Proverbe chinois
• “En mariage, trompe qui peut.” Proverbe français
• “A tout proverbe on peut trouver sa chaussure.” Proverbe québécois
• “Balaie là où tu veux tomber.” Proverbe algérien
• “Tous les cigares finissent en fumée.” Proverbe brésilien
• "Les paroles ne salent pas la soupe.” Proverbe brésilien
• “Qui se complaît se plaît con !” Proverbe belge
• “Le mensonge a les jambes courtes.” Proverbe brésilien
• “L’amour est aveugle, il faut donc toucher.” Proverbe brésilien
• “Pour devenir centenaire, il faut commencer jeune.” Proverbe russe
• “Qui sait lire et écrire a quatre yeux.” Proverbe albanais
• “Le vieux bœuf préfère l'herbe tendre.” Proverbe brésilien
• “Père riche, fils noble, petit-fils pauvre.” Proverbe brésilien
• “Les pommes du voisin sont les meilleures.” Proverbe yiddish
• “Le proverbe est la sagesse de la rue.” Joseph Lefftz
• “Chacun dirige l’eau vers son moulin.” Proverbe corse
• “Cris de mouette, signe de tempête.” Proverbe français
• “Un loup ne mange pas un loup.” Proverbe brésilien
• “L'espoir est le dernier à mourir.” Proverbe brésilien
• “On ne parle pas des choses qui fâchent.” Proverbe corse
• “Père et mère sont tes meilleurs confidents.” Proverbe corse
• “La bonne volonté raccourcit le chemin.” Proverbe brésilien
• “Le sourire que tu envoies revient vers toi.” Proverbe hindou
• “En été, mieux vaut suer que trembler.” Proverbe français
• “Mémoire et usage, rendent l'homme sage.” Proverbe français
• “Hirondelle aux champs amène joie et printemps.” Proverbe français
• “A colombe saoule, les cerises sont amères.” Proverbe français
• “L’aigle n’engendre pas la colombe.” Proverbe français
• “Recevoir sans donner fait tourner l’amitié.” Proverbe français
• “Enfants petits, petits soucis ; enfants grandis, grands soucis.” Proverbe français
• “Quand le mort repose, laisse reposer sa mémoire.” Proverbe arabe
• “Les petits cadeaux entretiennent l'amitié.” Proverbe français
• “Proverbe borgne : Il faut être deux pour loucher.” Roland DubillardDe Roland Dubillard / Les diablogues
• “Le bavardage ne paie pas d’impôt.” Proverbe anglais
• “La mort est le commencement de la vie. (Proverbe asticot)” François Cavanna
• “Limaçon aventureux, le temps sera pluvieux.” Proverbe français
• “Âne qui brait sans fin, pluie le lendemain.” Proverbe français
• “Chante la grive, la pluie arrive.” Proverbe français
• “Tout paresseux se dit boiteux quand il veut.” Proverbe breton
• “Tomber est permis ; se relever est ordonné.” Proverbe russe
• “Rien ne devient réel tant que l’expérience n’en a pas été faite… un proverbe ne devient un proverbe que lorsque ta vie l’a illustré.” John KeatsDe John Keats
• “Tant que je cours, mon père a un fils.” Proverbe brésilien
• “Le mensonge donne des fleurs mais pas de fruits.” Proverbe africain
• “Le vieil éléphant sait où trouver de l'eau.” Proverbe africain
• “On est plus le fils de son époque que le fils de son père.” Proverbe africain
• “Il faut façonner l’argile pendant qu’elle est molle.” Proverbe zoulou
• “Les gens heureux n’ont pas besoin de se presser.” Proverbe chinois
• “Les excuses sont faites pour s'en servir.” Proverbe wallon
• “Pour qu'un enfant grandisse, il faut tout un village.” Proverbe africain
• “Dieu est grand mais la forêt est encore plus grande.” Proverbe brésilien
• “Celui qui est né pour un petit pain n’en aura jamais un gros.” Proverbe québécois
• “Le perroquet mange le maïs, et c’est la perruche qui en est accusée.” Proverbe brésilien
• “Le pauvre mange de la viande quand il se mord la langue.” Proverbe brésilien
• “Il vaut mieux péter en société que crever tout seul.” Proverbe belge
• “Bien coiffée, il n'y a pas une femme laide.” Proverbe brésilien
• “Quand il pleuvra de la bouillie, les mendiants auront des fourchettes. ” Proverbe brésilien
• “Si la maison est petite, le cœur est grand.” Proverbe corse / Proverbes et locutions corses (1866)
• “L'erreur n'annule pas la valeur de l'effort accompli.” Proverbe africain
• “La langue qui fourche fait plus de mal que le pied qui trébuche.” Proverbe africain
• “Un ami c’est une route, un ennemi c’est un mur.” Proverbe chinois
• “Assis sur les genoux d’une mère pauvre, tout enfant est riche.” Proverbe danois
• “Il vaut mieux avoir l’oeuf aujourd’hui que la poule demain.” Proverbe grec antique
• “Un veillard qui meurt, c'est comme une bibliothèque qui brûle.” Proverbe africain
• “L'eau douce gouttant sur la pierre dure finit par la percer.” Proverbe brésilien
• “Mieux vaut rester rouge cinq minutes que jaune toute la vie.” Proverbe brésilien
• “Le savoir n'est rien pour qui a la chance contre lui.” Proverbe corse
• “Qui ne respecte pas le chien, méprise le maître.” Proverbe corse
• “On ne peut admirer en même temps la lune, la neige et les fleurs.” Proverbe japonais
• “Dans la maison du marin les enfants savent nager.” Proverbe chinois
• “On commence à vieillir quand on finit d’apprendre.” Proverbe japonais
• “Qui a une jolie sœur a aussi beaucoup d'amis.” Proverbe russe
• “Dans la bouche fermée n'entrent pas de moustiques.” Proverbe brésilien
• “Paris n’a pas été bâti en un jour.” Proverbe français
• “Qui est en bonne santé est riche sans le savoir.” Proverbe français
• “L’amour est un jardin fleuri et le mariage un champ d’orties.” Proverbe finnois
• “Les fautes sont grandes quand l'amour est petit.” Proverbe italien
• “Un proverbe est l’esprit d’un seul et la sagesse de tous.” John Russell
• “La maladie du corps est la guérison de l'âme.” Proverbe basque
• “Sans argent, dit le proverbe, pas de suisse ! Pas de suissesse, non plus.” Anatole France
• “Une dette, une plaie et le feu ne doivent pas s'éterniser.” Proverbe indien
• “Que celui qui n'est pas content de son voisin recule sa maison.” Proverbe belge
• “Demain est souvent le jour le plus chargé de la semaine.” Proverbe espagnol
• “Remets à demain ton repas, mais non ton travail.” Proverbe kurde
• “L'école de la vie n'a point de vacances.” Proverbe français
• “Cent ans de chagrins ne paient pas un sou de dettes.” Proverbe français
• “Qui a honte de manger a honte de vivre.” Proverbe français
• “Il ne faut pas être plus catholique que le pape.” Proverbe québécois
• “La vie est une ivresse continuelle : le plaisir passe, le mal de tête reste.” Proverbe persan
• “Une élection sans fraude, c’est un court-bouillon sans piment.” Proverbe créole
• “Quand tu arrives en haut de la montagne, continue de grimper.” Proverbe tibétain
• “Qui vit d’illusions meurt de désillusion.” Proverbe d’Amérique latine
• “Un homme n’est pas rivière et peut retourner en arrière.” Proverbe italien
• “Quand la maladie n’est pas connue, il n’y a pas de remède.” Proverbe birman
• “Bien en sa maison qui de ses voisins est aimé” Proverbe français
• “Pleurs de femme et pluie d'été ne durent pas longtemps.” Proverbe français
• “Les poules d'en haut salissent celles d'en bas.” Proverbe brésilien
• “Celui qui est impatient d'avoir un enfant épousera une femme enceinte.” Proverbe africain
• “Pauvreté n'est pas péché mais mieux vaut la cacher.” Proverbe breton
• “Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot.” Proverbe breton
• “Amour d'été n'est pas de longue durée.” Proverbe breton
• “Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer.” Proverbe breton
• “Chez les Bretons, il ne pleut que sur les cons.” Proverbe breton
• “Qui marche dans la neige ne peut pas cacher son passage.” Proverbe chinois
• “La barque qui a plusieurs pilotes court droit au naufrage.” Proverbe corse
• “Il ne faut pas laisser croître l’herbe sur le chemin de l’amitié.” Proverbe français
• “Sourire trois fois tous les jours rend inutile tout médicament.” Proverbe chinois
• “La semaine du travailleur a sept jours, la semaine du paresseux a sept demains.” Proverbe français
• “Je ne crois pas au proverbe que, pour savoir commander, il faut savoir obéir.” Napoléon Bonaparte
• “Il faut manger comme un homme en bonne santé et boire comme un malade.” Proverbe allemand
• “Les amoureux peuvent se tenir même sur le tranchant d’une lame.” Proverbe géorgien
• “Le pain et le vin sont le commencement d’un grand festin.” Proverbe savoyard
• “Chaque oiseau chante les louanges de l’endroit où il passe la saison chaude.” Proverbe peul
• Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. Mignin mac Laughlin
• Dieu fait ce qu'il peut de ses mains, mais le diable fait beaucoup mieux avec sa queue. Jacques Prévert
• Les talons hauts ont été inventés par une femme qu'on embrassait toujours sur le front. Marcel Achard
• Paresse : habitude prise de se reposer avant la fatigue. Jules Renard
• Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. Robert Frost
• Le meilleur moyen de faire tourner la tête à une femme, c'est de lui dire qu'elle a un joli profil. Sacha Guitry
• Attention au surmenage. Et surtout quand vous ne regardez rien, pensez à retirer vos lunettes !. Coluche
• La femme qui vous aime vous parle d'avenir. Celle qui ne vous aime pas parle de présents. Maurice Dekobra
• Quand dans une réunion, un homme ne dit rien alors que tout le monde parle, on n'entend plus que lui. Raymond Devos
• Un sens interdit, en somme ce n'est qu'un sens autorisé, mais pris à l'envers. Pierre Dac
• Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs. Oscar Wilde
• Comme disait Jeanne D'arc en grimpant au bûcher : L'essentiel, c'est d'être cru. Frédéric Dard
• Il y a deux manières de prendre une femme : par la taille et par les sentiments. Henri Bataille
• Les femmes qui nous aiment pour notre argent sont bien agréables : on sait au moins ce qu'il faut faire pour les garder. Francis Blanche
• J'ai un truc pour se souvenir de la date d'anniversaire de votre femme : il suffit de l'oublier une fois !. Michel Galabru
• On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon. Pierre Dac
• D'un homme tout est possible ; d'une femme tout est probable. Henri de Régnier
• A son lit de mort, l'homme songe plutôt à élever son âme que des lapins. Louis Auguste Commerson
• Mozart était tellement précoce qu'à 35 ans, il était déjà mort. Pierre Desproges
• En matière d'amour physique, les textiles gênent plus que les principes. Philippe Bouvard
• Les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, mais à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne. Luis Rego
• Il y a tellement de choses qu'on voudrait avoir faites hier et si peu qu'on a envie de faire aujourd'hui. Mignin mac Laughlin
• L'amour, c'est comme les cartes : si tu n'as pas de partenaire, il te faut une bonne main. Pierre Desproges
• Je pense que les hommes qui ont une oreille percée sont mieux préparés pour le mariage : ils connaissent déjà la douleur et ont déjà acheté des bijoux. Rita Rudner
• La femme coquette est l'agrément des autres et le mal de qui la possède. Voltaire
• Joli paradoxe : la femme est le chef-d'oeuvre de Dieu, surtout quand elle a le diable au corps. Alphonse Allais
• En avalant les méchantes paroles qu'on ne profère pas, on ne s'est jamais abîmé l'estomac. Winston Churchill
• Il vaut mieux être infidèle avec l'homme que l'on aime que fidèle avec un homme que l'on aime pas. Wolinsky
• Quand les bougies sont éteintes, toutes les femmes sont jolies. Plutarque
• La mariage est comme le restaurant : à peine est-on servi qu'on regarde dans l'assiette du voisin. Sacha Guitry
• Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé. Nathalie Wood
• On ne prête qu'aux riches, et on a bien raison, parce que les autres remboursent difficilement. Tristant Bernard
• En guerre comme en amour, pour en finir, il faut se voir de près. Napoléon I er
• Le Bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche et on repasse. Henri Troyat
• Dans la moitié des couples d'aujourd'hui, c'est l'homme qui s'occupe des enfants et l'autre homme qui va travailler. Jean Yanne
• Une banque vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le reprend quand il pleut. Georges Bernard Shaw
• Aucun cheval de course n'est capable de filer aussi vite que l'argent qu'on a misé sur lui. Coluche
• Le lit est l'endroit le plus dangereux du monde : 99 % des gens y meurent. Mark Twain
• Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain. Alphonse Allais
• Des fois, j'ai pensé mettre fin à mes jours. Mais je ne savais jamais par lequel commencer. Jacques Prévert
• Chez beaucoup d'hommes, la parole précède la pensée. Ils savent seulement ce qu'ils pensent après avoir entendu ce qu'ils disent. Gustave Le Bon
• La vraie paresse, c'est de se lever à 6 heures du matin pour avoir plus longtemps à ne rien faire. Tristan Bernard
• Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de vieillir de dix ans quand tu dis ton âge. Jean Claude Van Damme
• Le véritable anarchiste marche toujours entre les clous parce qu'il a horreur de discuter avec les flics. Georges Brassens
• L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau. F.P Jones
• A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ça y est ?. Sacha Guitry
• Pour avoir l'air naturel, j'ai besoin d'un très bon maquilleur. Donatella Versace
• La première partie de notre vie est gâchée par nos parents, et la seconde par nos enfants. Clarence Darrow
• Au royaume des aveugles, les borgnes sont mal vus !. Pierre Dac
• Semaine épouvantable : pas un seul sondage d'opinion. Tant pis, nous essaierons de deviner tout seuls nos propres intentions. André Frossard
• Ne vous vengez pas d'une femme, le temps s'en charge pour vous. Paul Claudel
• Monsieur Rocard raisonne en milliards d'années-lumière. En réalité, il a plus d'années que de lumière. Valéry Giscard d'Estaing
• Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde. Pierre Desproges
• La vie est toujours trop cruelle. Tout ce que nous pouvons faire, c'est essayer de passer le ballon et laisser le soleil briller. En espérant qu'il brille pour tout le monde. Eric Cantona
• Beaucoup trop payé pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde. Daniel Pennac
• Ceux qui rêvent le jour auront toujours un avantage sur ceux qui rêvent la nuit. Edgar Allan Poe
• Les femmes vivent plus longtemps que les hommes surtout quand elles sont veuves. Georges Clemenceau
• Certaines femmes, ne deviennent spirituelles qu'en vieillissant ; on dirait qu'alors elles travaillent à se faire écouter pour empêcher qu'on les regarde. Jacob
• Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense. Et une femme qui a réussi est une femme qui a trouvé un tel homme. Lana Turner
• Le mariage c'est échanger de mauvaises humeurs le jour et de mauvaises odeurs la nuit. Montherlant
• L'agréable perspective du veuvage soutient le courage de beaucoup d'épouses. John Gay
• Abstenez-vous de raconter à votre femme les infamies que vous ont faites les précédentes. Ce n'est pas la peine de lui donner des idées. Sacha Guitry
• Bien mal acquis ne profite jamais qu'à ceux qui sont assez malins pour ne pas se faire épingler. Pierre Dac
• D'après une étude américaine, 20% des habitants de notre planète parle anglais. Oui, les 80% restant n'ont pas compris la question. Jean Yanne
• Je sais que, pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs. Pierre Desproges
• Quand Dieu se tait, on peut lui faire dire ce que l'on veut. Jean-Paul Sartre
• L'administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. Georges Courteline
• Je me suis souvent demandé ce qui peut bien différencier une bonne grippe d'une mauvaise. Pierre Dac
• Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, sinon on la confondrait avec un éléphant. Pierre Doris
• Quand on porta aux Invalides Les cendres de Napoléon Ier, On s'aperçut, c'est trop stupide, Qu'il n'y avait pas de cendrier. Tristan Bernard
• La nature est prévoyante : elle fait pousser la pomme en Normandie sachant que c'est dans cette région qu'on boit le plus de cidre. Henri Monnier
• Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi. Tristan Bernard
• Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient à tromper leur femme. Robert de Montesquiou-Fézensac
• Des gens vraiment très bizarres peuvent prendre des décisions délicates et avoir un impact phénoménal sur l'Histoire. George W Bush
• Je conviendrai bien volontiers que les femmes nous sont supérieures si cela pouvait les dissuader de se prétendre nos égales. Sacha Guitry
• C'est pas ceux qui courent le plus vite qui sont les plus pressés. Coluche
• A part les singes, tous les animaux refusent de faire l'amour face à face. Ils doivent pressentir que le derrière se ride moins vite que le visage. Sim
• Je suis parfois trop enthousiaste. Je démarre comme un cheval de course et j'arrive comme un âne. Véronique Jannot
• Il ne faut jamais juger les gens sur leurs fréquentations. Tenez, Judas, par exemple, il avait des amis irréprochables. Verlaine
• C'est quand on a raison qu'il est difficile de prouver qu'on n'a pas tort. Pierre Dac
• Ce n'est pas avec son modem qu'il a réussi à se reconnecter avec les Français. Xavier Bertrand
• Il vaut mieux être à poil dans un chef d'oeuvre qu'habillée dans un navet. Victoria Abril
• Je vous offrirais bien un parachute si j'étais sûr qu'il ne s'ouvre pas. Groucho Marx
• La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois. Woody Allen
• Un traître est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire à un autre. Par contre, un converti est un homme politique qui quitte son parti pour s'inscrire au vôtre. Clemenceau
• Les êtres humains sont les seuls animaux dont j'ai réellement peur. Georges Bernard Shaw
• Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !. Jean Anouilh
• Deux choses sont infinies : l'univers et la bêtise humaine. En ce qui concerne l'univers, je n'en ai pas acquis la certitude absolue. Einstein
• Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme. Guitry
• 80 % des hommes mariés trompent leur femme aux Etats-Unis. Le reste la trompe en Europe. Jackie Mason
• C'est pas le tout d'avoir des bagages, encore faut-il savoir où les poser. Coluche
• Si l'on veut gagner sa vie, il suffit de travailler. Mais si l'on veut devenir riche, il faut trouver autre chose. Alphonse Karr
• Je croirais vraiment à la liberté de la presse quand un journaliste pourra écrire ce qu'il pense vraiment de son journal dans son journal. Bedos
• Le cheveu rare, çà donne l'air intellectuel, à défaut d'être intelligent. Anne Roumanoff
• Dieu en créant l'homme a quelque peu surestimé ses capacités. Oscar Wilde
• La connerie, c'est comme la vérole, il n'y a pas de guérison, il n'y a que des rémissions. Yvan Audouard
• Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe. José Artur
• Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images. Jean Cocteau
• La femme ne voit jamais ce que l'on fait pour elle : elle ne voit que ce que l'on ne fait pas. Courteline
• Il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise. Tristan Bernard
• Tous les hommes naissent comédiens sauf quelques acteurs. Sacha Guitry
• Dans la vie, y a pas de grands, y a pas de petits. La bonne longueur pour les jambes, c'est quand les pieds touchent bien par terre. Coluche
• La météo est une science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire. Bouvard
• Le travail le plus fatigant n'est pas celui que l'on fait, mais celui qui nous reste à faire. Jean Brassard
• Fermer les maisons closes, c'est plus qu'un crime, c'est un pléonasme. Arletty
• Le rire, comme les essuie-glaces permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie. Jugnot
• Le difficile n'est pas d'être avec ses amis quand ils ont raison mais quand ils ont tort. André Malraux
• Entre une mauvaise cuisinière et une empoisonneuse, il n'y a qu'une différence d'intention. Pierre Desproges
• C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne. Frédéric Dard
• C'est souvent avec une femme idiote qu'on vit en bonne intelligence. Albert Willemetz
• Il faut prendre l'argent là où il se trouve, c'est-à-dire chez les pauvres. Bon d'accord, ils n'ont pas beaucoup d'argent, mais il y a beaucoup de pauvres. Alphonse Allais
• Il y a trois sortes de mensonges : les mensonges, les sacrés mensonges et les statistiques. Mark Twain
• L'ennui, c'est que nous négligeons le football au profit de l'éducation. Groucho Marx
• Une bonne affaire : acheter toutes les femmes au prix qu'elles valent et les revendre au prix qu'elles s'estiment. Jules Renard
• C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour :. Oscar Wilde
• Ceux qui ne savent pas où ils vont sont surpris d'arriver ailleurs. Pierre Dac
• Les hémorroïdes gagnent du terrain, les chercheurs se grattent la tête. Bigard
• Je suis parti à Lourdes avec ma femme. Il n'y a pas eu de miracles je suis revenu avec. Seymour Brussel
• Évitez soigneusement de faire du sport : il y a des gens qui sont payés pour çà. Stephen Leacock
• Certaines gens ont tellement honte d'emprunter qu'il n'osent pas rendre. Frédéric Dard
• Une femme doit avoir trois hommes dans sa vie : - un de soixante ans pour le chèque ; - un de quarante ans pour le chic ; - et un de vingt ans pour le choc. Sacha Guitry
• Comme il y a des a des jardins à la française, il y a des pubis à la française. Pas un poil ne dépasse du buisson. Vous allez pour pique-niquer dans le slip de cette charmante fille, et vous tombez nez- à nez avec le Führer ! Le choc ! Vous alliez rouler une pelle au criminel nazi ! Charb
• L'amour, quand il n'est qu'amour, est parfait : un geste, un silence, un mot, lancé comme un don, comme une espérance. Denys Gagnon
• Qui sauve un criminel se charge de son crime. Thomas Corneille
• Quand je serai mort et parti, les gens sauront que le XXIe siècle a été lancé par Alexander McQueen. Artiste, Dessinateur, Styliste (1969 - 2010)
• Le jour où, sur terre, la famine sera enrayée, il se produira la plus grande explosion spirituelle que le monde ait jamais connue. Federico Garcia Lorca Artiste, Compositeur, Dramaturge, écrivain, Musicien, Peintre, Pianiste, Poète (1898 - 1936)
• Nous sommes une espèce jeune, un singe technologiquement sophistiqué, bipède doté d'un cerveau, avec un impact planétaire et des aspirations extraterrestres. Tim White
• Dans un bon roman policier rien n'est perdu, il n'y a pas de phrase ni de mot qui ne soient pas significatifs. Paul Auster Artiste, écrivain, Romancier (1947 - )
• Un vrai salaud ne se contredit pas, il se recoupe, et c'est tout différent. Sa sincérité est un bel édifice où l'improvisation peut laisser quelques pailles qu'un peu d'art camoufle, mais qu'il faut beaucoup de flair pour mettre à jour. La sincérité d'un honnête homme est, comme le nid d'une pie, fait de pièces et de morceaux, de petits bouts de mensonges piqués çà et là au hasard de l'existence. On la démolit facilement, alors qu'il faut toute l'habileté et toute l'obstination d'un policier professionnel pour venir à bout de l'autre. Robert Escarpit Artiste, écrivain, Enseignant, Journaliste, Romancier, Scientifique, Sociologue (1918 - 2000)
• Il y a des femmes que leur bon naturel et la sincérité de leur coeur empêchent d'avoir deux amants à la fois. Alfred De Musset Artiste, écrivain (1810 - 1857)
• La sincérité ne veut rien dire. Une personne peut être sincère et être plus destructrice qu'une personne qui n'est pas sincère. Edward Albee Artiste, Dramaturge (1928 - 2016)
• L'amitié, elle, ne supporte aucun arrangement. Elle réclame l'entière sincérité des deux parties. Virginie Despentes. Artiste, Cinéaste, écrivaine, Parolière, Traductrice (1969 - )
• La filature est, de toute évidence, un concept d'origine anglaise puisqu'il s'agit d'un art qui consiste à garder ses distances. Marcel Larche
• La peinture est pour moi le moyen d'oublier la vie. Georges Rouault. Artiste, Graveur, Peintre (1871 - 1958)
• L'entêtement pour l'astrologie est une orgueilleuse extravagance. Il n'y a pas jusqu'au plus misérable artisan qui ne croie que les corps immenses qui roulent sur sa tête ne sont faits que pour annoncer à l'Univers l'heure où il sortira de sa boutique. Montesquieu. Artiste, écrivain, Philosophe (1689 - 1755)
• Chaque fourmi a sa colère. Proverbe Espagnol
• La peinture est l'évidence figée d'une performance. Chuck Close. Artiste, Handicapé, Peintre, Peintre portraitiste, Photographe (1940 - 2021)
• Tel l'archéologue, le psychanalyste creuse dans l'âme du patient pour y révéler toutes les strates de sa vie passée: psychanalyse et archéologie sont bien les deux faces d'une même discipline. (p.32). Éliette Abécassis. Artiste, écrivaine, Romancière (1969 - )
• J'ai toujours placé au-dessus de tout le respect de ce métier qui n'est pas tout à fait un art mais qui a besoin d'un artiste pour exister. Yves Saint Laurent. Artiste, Couturier, Homme d'affaire (1936-2008)
• Avec l'opéra, comme dans tout art de scène, pour être très demandé et bien payé vous devez bien sûr être bon, mais vous devez aussi être célèbre. Ce sont deux choses différentes. Luciano Pavarotti. Artiste, Chanteur, Musicien (1935 - 2007)
• J'aime la force, et de la force que j'aime, une fourmi peut en montrer autant qu'un éléphant. Stendhal. Artiste, écrivain (1783 - 1842)
• En art comme en tout, la vraie perfection ne s'atteint que par l'extrême simplicité. Edouard Herriot. Académicien, Homme politique (1872 - 1957)
• Le cinéma est un art beaucoup plus périssable que les pyramides. Isabelle Huppert. Actrice, Artiste (1953 - )
• Toute une partie de l'art contemporain n'a pas d'autre objet que l'art lui-même. Pierre Bourdieu. Scientifique, Sociologue (1930 - 2002)
• Napoléon, à qui la cinquantaine approchant n'ôtait pas son goût pour les jolies femmes, se sentait très facilement attiré par ces "occasions tendres de causer", les mollia fandi tempora de Properce. Les occasions, à la cour, s'offraient à lui, nombreuses. Il les cueillait au gré de son désir. Ceci ne l'empêchait pas d'aimer sincèrement l'impératrice. Alain Decaux. Académicien, Artiste, Biographe, Conteur, écrivain, Historien, Scientifique (1925 - 2016)
• Je remercie cette époque de m'avoir rendu dur et capable d'être dur. Plus encore, je lui suis reconnaissant de m'avoir détaché du néant de la vie facile, d'avoir extrait d'un nid délicat un enfant trop choyé, de lui avoir donné le souci pour nouvelle mère, de l'avoir jeté malgré lui dans le monde de la misère et de l'indigence et de lui avoir ainsi fait connaître ceux pour lesquels il devait plus tard combattre. Adolf Hitler. Chancelier, Criminel de guerre, Homme d'état, Homme politique, Nazi (1889 - 1945)
• Un enfant qui n'a que sa mère n'admettra jamais de la partager. Philippe Besson
• La vraie sagesse de la vie consiste à voir l'extraordinaire dans l'ordinaire. Pearl Buck. Artiste, écrivain (1892 - 1973)
• L'Homme devrait mettre autant d'ardeur à simplifier sa vie qu'il en met à la compliquer. Henri Bergson. Artiste, écrivain, Philosophe (1859 - 1941)
• Un enfant qui a surmonté des défis avec un soutien émotionnel approprié sortira plus fort. Kate Middleton. Conjointe de célébrité, Duchesse, Femme d'état (1982 - )
• J'ai rencontré dans la vie plusieurs animaux pas beaucoup plus idiots que bien des électeurs. Alphonse Allais. Artiste, Comique, écrivain, Journaliste (1854 - 1905)
• Je ne donnerai jamais de coups de pied aux chiens, je ne blesserai jamais un enfant, je ne giflerai jamais une femme - trois choses que je ne ferai pas sur un film. Lee Van Cleef. Acteur, Artiste (1925 - 1989)
• La vie doit être une éducation incessante ; il faut tout apprendre, depuis parler jusqu'à mourir. Gustave Flaubert. Artiste, écrivain (1821 - 1880)
• En littérature, tout est ainsi donné à comprendre, et pourtant, comme dans notre vie même, il n'y a pour finir rien à comprendre. Roland Barthes. Critique, Géologue, Journaliste, Scientifique, Sismologue (1915 - 1980)
• Garde toujours des yeux étonnés, disait-il. Vis comme si tu devais mourir dans dix secondes. Regarde le monde. Il est mille fois plus extraordinaire que tous les rêves qu'on peut fabriquer en série dans les usines. Ni réclame, ni garanties, ni sécurité, jamais un animal de ce nom n'a existé. Et s'il y en avait un, il serait parent de ce paresseux qui reste suspendu à une branche toute la journée, la tête en bas, et consacre toute sa vie à dormir. Ray Bradbury. Artiste, écrivain, Romancier (1920 - 2012)
• Même si je ne regrette pas ce que j'ai fait, je préférerais que ma fille prenne le temps d'apprendre, et, surtout, de vivre son enfance. Vanessa Paradis. Actrice, Artiste, Chanteuse, Conjointe de célébrité, Musicienne (1972 - )
• Le succès ne se mesure pas à la quantité d'argent que vous gagnez mais à l'impact que vous avez sur la vie des gens. Michelle Obama. Conjointe de célébrité, Femme politique (1964 - )
• Notre obsession du temps qui passe, qui est gagné ou perdu, nous fait oublier que c'est nous qui passons. Pierre Rabhi. Agriculteur, Artiste, écologiste, écrivain, écrivain scientifique, Essayiste, Homme politique, Romancier (1938 - 2021)
• La chose la plus importante à toute la vie est le choix du métier : le hasard en dispose. Blaise Pascal. Mathématicien, Philosophe, Physicien, Scientifique, Théologien (1623 - 1662)
• La jeunesse est un temps pendant lequel les conventions sont, et doivent être, mal comprises : ou aveuglement combattues, ou aveuglement obéies. Paul Valéry. Artiste, écrivain, Philosophe, Poète (1871 - 1945)
• Il m'a fallu une grande force dans la vie pour dire "Peut-être" quand je pensais "Non", "Nous verrons" quand je pensais "Oui" et "A bientôt" quand je partais pour de bon. Jean-Jacques Sempé. Artiste, Auteur de bande dessinée, Caricaturiste, Dessinateur, Illustrateur (1932 - 2022)
• La vie est un enseignement mutuel pour ceux qui savent vivre. Hippolyte Lucas
• La zone grise, l'endroit entre le noir et le blanc - c'est l'endroit où la vie se passe. Justin Timberlake. Acteur, Artiste, Chanteur, Compositeur, Danseur, Homme d'affaire, Musicien, Producteur (1981 - 1981)
• Lorsqu'il n'y a pas de culture religieuse et d'éducation morale, de graves problèmes sociaux tels que la toxicomanie et le racisme comblent le vide. Recep Tayyip Erdogan. Homme d'état, Homme politique, Maire, Premier ministre (1954 - )
• Le vice et la vertu sont comme la vie et la mort, ou comme l'esprit et la matière : des choses qui ne sauraient exister sans être définies par leur contraire. Samuel Butler
• Le danger, c'est quand on se met à composer sa vie comme une oeuvre d'art. Le danger, c'est quand l'imagination n'écoute plus que sa propre poésie… Madeleine Monette
• Je n'ai pas de regrets. Je n'aurais pas vécu ma vie comme je l'avais fait si je m'inquiétais de ce que les gens allaient dire. Ingrid Bergman. Actrice, Artiste (1915 - 1982)
• Combien de gens mènent une vie de chien qui nous paraîtraient plus estimables s'ils devenaient enragés. Henri Fauconnier
• Seul un poisson mort navigue dans le sens du courant. Bernard Arnault. Directeur, Homme d'affaire (1949 - )
• La vie n'a de l'importance que pour les choses qui demeurent. Suzanne Ratelle-Desnoyers
• L'expérience enseigne qu'aux moment redoutables de sa vie l'homme se la sauve qu'en la risquant. Léon Blum. Homme d'état, Homme politique, Ministre, Socialiste (1872 - 1950)
• Il est absurde d'avoir une règle rigoureuse sur ce qu'on doit lire ou pas. Plus de la moitié de la culture intellectuelle moderne dépend de ce qu'on ne devrait pas lire. Oscar Wilde. Artiste, écrivain (1854 - 1900)
• Contrairement à l'idée communément répandue, nous ne naissons pas libres. L'existence est un long parcours pour acquérir la liberté. Celui qui a réussi sa vie est celui qui meurt affranchi. Aymeric Caron. Journaliste (1971 - )
• L'art, est ce qui rend la vie plus intéressante que l'art. Robert Filliou
• Dans la vie il faut se battre, se défendre, conquérir, réaliser ses rêves et ses désirs. Gilles Derome
• La culture nouvelle commence là où le travailleur et le travail sont traités avec respect. Maxime Gorki. Artiste, écrivain, Homme politique, Révolutionnaire (1868 - 1936)
• Il faut rappeler aux nations croissantes qu'il n'y a point d'arbre dans la nature qui, placé dans les meilleurs conditions de lumière, de sol et de terrain, puisse grandir et s'élargir indéfiniment.Paul Valéry. Artiste, écrivain, Philosophe, Poète (1871 - 1945)
• L'égoïsme n'est pas vivre votre vie comme vous le souhaitez. L'égoïsme veut que les autres vivent leur vie comme vous le souhaitez. Oscar Wilde. Artiste, écrivain (1854 - 1900)
• Si le Christ était mort sur une chaise électrique, tous les petits chrétiens porteraient une petite chaise en or autour du cou. Serge Gainsbourg. Artiste, Chanteur, Chanteur de variétés, Compositeur, Compositeur de musique de film, Musicien, Parolier (1928 - 1991)
• L'international est une aberration, car "inter" signifie "entre" et entre les nations il n'y a aucune culture commune. Alexandre Soljenitsyne. Artiste, écrivain (1918 - 2008)
• La fin finale de l'éternité et le début de l'infini. Isaac Asimov. Artiste, écrivain, Romancier (1920 - 1992)
• La cupidité est un puits sans fond qui épuise la personne dans un effort sans fin pour satisfaire le besoin sans jamais atteindre la satisfaction. Erich Fromm. Homme politique, Humaniste, Psychanalyste, Scientifique (1900 - 1980)
• J'ai vu ma propre mort dans des rêves et cela m'a aidé à mieux apprécier la vie. J'ai aussi vu ma propre vie dans les rêves et cela m'a aidé à apprécier davantage la mort. Marilyn Manson. Artiste, Chanteur, Musicien (1969 - )
• J'ai connu un teinturier qui est mort à la tâche. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• J'ai tant aimé la vie que j'accepte la mort comme son accomplissement. Jean D'Ormesson. Académicien, Animateur, Artiste, Chroniqueur, écrivain, Philosophe, Romancier (1925 - 2017)
• Sur le mur d'un cimetière j'ai lu : "Défense de déposer des ordures." Pourtant, aucun corbillard ne fait jamais demi-tour ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Allez comprendre : le travail anoblit l'homme, mais le rend esclave ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• On dit que la jeunesse ne croit plus à rien. Quelle tristesse… Et si un jour le Père Noël ne croyait plus aux enfants ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• On ne peut pas être et avoir été ! Ce n'est pas tout à fait vrai… J'ai connu des mecs cons qui le sont toujours. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• J'ai connu un type qui était tellement radin qu'il avait engagé une bonne aveugle… pour économiser de l'électricité ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Conseil d'un chasseur : pour chasser le lapin, mettez-vous derrière un arbre et imitez le cri de la carotte ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Tolérance : c'est quand on connaît des cons et qu'on ne dit pas les noms. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• J'ai un copain qui a une situation formidable. Il a cinq mille personnes en dessous de lui ! Il tond le gazon dans un cimetière…Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• J'adore ma belle-mère. Je l'aime tellement que je l'emmène partout avec moi. Mais elle retrouve toujours la maison…Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit… Elle n'a plus qu'à le moudre ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Aux dernières étrennes, j'ai offert une chaise à ma belle-mère. Aux prochaines, je la ferai électrifier.Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Mon père était tellement avare qu'il me forçait à marcher à grands pas pour que je n'use pas trop mes chaussures. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• L'avantage du coup de foudre, c'est qu'il fait gagner du temps. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Pensée philosophique : entre le premier cri et le dernier râle, il n'y a qu'une suite de mots sans importance ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Les morts ont de la chance : ils ne voient leur famille qu'une fois par an, à la Toussaint. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• L'homme propose, Dieu dispose, la femme s'interpose. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Je me suis engagé dans la marine le jour où mon père m'a appris que j'étais sur terre pour travailler. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Ma femme est sans défense : heureusement pour elle, on la confondrait avec un éléphant. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• - Je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Ma femme est tellement paresseuse qu'elle ne fait même pas son âge. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Ma femme adore tout ce qui est raffiné… Le sucre, par exemple. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Quand un diabétique meurt carbonisé, ne vous étonnez pas si ça sent le caramel ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• J'ai raté mes deux mariages. Ma première femme est partie ; la seconde est restée…Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• C'est très beau un arbre dans un cimetière. On dirait un cercueil qui pousse… Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Si votre femme a envie d'habiter un appartement plus cher, inutile de déménager. Allez voir votre propriétaire et demandez-lui d'augmenter son loyer. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• J'ai fait mon premier gala dans un asile de vieillards. J'ai eu beaucoup de mal à les dérider. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Ecologie : ne respirez jamais avant d'avoir fait bouillir votre air ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Je viens de faire le premier pas dans la voie du divorce. C'est-à-dire que je viens de me fiancer…Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Faire l'amour passe le temps. Et le temps fait passer l'amour. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• L'homme est le seul animal qui construise des tombes ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Nuance : quand l'homme est mort, on l'enterre ; quand l'arbre est mort, on le déterre ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• - Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Beaucoup de femmes élégantes s'habillent à crédit et se déshabillent au comptant. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Les sous-marins atomiques ne font surface que tous les deux ans. Et uniquement pour que les marins puissent se réengager. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Même un cul-de-jatte peut prendre son pied ! Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Avec toutes les promesses que font nos députés, le budget total des États-Unis serait insuffisant pour un seul département français. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Il y a les filles comme il faut et les filles comme il en faut. Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Question vitale : qui a inventé les inventeurs ? Pierre Doris. Acteur, Artiste, Comique (1919 - 2009)
• Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien. Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant… S'il vous répond, vous êtes schizophrène.Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• Dieu est peut-être éternel, mais pas autant que la connerie humaine.Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• L'adulte ne croit pas au père Noël. Il vote. Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant. Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix. Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• Toute la vie est une affaire de choix. Cela commence par : "la tétine ou le téton ?" Et cela s'achève par : "Le chêne ou le sapin ?" Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• De même qu'il ne peut pas vivre sans oxygène, l'homme ne peut pas vivre sans femme.Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• Les hémorragies cérébrales sont moins fréquentes chez les joueurs de football. Les cerveaux aussi !Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• Les aspirations des pauvres ne sont pas très éloignées des réalités des riches. Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre. Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• La vie mettra des pierres sur ta route. A toi de décider d'en faire des murs ou des ponts. Coluche. Artiste, Comique (1944 - 1986)
• Peu importe que vous ayez du style, une réputation, ou de l'argent, si vous n'avez pas bon coeur, vous ne valez rien. Louis de Funès. Acteur, Artiste, Comique (1914 - 1983)
• Ne vous plaignez pas de vieillir. C'est un privilège refusé à beaucoup. Mark Twain. Acteur, Artiste, Comique, écrivain (1835 - 1910)
• Fasse le ciel que chacun exerce le métier qu'il connaît ! Aristophane. Artiste, Comique, écrivain, Poète
• Au fond… la vie est une sorte de machine à voyager dans le temps.Philippe Geluck. Artiste, Comique, Dessinateur (1957 - )
• Je ne vois jamais le verre à moitié vide parce que je bois à la bouteille.Ellen DeGeneres.Animatrice, Artiste, Comique, écrivaine (1958 - )
• Quand il suffit d'un rien, on n'a pas besoin de grand-chose. Alphonse Allais.Artiste, Comique, écrivain, Journaliste (1854 - 1905)
• Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.Pierre Desproges. Artiste, Comique (1939 - 1988)
• C'est une vache qui fait une photo de son troupeau et qui dit: - Attention, ne bousons plus ! Coluche. Artiste, Comique (1944 - 1986)
• Le temps n'étant plus aux idées simples, pour être efficace dans l'antiracisme, il n'est pas interdit d'être intelligent. Guy Bedos. Acteur, Artiste, Comique, Scénariste (1934 - 2020)
• Si l'Administration militaire faisait correctement son travail, il n'y aurait pas de Soldat inconnu. François Cavanna. Artiste, Comique, Dessinateur, écrivain (1923 - 2014)
• Je suis un guerrier et un insatisfait permanent, c’est ça l’apanage du champion. André Panza, champion de sports de combat
• Le trac est fondamentalement le même chez un champion et chez un débutant. La différence vient que le premier a appris à mieux le maîtriser que le second. John Mc Enroe, tennisman américain vainqueur de 7 titres du Grand Chelem
• Sans le secours des animaux, je n'aurais pas pu survivre. Maintenant je sauve la vie de ceux qui ont sauvé la mienne. Brigitte Bardot
• Il y a toujours quelque chose à retenir d’un médiocre match de football : une talonnade, un tir… On lit un livre raté avec la conviction que le suivant sera meilleur. Bernard Pivot, écrivain et critique littéraire français
• Baisser les bras dans une compétition sous prétexte qu’on ne peut terminer premier est incompatible avec l’esprit du sport. Eric Tabarly, navigateur français, extrait de Mémoires du large
• Si les olympiades restent toujours l’objectif final, chaque compétition est un défi en soi. Laure Manaudou, nageuse française
• Que les sportifs arrêtent le doping… On aura l’air malin devant nos téléviseurs en attendant qu’ils battent les records. Coluche, humoriste et acteur français
• Battre les records, c’est l’idée fixe d’un véritable sportif, et il y a là comme une usurpation par le corps de cette vocation spirituelle du chrétien : se dépasser soi-même. François Mauriac, écrivain français, Nobel de littérature 1952
• On peut toujours améliorer un record. On peut toujours faire mieux. Bruno Peyron, navigateur français
• La dinde est la preuve vivante qu’un animal n’a pas du tout besoin d’être intelligent pour vivre. Harvey Comstock
• Après un marathon, on sait davantage ce que l’on cherche dans l’existence. Paula Radcliffe, recordwoman du monde du marathon
• Il n’est pas de gloire plus grande pour un homme que de montrer la légèreté de ses pieds et la force de ses bras… Homère
• J’ai toujours fait une différence entre l’homme et le pilote. Si la réputation du pilote n’est plus idéale, ce n’est pas grave. Seule celle de l’homme est essentielle. Alain Prost, pilote français quadruple champion du monde de F1
• Le sport consiste à déléguer au corps quelques-unes des vertus les plus fortes de l'âme : l'énergie, l'audace, la patience. C'est le contraire de la maladie. (Jean Giraudoux)
• La vie, c’est comme une bicyclette, il faut avancer pour ne pas perdre l’équilibre. Albert Einstein, physicien helvético-américain prix Nobel de physique
• Deux choses comptent : gagner et s’amuser. Gagner sans s’amuser n’a aucun intérêt. Roger Etcheto
• Si tu est rapide au festin et lent à la course, mange avec tes pieds et cours avec ta bouche. Lucien, philosophe grec
• S'il suffisait de s'installer en position du lotus pour accéder à l'illumination, toutes les grenouilles seraient des bouddhas. Louis Pauwels
• Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur ce banc, il faut remercier Dieu de n'avoir pas donné d'ailes aux vaches. Régis Hauser
• Je boirai du lait le jour où les vaches mangeront du raisin. Jean Gabin
• La compétition sportive est une parabole qui illustre parfaitement la grande course de la vie. Claude Lelouch, cinéaste français (Palme d’or Cannes 1966)
• Le sport est dépassement de soi. Le sport est école de vie. Aimé Jacquet, sélectionneur français champion du monde en 1998
• Si tu veux faire quelque chose, ou tu trouves un moyen ou tu trouves des excuses. Emmanuel Pinda, karatéka français
• On prend les boeufs par les cornes et les hommes par les paroles. Antoine Loysel
• Les millionnaires font la chasse aux éléphants, les pauvres la chasse aux punaises. Aminado
• Pour faire un bon vainqueur il faut être bon perdant. Mika Hakkinen, pilote finlandais double champion du monde de F1
• Le rossignol reste fidèle à sa compagne, aussi longtemps qu’il est enfermé dans la même cage. Will Cuppy
• Les hommes se transmettent la vie comme les coureurs se passent le flambeau. Lucrèce, Poète et philosophe latin
• On dit : il y a des défaites qui sont des victoires… Quand j’y pense, j’ai eu beaucoup de succès. Patrick Timsit, humoriste français
• Le sport va chercher la peur pour la dominer, la fatigue pour en triompher, la difficulté pour la vaincre. Pierre de Coubertin, fondateur des Jeux Olympiques modernes
• Quel animal admirable que le cochon ! Il ne lui manque que de savoir faire lui-même son boudin. Jules Renard
• Nous aimons tous gagner, mais combien aiment s’entraîner ? Mark Spitz, nageur américain 9 fois champion olympique
• Dieu a inventé le chat pour que l'homme ait un tigre à caresser chez lui. Victor Hugo
• Le fermier qui aura réussi à croiser une dinde avec un kangourou aura créé la première volaille que l'on puisse farcir de l'extérieur. François Cavanna
• La majorité de nos paroles sont des mensonges. Les animaux ne savent pas mentir, ils ne sont pas tordus. Michel Klein
• La chat ne nous caresse pas, il se caresse à nous. Antoine de Rivarol
• J'envie les esclaves nés esclaves, J'envie les animaux nés en captivité, Car ceux qui n'ont connu que les chaînes Ne songeront jamais à la liberté. Lilia HassaineL’oeil du paon (2021) de Lilia Hassaine
• Le football est un sport de gentlemen pratiqué par des voyous et le rugby est un sport de voyous pratiqué par des gentlemen. (film Invictus)
• Le crocodile est une chaussure qui bâille de la semelle. Ramon Gomez de la Serna
• Il faut se fixer des buts avant de pouvoir les atteindre. Michael Jordan, le plus grand basketteur de tous les temps
• La perdrix aime les pois, mais pas ceux qui l'accompagnent dans la casserole. Henry David Thoreau
• Gagner, ce n’est pas finir en première position. Ce n’est pas battre les autres. Gagner c’est se vaincre soi-même. Vaincre notre corps, nos limites et nos peurs. Gagner, c’est se dépasser soi-même et transformer les rêves en réalité. Kilian Jornet, ultra traileur, vainqueur de l’UTMB
• C'est le coq qui chante, mais c'est la poule qui pond les oeufs. Margaret Thatcher
• Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports, c’est que, dès qu’ils se sentent dépassés dans l’un d’eux par une nation étrangère, ils en inventent un autre. Peter Ustinov, cinéaste, écrivain et acteur anglais
• Si tu veux courir, cours un kilomètre. Si tu veux changer ta vie, cours un marathon. Emil Zatopek, multiple champion olympique
• Si je préfère les chats aux chiens, c’est parce qu’il n’y a pas de chat policier. Jean Cocteau
• Tous les animaux, sauf l'homme, savent que la chose essentielle, dans la vie, c'est d'en profiter. Samuel Butler
• Il y a des règles dans la vie et il faut s'y conformer. Sinon, nous ne vaudrions pas mieux que des animaux. Franz-Olivier Giesbert
• J’essaie de perfectionner mes points forts et de cacher mes faiblesses. Billie Jean King, tenniswoman américaine
• Je ferai taire les sceptiques grâce à mon travail acharné. Et personne ne m’empêchera de prouver ma valeur. Kenenisa Bekele, recordman du monde du 5000m et 10 000m
• Chat. Automate doux et indestructible fourni par la Nature pour prendre des coups de pied quand quelque chose ne va pas dans le cercle familial. Ambrose Bierce
• Un sportif français qui gagne est un Français. Un sportif français qui perd est un sportif, pour ne pas dire plus. Coluche
• La victoire c’est de donner le meilleur de vous même. Si vous avez donné le meilleur, vous avez gagné. Bill Bowerman, cofondateur de Nike et entraîneur
• Les catégories qui divisent constamment les hommes n’existent pas chez les animaux : pour eux, il n’y a pas les riches, les pauvres, les beaux, les laids… Jacques Perrin
• On apprend plus de ses propres défaites que des défaites des autres. Monica Seles, tenniswoman américaine vainqueur de 9 titres du Grand Chelem
• Peut-être la civilisation moderne nous a-t-elle apporté des formes de vie, d'éducation et d'alimentation qui tendent à donner aux hommes les qualités des animaux domestiques. Alexis CarrelL'Homme, cet inconnu de Alexis Carrel
• Pourquoi je prends des bains de lait ? Parce que je n'ai pas trouvé de vache assez haute pour que je prenne des douches. Cécile Sorel
• Il faut accepter ses défauts croyez moi! Si j'en avais je le ferais!
• En France, les verbes PARLER et MENTIR ont été réunis en un lieu: le PARLEMENT. Les gens qui y font des lois pour faire TAIRE le peuple sont appelés les PARLEMENTAIRES.
• Une vraie amitié survie à toutes les intempéries. Louisa May Alcott
• Qui ne se plante jamais n'a aucune chance de pousser. Proverbe français
• Pour cultiver l'amitié entre deux êtres, il faut parfois la patience de l'un des deux
• Ma grand-mère disait toujours: "le silence est la meilleure réponse à donner aux imbéciles"…Il ne sert à rien de perdre son temps avec des explications qu'ils ne comprendraient pas…
• La façon dont tu traites les autres est un reflet direct de la façon dont tu te sens envers toi-même. Paulo Coelho
• Le silence est le plus grand cri d'une femme. Tu sais qu'elle est blessée dans elle commence à t'ignorer.
• On cherche celui qui a créé le lundi…
• Merci de penser à sourire: on n'est pas responsable de la tête que l'on a, mais on est responsable de la tête que l'on fait!
• Pourquoi le Lundi est si loin du Vendredi alors que le Vendredi est si proche du Lundi?
• Fais attention à qui tu te confies, une oreille à l'écoute peut devenir une bouche qui te trahit.
• Aujourd'hui je ne fais RIEN et si ce soir je n'ai pas fini…je continuerai DEMAIN!
• Remercie la personne qui te critique car prisonnière de sa propre jalousie elle ne fait que t'admirer.
• Vivre est la chose la pkus rare du monde. La plupart des gens n efont qu'exister. Oscar Wilde
• L'optimiste ne refuse jamais de voir le côté négatif des choses; il refuse simplement de s'attarder dessus. Alexandre Lockhart
• Le bonheur est l'art de faire un bouquet avec les fleurs qui sont à notre portée. Christian Bobin
• Le plaisir se ramasse, la joie se cueille, et le bonheur se cultive
• Le bout du monde et le fond du jardin contiennet la même quantité de bonheur. Christian Robin
• La créativité est contagieuse, faites la tourner. Albert Einstein
• i on regarde le côté positif des choses, c'est le dernier lundi de la semaine!
• Si tu ne peux pas être le crayon qui écrit le bonheur, sois la gomme qui efface la tritesse…
• Fais ce que tu peux, mais fais-le.
• Ignore ceux qui parlent dans ton dos, c'est là qu'est leur place derrière toi pendant que toi, tu continues d'avancer.
• Au début, on vous demandera pourquoi voue le faites, puis on vous demandera comment vous l'avez fait.
• Je vous souhaite des rêves à n'en plus finir et l'envie furieuse d'en réaliser quelques uns. Jaques Brel
• Les erreurs sont la preuve que j'ai essayé
• Vivre, aimer passionnément pour toute une vie de souvenirs précieux à transmmettre jour après jour
• Ne juge pas mes choix sans connaître mes raisons
• Les gens changent pour deux raisons: ils ont beaucoup appris, ou quelqu'un leur a fait très mal
• Parfois, les mauvaies choses qui nous arrivent nous mettent sur le chemin d'une meilleure suite
• Une maman porte son enfant 9 mois dans le ventre, 2 ans dans les bras et toute sa vie dans le coeur
• Souvent ma parole m'a fait perdre quelque chose. Toujours mon silence m'a fait gagné quelque chose. Pythagore
• La tête pense, le coeur sait
• Pas toujours évident de conjuger un présent simple avec un passé imparfait et un futur incertain…
• Mariez-vous avec un homme qui vous saggaera votre rouge à lèvres et pas votre mascara
• Fais toujours de ton mieux même si personne ne regarde
• Je suis responsable de ce que je dis, je ne suis pas responsable de ce que tu comprends
• Oublie ton passé qu'il soit simple ou composé, et participe à ton présent pour que ton futur soit plus-que-parfait.
• Tout expert dans un domaine a été autrefois un débutant
• Rien n'arrive par hasard. toute relation n'est pas destinée à fonctionner. Certaines sont juste destinées à t'enseigner quelque chose…
• Un sourire coûte moins cher que l'électricité, mais donne qutant de lumière. Abbé Pierre
• C'est le temps que tu as perdu pour ta rose qui fait ta rose si importante. Le Petit Prince
• Ecrire: c'est ranger le bordel qu'on a dans la tête
• Prenez soin de votre corps, c'est le seul endroit où vous êtes obligé de vivre…
• La gentillesse est un langage qu'un sourd peut entendre et qu'un aveugle peut voir.
• Soyez vous même, tous les autres sont déjà pris. Oscar Wilde
• La vie est un voyage: profitez de la ballade
• Il y a des fleurs partout pour qui veut bien les voir. Matisse
• Le talent c'est l'audace que les autres n'ont pas
• Même le plus petit compliment peut changer une vie
• Un baiser c'est une gourmandise qui ne fait pas grossir
• Si je suis tellement heureux c'est parceque..Quoi qu'il arrive, je n'oublie jamais le simple bonheur d'être en vie…
• Tu veux l'homme de tes rêves? Bah, va dormir!
• Aujourd'hui je me suis levé avec l'envie de tout changer!! Alors j'ai commencé par changer d'avis et je me suis rendormi…
• Ne me donnez pas de conseils…je sais me tromper tout seul
• C'est décidé j'évite tout ce qui fait grossir! Balance, miroir, photos…